¿Es normal la normalidad?

Joan Garriga escribe un libro claro, apasionante y de lectura sencilla donde rompe con los modelos tradicionales de pareja. Recomendado para quienes ya viven "fuera de la Ley de lo socialmente estandarizado" y de los que quieran una apertura mental hacia la plena aceptación de otras propuestas. Rodrigo Córdoba Sanz

Las constelaciones familiares, por hacer un bosquejo son lo siguiente, tal y como dice Joan Garriga:

Son una representación de nuestra familia, o de los otros sistemas relevantes a los que pertenecemos, ya sea la empresa, las relaciones de amistad u otras.
Para ello se eligen dentro de un grupo a las personas representativas.

A continuación las personas escogidas se colocan en el espacio, dando expresión a nuestra imagen interior del sistema.
Este modelo de Bert Hellinger, propone la toma de conciencia de nuestro papel, de nuestro rol, dentro del sistema conflictuado,  o,  simplemente que queramos esclarecer.
Aunque la propuesta se hace en grupo puede ser utilizada individualmente.

Las personas no tenemos por qué conjugarnos con dramatismos, obligaciones, dependencia o necesidad. En el verdadero amor debe existir espacio para las discrepancias, respeto, hablar y para la expresión.

Carlos Castilla del Pino definía la amistad como amor al servicio del Yo, éste es un buen punto de partida, para entender la íntima relación entre amor y amistad, y por tanto, no excluyente.

Hace unos años Joan Garriga escribió:

"Imaginemos un mundo donde, por ejemplo, la vejez, la enfermedad, la muerte, el sufrimiento inevitable, estuvieran vistos y formaran parte respetable del vivir en la misma medida que sus contrarios, la juventud, la salud, la expresividad, la vitalidad y el gozo inevitable. Demasiadas personas sufren aún la presión de no encajar con lo que convenimos como bueno o malo, pero ¿quién es capaz de afirmar que una cosa es mejor que otra? " [...]

Cada uno debe respetar su original forma de ser, incluso su propia neurosis o tendencia condicionada, aunque trabaje para modificarla, y no tratar por todos los medios de encajar en un modelo ideal de pareja. 

Lo importante es la aceptación amorosa de uno mismo y de su propia singularidad. Cada cual puede encontrar su propio regocijo en respetar su propia naturaleza y ser feliz siguiéndola.
Garriga conoció a un monje "traumatizado" benedictino que había pasado por horas de diván... finalmente ingresó en un monasterio. Y allí sigue, viviendo complacido su vida monacal y comunitaria. 

No hay modelos sino anhelos, todos deseamos amar y ser amados pero la forma no debe ajustarse a un patrón. Este anhelo se puede desarrollar en un matrimonio como de un living apart together (estar juntos pero cada uno en su casa).

Hace falta el buen amor, se reconoce porque en él somos exactamente como somos y dejamos que el otro sea exactamente como es, prestando atención al ahora y hacia lo que está por venir en lugar de atarnos al pasado, y sobre todo porque produce bienestar y realización.

Joan Garriga: "El buen amor en la pareja".
Rodrigo Córdoba Sanz