PEACE

PEACE
Paz y Ciencia

lunes, 29 de febrero de 2016

Confucio

De la vida de Confucio, cuya filosofía ha conformado las vidas de millones de seres humanos durante más de dos milenios, lo desconocemos casi todo. Las reglas de conducta que nos pegara perduran, pese a que apenas conservamos una compilación de aforismos y máximas llevada a cabo por sus discípulos directos, y algunas citas dispersas en textos posteriores. Y, sin embargo, sus enseñanzas acerca del Gobierno y el desempeño de la función pública han dejado una huella indeleble en la cultura y la vida intelectual y moral de todo Extremo Oriente.
Paul Strathern

domingo, 28 de febrero de 2016

La crianza desde las madres que fueron a las madres que son



Ningún Dios, de ninguna religión estaría controlando a la mujer como ser sexual. En todo caso, el patriarcado puede delegar a las mujeres a objetos que pueden generar hijos. Esta sería la parte social del problema de la mujer como mujer completa. A merced de los deseos de los hombres y sus falsos dioses.

Es evidente que las madres de generaciones pasadas tenían una represión altísisma, eran fieles devotas de su oscura represión emocional. Abnegadas al deseo del otro, estaban en la casa limpiando y criando a los hijos. Esto no ha cambiado. Solo que ahora hay más sensibilidad al respecto por escándalos que producen mucha audiencia en los medios de comunicación. La mujer, a través de la violencia y la coerción ha conseguido poco a poco liberarse de las cadenas de la esclavitud a través de movimientos feministas muy encapsulados. Por ejemplo: "Pan y Rosas", de origen argentino.

El patriarcado supone el poder y subyugación del hombre sobre la mujer. La diferencia entre ambos sexos es asimétrica, el hombre manda y la mujer obedece.
La represión y el miedo de la mujer viene de antes de nuestra generación.

Otro ejemplo de patriarcado médico insensato consiste en las pruebas relacionadas con el embarazo. También con los fármacos con efectos secundarios. De nuevo, abnegadas, en este caso de lo establecido. El embarazo es un momento hermoso y es maltratado y desnaturalizado con visitas médicas y exploraciones exageradas.

El sexo es entendido como un pecaminoso acto heredado del pasado que hay que cumplir como trámite, por tanto hay que hacerlo por obligación. Así lo hacían, en muchos casos nuestras madres.

El sexo es de la mujer y del hombre, las pruebas y el embarazo es una tríada conjunta y la "piel con piel" es un momento de mucha excitación para la mujer, en un momento álgido de su mismidad de encuentro consigo misma, de alejamiento de sus necesidades para volcarla sobre un bebito que necesita de mucho amor, calor, cariño, amor y todo aquello que, tal vez no haya aprendido ni vivenciado la mujer ni el padre.

Parto Natural: http://www.antena3.com/videos-online/nova/programas/un-bebe-por-minuto/noticias/parto-natural_2012042700105.html

Rodrigo Córdoba Sanz

sábado, 27 de febrero de 2016

Delgadez

Cuando nacemos estamos envueltos en los cuidados maternos, del alimento proporcionado por la madre y del cobijo que nos asegura nuestra supervivencia, esperamos estar aferrados, tocados, acariciando y envueltos en un cuerpo que nos ampare. De lo contrario, el entorno es hostil y eso deriva en algo peligroso. Por tanto, las primeras experiencias vitales están relacionadas con las sensaciones corporales.
En la medida en que "nosotros y nuestros cuerpos" estén ligados a una situación de protección, nos sentimos bien. Y si nos sentimos bien, crecemos en contacto fluido con quienes nos protegen, pero también con un naciente "nosotros mismos". Por tanto, las primeras experiencias corporales confortables nos permiten una buena relación con el entorno, pero también con nosotros mismos a través de nuestro cuerpo, que es el campo de protección de todas nuestras vivencias internas.
Si nuestro cuerpo es maltratado (lean a Alice Miller) nuestra conciencia rechaza la evidente falta de amor, la relega a la sombra: El desarraigo emocional de apropia del cuerpo que sufre la falta. La conciencia nos dice que ese cuerpo no nos pertenece.

El resultado final es un cuerpo ultradelgado que no nos pertenece, un sufrimiento infantil relegado a la sombra y, sobre todo, una historia individual de penurias y desencantos que se entra a con muchas historias parecidas de otras personas.

Es cierto que los cánones de belleza incluyen en los gimnasios y en los nada media.
¿Qué sucede si es el deseo de la mirada del otro y su validación la clave? Que acertamos. Un "otro" sin rostro ni entidad, pero a quien le otorgaría el poder de nuestro "ser" no asumido.
Creemos que para ser amad@a deberíamos ser una persona distinta de la que somos.
Eso provoca no estar nunca satisfecho con nuestro cuerpo.

Estamos hablando de una demanda de cariño. Quienes estemos más desposeídos de nuestro cuerpo y tengamos más apuro por agradar marcharemos son cuerpo y sin rumbo.

Para dejar de ser objeto y devenir sujeto, debemos amarnos.
Si no pudimos amarnos de pequeños, lo podemos hacer ahora.

Se trata de descubrir la belleza de nuestro ser interior y permitir que se manifieste en nuestro cuerpo.

Rodrigo Córdoba sobre un artículo de Laura Gutman titulado: La obsesión por la delgadez. RBA. El niño que fui, el adulto que soy.

ReVivir

Nuestra civilización; que glorifica la inmadurez y la soberbia, y descalifica la experiencia y el desapego de lo material; nos está  hacia el olvido de quienes somos. Sin embargo, cada niño que nace y m anciano que muere vuelve a recordarnos una y otra vez las maneras humanas de nacer, transitar y morir.
Y ellos lo hacen como hemos venido haciendo todos los seres humanos desde hace millones de años, ligados a la Naturaleza.

Laura Gutman. RBA

viernes, 26 de febrero de 2016

Marx

La devastadora crítica que hace Mark Marx al capitalismo y su propuesta del comunismo como respuesta a los fallos del sistema capitalista han generado incontables seguidores y críticos a lo largo de doscientos años.
La fuerza ideológica de la fe comunista han ofrecido a numerosos pueblos. En pensadores de la actualidad oprimidos de la "justicia en la tierra" y las críticas de Marx han incluido en generaciones de ideólogos y ha alcanzado al pueblo. Marx sigue estando de actualidad.

Schopenhauer

"El filósofo del pesimismo". Existencialista. Autor, entre otras de "El concepto de la angustia" y "La Libertad".
Ve el mundo y nuestra vida como un mal chiste. Pero si bien el mundo es indiferente a nuestro destino, no es su propósito fastidiarnos. La fachada del mundo de spots en lo que el llama la voluntad universal, ciega y sin propósito.
La voluntad nos acarrea toda nuestra miseria y todo nuestro sufrimiento; la única salida es la de liberarnos de su poder y atavíos superficiales del individualismo y el egoísmo que están a su merced.

Mentira

Nietzsche decía que "engañar a los demás es un defecto relativamente vano".
Al hilo de esto hablaba también de la mentira en este aforismo:
La mentira más común es aquella con la que un hombre de engaña a sí mismo.
Para el Ser humano es más fácil creer que se equivocan los otros que uno mismo.
He aquí la semilla de muchas depresiones; ya que cuando vemos circular al resto de vehículos en sentido contrario, el mundo de convierte en un mundo hostil que parece haberse creado para nuestra infelicidad.
Aforismo hindú: Es más fácil calzarse unas zapatillas que alfombra el mundo entero.

Luchando por sobrevivir



Si consideramos que nuestra infancia ha sido en tierras desérticas tendremos que reparar el daño de la poca fertilidad emocional, la frialdad y la deprivación.
Sin embargo, hay un impedimento importante, la culpa. Aquellos que no solo no obtuvieron lo que necesitaban sino que además tuvieron negligencias tendrán que hacer una importante labor de la conciencia.
Si nuestros padres han sido, al mismo tiempo, nutrientes y veneno para nosotros el resultado es que la conciencia se divide.
Que la conciencia se divida significa que, al no poder aceptar al mismo tiempo ser amados y rechazados por nuestra madre, las escenas en las que hemos recibido su amor y olvidamos sus rechazos; justamente porque la conciencia no se lleva bien con la ambivalencia y prefiere separar las cosas, es en este lugar cuando hay peligro de disociación.
En esa ambivalencia está Eros y Thanatos, pulsión de vida y muerte. Siendo niños es muy difícil generar recursos para confrontarlos. Por tanto, surgen crisis vitales.
Cuando llegamos a adultos esta situación se enquista y no entendemos las preguntas del terapeuta por estar tratando de salir de un pozo ambiguo.
Es indispensable poner nombre a nuestras vivencias, hilar un discurso a nuestra biografía, darle sentido e integrarla con el acompañamiento del terapeuta, que tras saber algo más de la vida infantil de la persona puede trazar un mapa, aunque no sea el territorio.

Rodrigo Córdoba Sanz inspirado en el texto de Laura Gutman: "Olvidar para sobrevivir". RBA, 



jueves, 25 de febrero de 2016

La Esfinge y Los Sombreros

Hay varios ojos. Incluso la Esfinge tiene ojos: por lo tanto hay varias verdades, y por lo tanto no hay ninguna verdad. Nietzsche

La empatía supone ponerse en la piel del otro. En los zapatos del otro. Entender cómo se siente y qué es lo que piensa.

Edward de Bono en su Seis sombreros para pensar desarrolló un juego para cambiar el rol mental a través de Seis sombreros mágicos.

1. Sombrero blanco: Nos hace mirar los acontecimientos objetivamente. De manera fría y analítica.
2. Sombrero gris: Es el de la lógica negativa. Nos incita a ver lo que va mal y prever lo que puede ir mal.
3. Sombrero verde: El modo de pensar más creativo se enfoca sólo a las ideas nuevas, barajando todas las posibilidades e inspiraciones.
4. Sombrero rojo: Hace prevalecer los sentimientos,  así como las intuiciones que brotan de nuestra sabiduría interior.
5. Sombrero amarillo: Es el de la lógica positiva, el pensamiento optimista de lo factible y sus posibles beneficios.
6. Es analítico y nos ayuda a comprender cómo hemos llegado hasta las ideas que tenemos.

Monstruos

Aquel que lucha contra los monstruos debe tener cuidado en no transformarse en uno de ellos. Nietzsche

Es habitual en los cínicos refugiarse en la maldad del hombre para dar rienda suelta a su maldad.

Nietzsche hace referencia a las dificultades de la vida como una escuela para enderecernos.

Víctor Frankl repite la sentencia de Nietzsche: Quien tiene un por qué para vivir puede soportar cualquier cómo.
Frankl estuvo en tres campos de concentración y, aludiendo al concepto budista del dolor y sufrimiento afirmaba:

Si no está en tus manos cambiar las circunstancias que te producen dolor, sí puedes elegir la actitud con que afrontas ese sufrimiento.

Atrapados en el Capitalismo



Somos una sociedad, al decir de Erich Fromm, "homo consumens". Buscamos trabajos cada vez mejor remunerados, de ser posible. Nunca estamos satisfechos y queremos más. Creamos "necesidades" de la nada. Buscamos y buscamos, insaciables.
Laura Gutman atribuye esto al maternaje: "Creo que tiene que ver con la calidad de maternaje que hemos recibido, y no solo me refiero a lo que nuestra mamá real ha hecho con nosotros sino a la totalidad de situaciones de amparo, cuidado y apoyo que hemos recibido".
Por citar un ejemplo: acuden muchos pacientes a la consulta que han vivido "bullying" en mayor o menor medida. Su psiquismo ha sido atacado durante años en muchos casos, sin salida ni escapatoria, por ejemplo, al vivir en un pueblo.
La mayoría de nosotros no hemos sido satisfechos en nuestras necesidades originales porque el patriarcado, la cultura, la moda o las opiniones de los demás que circulan y que adoptamos así lo establecen. Y también la incapacidad de nuestras madres para sostenernos emocionalmente, en su época se prestaba poco interés a este tipo de cosas y la coyuntura era distinta. Por tanto, no hay que culparles. La impotencia se repite generación tras generación.
Todo lo queremos "ya", desde el pecho de un lactante hasta la motocicleta de un adulto. De lo contrario, el dolor será insoportable.
Esos niños necesitados se han convertido en los adultos que ahora somos: continuamos atentos a satisfacer como sea nuestra estructura psíquica, siguen siendo tan prioritarias como cuando éramos niños.
Estamos "huérfanos" de mamá y eso lo desplazamos a objetos, a nuestras supuestas "necesidades".
El objeto deseado guarda relación con la imposición de los deseos de los demás. Cuando no podíamos elegir.
Ahora bien, si queremos salir de este círculo de consumo-malestar necesitamos tomar conciencia de nuestros desamparos y discapacidades primarios con conciencia, con comprensión de la historia.

El consumo adictivo refleja necesidades infantiles no satisfechas.

Frente a la voracidad, hay que reconocer que ese hambre es infantil, no corresponde a nuestro presente. Aunque nos "ataque" como un monstruo real.

Estamos diseñados para colmar necesidades y que alguien las satisfaga cuando somos niños, y también estamos diseñados para amar al otro, ser generosos y altruistas cuando hemos devenido adultos. Por lo tanto, todos podemos ser capaces de recuperar nuestras habilidades naturales.



Texto de Rodrigo Córdoba a partir de un artículo de Laura Gutman. 

miércoles, 24 de febrero de 2016

Sartre

En la vida de Jean-Paul Sartre, su filosofía fue bien conocida por estudiantes, intelectuales y revolucionarios, e incluso entre el gran público de todo el mundo. Está popularidad, sin precedentes para un filósofo, fue debida en parte a sus propias políticas Revolucionarias, pero sobre todo como portavoz del existencialismo. Justo en el momento que esté conjunto de ideas llenaba el vacío espiritual heredado de la Segunda Guerra Mundial y sus despojos.
El existencialismo ponía de manifiesto la libertad total del individuo, constituía una estimulante y comprometida "filosofía de acción".  En manos de Sartre, se convirtió en una rebelión contra los valores dominantes de la burguesía.
El genio parisino fue amante de Simple de Beauvior. En una relación "abierta". Dos grandes pensadores. Simone de Beauvior desde la filosofía feminista y Sartre desde el existencialismo y la política.
La existencia precede a la esencia. Sartre

Desde el interior

El viaje de introspección hacia nuestro yo más profundo nos permitirá descubrir cómo somos en realidad, lejos de los convencionalismos y las ideas preconcebidas que nos han sido impuestas desde nuestra más tierna infancia.

Es frecuente que la futura mamá, desde niña, jugando y fantaseando tenga una pretérito imagen de su bebito.
Llegado el momento, la madre puede "determinar cómo somos".
Quizás el niño necesita ser comprendido, pero los padres tergiversando opinando que es un niño que es un niño demasiado insistente o que no se lo de contenta con lo que obtiene.

Así es como el niño le sucede algo, aunque ese algo es nombrado a partir de la interpretación de otra persona.

Por un lado, acumulando una cantidad de experiencias vitales agradables, difíciles, complejas, armoniosa, hostiles o confortables.

Nuestra experiencia va por un canal y el de los papás por otro carril. Hoy podemos recordar con todo lujo de detalles los infortunios de nuestra madre, pero ella no conoce la experiencia. Todo queda si hemos sido "buenos o malos".

Lo que sentimos de alberca en nuestro mundo interior. Constantaremos, que en parcelas pareceremos niños.
Cuando éramos niños, no se nos hubiera ocurrido descongelar los sentimientos.
Las percepciones porque los "pensamientos" están teñidos de saberse externos y, por lo tanto, no son siempre fiables. Ni siquiera son nuestros, son prestados.

martes, 23 de febrero de 2016

El bebé interior de todos nosotros

El ego es la parte de nosotros mismos que desconocemos. Es esa flor, marchita o reluciente, que otorga dichas y desdichas. Seguramente es inaccesible. Dos elementos pueden acercarnos a ese niño que tuvo carencias. Todos sufrimos carencias. Desde la madre que oprime hasta las negligente. El resultado suele ser la culpa y un profundo dolor silencioso que se muestra en el niño interior adulto.
Tratamos de conocernos y la biografía humana, al decir de Laura Gutman, es la que nos conduce en nuestro periplo vital. Fallando nuestros corazones y alcanzando la paz con quien nos crió y con nosotros mismos; el resultado es más fácil de acceder.
Decía que nos podemos alimentar de dos fuentes: hablar con familia y amigos y con un buen psicoterapeuta que nos transmite calor, confianza y cobijo.
Aquellas personas que en consulta son litigantes piden amor, no tecnocracia. Desterremos falsos mitos del colectivo psicoanalista. Los ombliguistas, como decía Borges, y que se están extendiendo por todo el mundo. El niño interior requiere averiguar y desterrar su sombra para poder abrazar el árbol de la vida.
Rodrigo Córdoba Sanz
Psicólogo y Psicoterapeuta

Aprender a volar

Un factor de estré y frustración es intentar de hacer las cosas antes de estar preparado.
El que quiera aprender a volar; primero debe aprender a caminar, a correr, a escalar y a bailar; no se puede aprender a volar volando. Nietzsche

Tenemos que aprender, que no es sinónimo de estudiar y superar las pruebas de la vida.
Por ejemplo, para conquistar a alguien:
1. Ligera toma de contacto sin que la persona perciba nuestro interés.
2. Primera conversación casual para sentirse cómodos.
3. Primera cita deliberada, pero trazando una línea ambigua entre amistad e interés.
4. Acercamiento cauteloso para pulsar los sentimientos del otro.
5. Si la respuesta ha sido positiva y los lazos de han ido estrechando sin prisa, acercamiento definitivo.

lunes, 22 de febrero de 2016

Sufrir

Convivir con personas adictas a la queja es molesto y produce desgaste. Esa negatividad se expande en el entorno. Por eso Nietzsche se refiere a la queja en sí como una venganza, tanto para quien lo emite como los interlocutores.
Los que padecen este mal no suelen darse cuenta de esta adicción:

1. Nadie presta verdaderamente atención a las quejas de otros.
2. Los que dirigen los temas de conversación a la propuesta acaban siendo impopulares.
3. Expresar una situación negativa nos ayuda a enderezarla. La queja también resulta agotadora para quien la práctica.

Confucio: Los que se quejan de forma como rebota la pelota son aquellos que saben golpearla.

Nietzsche: Es imposible sufrir sin que nadie pague por ello: cada queja ya contiene en sí su venganza.

Éxito

El éxito requiere de persistencia, la habilidad de no rendirse en la cara del fracaso. Creo que el éxito optimista es la llave de la persistencia. Martin Seligman

Juventud

El éxito de las sectas, los clubes de fútbol y muchos partidos políticos revela que el Ser humano se siente dentro de una comunidad.
Pensar es un trabajo arduo, por eso en las escuelas tiende a desaparecer la filosofía.
La consecuencia lógica de no pensar es adoptar las consignas de otros. Desde el pensamiento único de cada tribu, las opiniones discordantes de ven como amenazador.
Un ejercicio de flexibilización sería comprar cada día un períodico diferente con lo que discurren por otros caminos.
Al final, nos daremos cuenta que hay otros mundos, pero están en éste, aunque sea subjetivo.
Nietzsche: El modo más seguro de corromper a la juventud es enseñándole a admirar más a aquellos que opinan diferente.

jueves, 18 de febrero de 2016

Foucault

Foucault fue más historiador que filósofo. Tras una investigación laboriosa, concluyó que conocimiento y poder han ido íntimamente ligados a lo largo de la historia.
Ilustró esta idea central de su filosofía mediante estudios sobre la locura, la sexualidad, la disciplina y el castigo, argumentando que no existe la verdad absoluta, sólo verdades diferentes acerca de la realidad en momentos particulares, verdades que satisfacen la necesidad de poder.

Nietzsche

En los años anteriores a él, la filosofía había sido peligrosa para los filósofos, pero con Friederich Nietzsche resulta peligrosa para todo el mundo. Nietzsche enloqueció y su locura creativa presagió la demencia colectiva que había de tener consecuencias erróneas en Europa durante la primera mitad del siglo XX. La suya es una filosofía de aforismos y de penetrante visión psicológica, no un sistema, pero es brillante, persuasiva e incisiva como ninguna otra anterior a él. Si concepto más importante es el de voluntad de poder. La Iglesia vio una amenaza a su sistema de aforismos y agria persuasión que derivó en su famoso pronunciamiento Dios ha muerto. En toda su obra, destacando El Anticristo.

Taoísmo

En lugar de oponerse a una fuerza contraria, con lo que se dobla la fuerza del choque, las leyes del universo aconsejan unirse a la fuerza y servirse de ella para los propios fines.
Muchas artes marciales utilizan este mismo principio: redirigir la fuerza aprovechando la energía del contrincante.
Aspectos a evitar en dicho enfrentamiento:

1. Discutir un tema cuando los nervios están a flor de piel.
2. Tratar de modificar la opinión de alguien que se aferra a ella desesperadamente.
3. Mandar un correo electrónico 5 minutos después de un enfado.
4. Pretender entablar amistad con quien ya ha decidido que no le gustamos.

Nietzsche: No deberíamos entablar amistad con quien ha decidido que no le gustamos

miércoles, 17 de febrero de 2016

Futuro y Presente

Nadid duda de que el pasado influye en nosotros de manera importante pero no determinista.
Sin embargo, también el futuro nos moldea ya que, con nuestro pasado a cuestas, construimos día a día según las aspiraciones. El punto justo sería que el futuro no nos proyecte demasiado lejos nuestros actos -la ensoñación permanente- y que el pasado no sea una moda.
Esto último presenta dos síntomas:

1. Melancolía recurrente. La evocación de buenos momentos del pasado puede ser una fuente de placer, pero cuando se convierte en un hábito nos privamos del presente del que dependen nuestros futuros recuerdos.

2. Rencor. Mantener abiertas las heridas del pasado impide que cicatrices y que podamos disfrutar de lo que sucede aquí y ahora. Además, el tiempo tienes a deformar lo sucedido, con lo que un episodio un episodio insignificante puede acabar cobrando una importancia irreal.

Nietzsche para estresados: El futuro influye en el presente de la misma forma que el presente.

sábado, 13 de febrero de 2016

Rescatar al Niño Interior: La experiencia de Alice Miller


Esta es la versión del texto que figura abajo más extendida. Rodrigo Córdoba Sanz. Sobre Alice Miller, su rescate y empatía del Niño Interior:



 No podemos resolver los efectos del maltrato en terapias que eluden los hechos y se limitan al análisis de las realidades psíquicas. Pero podemos liberarnos de las consecuencias si estamos preparados para afrontar emocionalmente la verdad de nuestra infancia, renunciar a la negación de nuestro sufrimiento y desarrollar empatía con el niño que fuimos y entender así las razones de nuestros miedos. 



De esa manera, nos liberamos de los miedos y los sentimientos de culpa con los que cargamos desde la más tierna infancia. Gracias al conocimiento de nuestra historia y nuestros sentimientos, llegamos a conocer a las personas que somos y aprendemos a darnos lo que vitalmente necesitamos pero nunca recibimos de nuestros padres: amor y respeto. Éste es el gran objetivo de la terapia de desvelamiento: las heridas pueden cicatrizar si se les presta atención y se las toma en serio, pero es preciso no negar la existencia de las cicatrices.

Alice Miller
Rescatar al niño interior

Niño Interior -Alice Miller-

Alice Miller


Perdón genuino no niega la ira, pero se enfrenta a él de frente.

Alice Miller vivió en tiempos hostiles, su madre la perdió en un campo de concentración, y además, Alice fue maltratada. Espoleada por la violencia ha escrito numerosos ejemplares que comentan este tipo de problemas graves. Aquí comparto un fragmento del pensamiento de Alice Miller. Rodrigo Córdoba Sanz. Psicólogo y Psicoterapeuta

"No podemos resolver los efectos del maltrato en terapia que eluden los hechos y se confinan solamente en el análisis de las realidades psíquicas, pero podemos liberarnos de las consecuencias si estamos dispuestos a enfrentarnos emocionalmente con la verdad de nuestra infancia, a abandonar la negación de nuestro sufrimiento, a desarrollar la empatía por el niño que éramos y, a...demás, a atender las razones de nuestros miedos. De esta forma, nos liberamos de los sentimientos de miedo y culpabilidad con los que hemos cargado desde nuestra más tierna infancia. Con el conocimiento de nuestra historia y de nuestros sentimientos, llegamos a conocer a la persona que somos, y aprendemos a darle lo que necesita vitalmente y que nunca recibió de sus padres: amor y respeto. Esta es la meta de la terapia que destapa los hechos: las heridas pueden ser cicatrizadas si se cuidan y se toman en serio, pero la existencia de las cicatrices no debería ser negada."


Perder la sabiduría de la infancia: Laura Gutman


El mundo desde el punto de vista del niño


La evolución desde la dependencia física y emocional absoluta hacia una independencia relativa, es un tránsito muy prolongado….de casi veinte años. El camino que tenemos por delante es enorme. Y eso, todos los niños lo sabemos. También sabemos que necesitamos la asistencia de un adulto para que medie entre el mundo y nosotros.
Por ejemplo, si aún no tenemos capacidad para caminar, alguien nos tiene que prestar sus piernas. Eso significa que esperamos estar siempre, siempre, siempre, en brazos de alguien que camine. Y cuando logramos la marcha….que es un éxito significativo, de todas maneras continuamos necesitando caminar con las piernas de otro. Y mientras no contemos con el lenguaje verbal, esperamos que alguien nombre nuestras sensaciones, nuestra hambre, nuestro dolor de panza. Hasta que alguna vez nosotros mismos podamos nombrar cada cosa.
Sin embargo, con frecuencia, no encontramos piernas que caminen nuestro andar, ni brazos que nos otorguen movimiento, ni palabras que canten nuestras canciones. Lo más grave no es el desencanto, sino el peligro en el que efectivamente estamos. Librados a los depredadores, lloramos con desesperación. Pero en lugar de ser comprendidos, llamativamente, somos desestimados. Algo que ninguna otra especie de mamíferos haría: desestimar el llamado de la cría. En estos casos, cambiamos las estrategias del llamado: probamos enfermando. Lamentablemente obtenemos respuestas sobre la enfermedad, pero no en relación a nuestro ser interior. En ese punto, los niños ya no sabemos cómo explicar que necesitamos desesperadamente la presencia y la mediación de un adulto autónomo. También probamos adaptándonos. Es decir, inventamos que  no necesitamos eso que necesitamos. Que hayamos sobrevivido disminuyendo las demandas, significa que hemos relegado a algún lugar sombrío las necesidades básicas que no han sido satisfechas. Pero éstas no desaparecen. Sólo desaparecen para la conciencia.  Cuando cumplimos tres años, ya comprendemos fehacientemente que no podemos llorar como un bebé recién nacido, a los seis años mucho menos. Aprendemos a pedir sólo aquello que los adultos están dispuestos a escuchar.  Así nos alejamos de nuestras almas en pena. En ese mismo instante, hemos perdido para siempre la sabiduría de la infancia.
Laura Gutman

¿Por qué se acaba el amor?


Porque se cometen errores, como pensar que una vez que la relación ha adquirido cierta solidez por cierto tiempo, ya se es dueño de la otra persona.

Porque el hombre se aburre de la mujer cuando esta comienza a ponerse reiterativa y la vida en el hogar se convierte en un infierno. Ahí ya se ha roto la comunicación.
Porque la mujer se aburre del hombre cuando este la mira como el reemplazo de su madre, la niñera de sus hijos, la cocinera, la lavandera y el ama de llave, y para completar la quiere dispuesta en la cama y trayendo dinero al hogar igual que el.

Porque al conocerse se muestran falsos comportamientos, como tolerancia excesiva y verdades a medias.

Porque cuando hay problemas ninguno quiere dar el brazo a torcer, al principio de la relación nos preocupamos por mostrarnos bellos, interesados y adecuados, escondiendo los aspectos no tan agradables de nosotros.

Porque a las parejas les da miedo desinhibirse en la intimidad, expresar lo que les gusta por temor a lo que piense el otro, y prefieren cumplir fantasías sexuales con terceras personas.

Porque no se respetan los espacios, ni se respeta la individualidad profesional y personal del otro, por que las parejas se apegan y en su inseguridad sufren y hacen sufrir al otro con sus celos.

Porque se dejan de expresar las cosas que gustan del otro asumiendo que ya lo saben.

Porque se cree en el mito que la otra persona viene a nuestra vida a hacernos felices y que todo será un jardín de rosas, cuando lo cierto es que en toda relación hay desavenencias y disgustos.

Porque se asume que la pareja tiene que, sentir y actuar como el otro, robándole su propia personalidad.

Porque uno le da poder al otro para dañarlo, cuando decide dejar que le afecten las decisiones, actos y palabras de ese ser que tanto ama.

Porque se tienen tantas carencias afectivas que se cree que al llegar la media naranja, esta las va a suplir, cuando la verdad es que cada uno tiene la responsabilidad de llenar su vida de amor.

Porque los seres humanos están convencidos que es normal que con los años las reacciones de pareja se deterioran, cuando es todo lo contrario, con el tiempo si se toman sabias acciones, el amor crece, y al hacer el amor, este se hace con más conciencia y plenitud.

Porque se daña la comunicación y cada vez que se expresa algo es para ofender y hacer sentir culpable al otro.

La infidelidad es una de las mayores quejas entre hombres y mujeres, cuando se llega a este punto es porque la comunicación se daño hace mucho tiempo.

Porque las parejas se vuelven irrespetuosas con las palabras y los actos.

Porque las parejas cuando se vuelven posesivas impiden que el otro mantenga relaciones con amigos y familiares para dominar al otro de manera dañina

Porque la pareja se convierte en una proveedora de bienes y servicios, y dejan en segundo plano lo verdaderamente importante, el amor que los unió.

Porque las parejas pierden sensualidad, al descubrir sus cuerpos desnudos en la cotidianeidad, tener conductas de mal gusto, dejar de coquetear como lo hacían en el noviazgo. La mujer empieza a sentir apatía al hacer el amor y el hombre se siente rechazado y ninguno de los dos habla sobre el tema.
En algunas ocasiones la mujer empieza a sentir esta apatía por que físicamente está desconforme con su cuerpo y no es capaz de expresárselo al hombre, o porque este la incentiva tan poco y cuando el pide la acción a ella, esta la toma por sorpresa haciéndola sentir como un objeto.

Porque se da rienda suelta a la cólera y se dicen palabras que hieren, dejando una huella imborrable en el corazón del otro.

Porque la pareja asume que los problemas son síntomas de que la relación va mal, cuando las desavenencias son las mejores oportunidades para saber que se puede mejorar y volver la relación mas fuerte.

Porque las parejas no expresan lo que les molesta y esperan que se llene la taza para reventar, ocasionando a veces hasta daños irreparables, como violencia física y verbal.

Porque las parejas le invierten dinero a una casa, un carro, la ropa, pero rara vez invierten dinero en talleres de superación personal, talleres de pareja, pedir ayuda terapéutica, por que se creen capaces de arreglar el problema solos.
Es tiempo de recuperar el amor en la pareja, con detalle, con actos de honestidad, de respeto, solidaridad, comprensión y apoyo.

Porque la pareja se duerme en la pasividad, buscando afuera cuando deben solucionar el problema adentro, ya que las relaciones se construyen con el dialogo, el respeto y la constancia

Muchas parejas rompen su relación cuando los problemas que tenían solamente eran de forma, y buscan nuevas parejas, para descubrir que la primera era mucho mejor. Por eso hoy hay que intentar revivir el amor el respeto y la confianza antes de caminar a una separación.

Las parejas proyectan en el otro sus problemas de la infancia no resueltos

La mujer se descuida en su apariencia física creyendo que ya pescó a su hombre, y que no necesita conquistarlo más, que así como es la acepta. El hombre también se descuida en su apariencia física y presume que ella lo adora aun con esos kilos de más.

Conquistar es fácil, lo difícil es conservar la conquista, ahí está el verdadero merito.

Llegar a la vejez con una buena pareja, no es cuestión de suerte, es cuestión de elegir a alguien con quien nos agrade conversar, ser mas observadores en las relaciones del otro y ponerle un poco de corazón y otro poco de razón a la etapa del enamoramiento, para que cuando esta termine quede el verdadero amor, el real.
Lic. Matilde Garvich.

viernes, 12 de febrero de 2016

Awareness o Darse Cuenta

Awareneness o Darse cuenta es una forma de experiencias. Es el proceso de estar en contacto vigilante con los eventos más importantes del  campo individual medio, con total importancia del campo individual medio, com  total soporte sensorio, emocional, cognitivo y ejecutivo.
Yontef

Sé como tú eres, de manera que puedas ve quién eres. Deja por un momento lo que deberías hacer y descubre lo que realmente eres y descubre lo que sabes hacer. Arriesga un poco si puedes. Siente tus propios sentimientos.  Di tus propios sentimientos. Di tus propias palabras. Sé tú propio ser  Descubre.
Fritz Perls

jueves, 11 de febrero de 2016

Amor

En el amor, el cuerpo desempeña una función esencial: es la vía de comunicación entre dos mentes, que se enredan en un intercambio afectivo gracias al contacto de la piel, que tiembla de deseo o explota de regocijo

Epicuro afirmaba que "El placer es el principio y el fin de una vida feliz"
Epicuro no considera que el que tiene más riqueza sea más feliz aunque sea el sueño del mundo.

No pretende hacer una apología de la pobreza, sino repudiar el exceso de ambición, sino repudiar el exceso de ambición y exaltar  virtudes como la frugalidad, la sencillez o el optimismo.

La verdadera riqueza consiste en no albergar anhelos desmedidos, casi siempre e irrealizables.

No es posible amar a los otros son amarnos a nosotros mismos. Sólo con autoestima podremos amar a los demás con responsabilidad, respeto y generosidad.

"Puede que lo que hacemos nos traiga siempre la felicidad; pero si no hacemos nada, no habrá felicidad"

Rafael Narbona

Carl Rogers

Rogers practicaba una escucha empática, era cercano, cálido. No entraba en sus moldes juzgar ni etiquetar. No pretendía mantener la asimetría entre psicólogo y paciente.
Prescindía de teorías, tecnicismos e interpretaciones.
Acompañaba y notaba físicamente y psíquicamente que me ofrecía su mano para sortear la angustia y el miedo. En pocas sesiones, desaparecieron las inhibiciones e inseguridades, permitiéndome ir al fondo de los problemas.

Pocas veces he experimentado con tanta claridad que se cumplía la frase de Ralph Waldo Emerson: "Amigo es aquel con el que puedes pensar en voz alta".

Las palabras curan cuando, cuando están impregnadas de ternura, y amor. No incurro en exageraciones.

Carl Rogers apunta que es imposible llevar una vida plena sin una visión positiva de la existencia y una percepción de uno mismo.

La felicidad es únicamente brotar de la gratificación por obrar conforme a nuestro verdadero yo, que no debe con un yo idealizado que siempre nos producirá frustración, pues jamás estaremos a la altura de esa imagen hiperbólica.

El verdadero yo es otra cosa: es la identidad que creamos mediante decisiones libres, flexibles y realistas.

Cuando una persona advierte que es amada por ser como es y no por lo que pretende ser, siente que merece respeto y amor.

- La psicoterapia centrada en el cliente es un enfoque donde el concepto de pasividad refleja pasividad y sumisión.
- Según Rogers no hay enfermos sino personas con patrones disfuncionales en su vida.
- El enfoque busca apoyar sin ejercer presión.
- El reflejo debe salir del corazón, manifestar empatía, ser auténtico, para que sea clarificador.
- La aceptación incondicional significa admitir el derecho del otro a ser diferente.

El conflicto que surge entre distintas ideas o estilos de vida se resuelven con empatía.

miércoles, 10 de febrero de 2016

La escucha empática

Todas las personas podemos "crecer", alcanzar nuestras metas. Pero para conseguirlo necesitamos en primer lugar, conocernos bien, ser auténticos, y eso sólo ocurre si tomamos decisiones libres sin dejarnos " esclavizar" por los debería.
También necesitamos aceptar incondicionalmente  a los demás y poner en juego la empatía. Sobre esta base humanista trabajó y nos enseñó Carl Rogers. Él desarrolló un enfoque terapéutico en un espacio de libertad, acompañamiento y curación.

Colecho

Hace unos años escuchábamos y escucho que el colecho es pernicioso según la literatura infantil. Los niños y la Ciencia no coinciden. Esos textos son "infundados" según la práctica.
La Naturaleza y la Antropología dicen que el bebé tiene que dormir con su Benito.
Casi toda la literatura pediátrica del sueño se ha basado en la normalización de un acto antinatural.
Al margen de esta herencia se empiezan a valorar los beneficios:
- Ayuda a los recién nacidos a preservar la energía.
- Acelera la adaptación metabólica, aumentando su bienestar.
- Disminuye los episodios de llanto.
- Fomenta la producción de oxitocina, lo que favorece la contracción uterino y la elección de leche. Disminuye la ansiedad de la madre, que siente que vigila más al bebé.
- Beneficia la lactancia materna.
- Posibilita una arquitectura del sueño diferente a la del bebé que duerme en solitario, lo que posiblemente tenga implicaciones en su desarrollo neurológico.

A más largo plazo, colechar en la infancia aumenta la capacidad del niño de manejar el estrés. Se sabe que los niños que colechan son más independientes y autónomos.
Incluso las amenazas a la salud natural de han visto desventuras.

Por tanto podemos relajarnos y dejarnos guiar por el instinto de supervivencia de nuestro hijo de nuestro que no le permite dormir sólo.
Está científicamente demostrado, ahora sí.

Mamá. No puedo dormir solo

Dormir con tu hijo es bueno y forzar su sueño en solitario no le hace ningún bien. Si te han dicho lo contrario, mienten. No tengas ninguna duda de que un día será capaz de dormirse sólo. Es cuestión de tiempo y madurez. Sus lágrimas de hoy son una manera de gritarle que todavía no está preparado.

María Berrozpe. Doctora en Ciencias Biológicas

Enseñar no es Aprender

Creo que cualquier cosa que se pueda enseñar a otro tiene ninguna o poca importancia en su comportamiento. Sólo es significativo lo que se aprende por uno mismo.

Cuando una persona advierte que es amada por ser como es y no por lo que pretende ser, siente que merece respeto y amor.

Carl Rogers. Terapia centrada en el "cliente"

martes, 9 de febrero de 2016

Infierno

"El infierno de los vivos no es algo por venir; hay uno, el que ya existe aquí, el infierno que todos habitamos todos los días, que formamos estando juntos"

No desaparezcan ni te dilutas  en tus relaciones pensando que así favorecer el entendimiento. Un buen vínculo emocional requiere el bienestar de todas las partes implicadas.
Rodrigo Córdoba Sanz
Zaragoza: 653 379 269

Recupera a tu Niño Interior

Nos tratamos a nosotros mismos como nos tratamos en la infancia. Y si los adultos negaron o ignoraron nuestros deseos, nosotros seguiremos haciéndolo. No sólo eso, los censuramos diciendo que son niñerías. Reconocer qué fue lo que fue lo que necesitamos y no obtuvimos es el primer paso para sanar las heridas y sentirnos más libres.
Las carencias y necesidades que sentimos entonces todavía laten en nosotros y buscan ser satisfechas.
De niños, todos hemos sufrido carencias, cuestiones que los adultos que nos rodeaban no pudieron satisfacer o consideraron que debían ser relegadas para conseguir una mejor educación.
Y estas necesidades perduran en nosotros y buscan ser satisfechas.
En el niño interior reside toda nuestra autenticidad y espontaneidad; nuestras ilusiones y deseos más profundos hacen en él resguardados de todos los imperativos que hemos interiorizado.

Si queremos cosas íntegras, en las que existan posibilidad de un desarrollo verdadero, deberemos llegar a nuestro niño interior.

El adulto que hoy somos deberá ocuparse de darle al niño que fuimos aquello que los adultos no supieron o no quisieron darnos.

No los amigos mo parejas pueden hacerse cargo de esta misión.
Puede que sea un trabajo arduo pero nos llevaremos de vitalidad y amor, así como inocencia.
La energía que desconocemos puede salir a relucir y vivir con armonía con nosotros mismos y los cercanos.

Para ayudar quizá sea suficiente con unas preguntas :
- ¿Qué me diría el niño interior?
- ¿Qué le hace falta?
- ¿Qué le gustaría?
Quizá te sorprenda la sencillez de la respuesta.

Rodrigo Córdoba Sanz
Psicólogo Zaragoza.
Tel: 653 379 269
Demián Bucay