Vínculos Padres Hijos

 

Ya nos enseña Confucio que sólo puede ser siempre feliz el que sepa ser feliz con todo. En esta línea, huyendo de los conformismos pasivos y de falsa resignación, descubrimos que la contraseña que abre las puertas de la realización personal se compone de una simple sílaba: SÍ.

SÍ a la vida, tal como es.
SÍ a nosotros, tal como somos.
SÍ a los demás, tal como son.
SÍ a nuestros padres, tal como son y tal como fueron,
vehículos providenciales de nuestra existencia y mucho más.

Este es el mensaje que Joan Garriga Bacardí desvela en este libro, tan poético como inductor a la reflexión y al cambio, sobre un asunto esencial que nos concierne a todos: el proceso de asumir nuestro origen, nuestro legado familiar y de encontrar a través de ello nuestro lugar en el mundo.

El texto celebra la vida sin restarle su realismo y su crudeza, alejándose de una psicología positiva artificial. ¿Dónde están las monedas? ofrece nuevas perspectivas para el alma, tanto a los que sufren al pensar en sus padres como a los que lo hacen con gratitud. Habla el lenguaje de la reconciliación y de la paz. Muestra el poder del amor y el camino para integrar y superar las heridas que obstaculizan la plenitud de la propia vida.

Amor Líquido

 

Rodrigo Córdoba Sanz. Psicólogo y Psicoterapeuta. N° Col.: A-1324 Zaragoza Página Web: www.rcordobasanz.es.        Teléfono: (+34) 653 379 269 On/Offline

Es probable que, en algún momento de tu vida, hayas oído hablar del sociólogo polaco  Zygmunt Bauman y de su concepto “amor líquido”. La enunciación no puede ser más gráfica: amor líquido, una imagen que es la metáfora perfecta para algo frecuente en nuestra sociedad: la fragilidad de las relaciones sentimentales.

Amor líquido: definiendo el concepto

Es propio de la sociedad de la información y el consumo en que nos encontramos. Las personas dan más valor a la experiencia presente, a la libertad sin ningún tipo de ataduras, al consumo puntual y poco responsable y a la satisfacción inmediata de las necesidades corporales e intelectuales. Todo aquello que no cumple con el requisito de la inmediatez, del “usar y tirar”, es desechado.

El amor líquido, pues, hace referencia a la fragilidad de los vínculos sentimentales, alude a la necesidad de no establecer raíces emocionales profundas con las personas con que nos cruzamos en la vida, a fin de permanecer desvinculados emocionalmente y así poder encajar en un entorno en constante mutación. Sin embargo, el amor líquido no solo refiere a nuestras relaciones con los demás, sino también a nuestra relación con nosotros mismos, pues Bauman considera que vivimos en una cultura que destaca por la “liquidez del amor propio” de los individuos.

Querer a los demás empieza por uno mismo

Muchas personas no logran entender que para querer a otro individuo de forma profunda  es necesario amarse a uno mismo primero. Esto, que es una realidad que pocos ponen en duda, no suele ser la base en que se construyen muchas relaciones de pareja, en las que prevalecen otros valores y necesidades que poco tienen que ver con el bienestar emocional.

Esta es una de las carencias de nuestra cultura, que nos empuja a tener pareja aun cuando lo necesario sería que los individuos se conocieran y  construyeran su autoestima antes de salir a buscar apoyo emocional y sentimental en otro ser humano. Esto nos lleva a la dependencia emocional, es decir, a depender de la aprobación y estima de los demás para sostener nuestra autoestima, cosa que puede generarnos sufrimiento y malestar.

Amor líquido en la cultura individualista

La cultura occidental, en muchos casos, no nos impele a crear vínculos de confianza a largo plazo, y muchas personas tienen serias dificultades para sentirse acompañadas y queridas. Esta tendencia a no crear relaciones duraderas se explica por la gran responsabilidad y trascendencia que ello supondría, un “escollo” que no estamos motivados a asumir.

También puede deberse al miedo de sentirnos defraudados o heridos. El  miedo al amor o filofobia suele paralizarnos y rehuir todo lo que nos suene a compromiso, imposibilitando que creemos relaciones sólidas y profundas.

Conexión líquida versus amor a largo plazo

Zygmunt Bauman desarrolla en sus múltiples ensayos varias teorías y reflexiones sobre el amor en nuestra época. Hoy en día, asevera, las relaciones amorosas se basan más en la atracción física que en una conexión profunda a un nivel más personal. Son relaciones marcadas por el individualismo de ambos miembros, en que el contacto es efímero, y esto es sabido de antemano, cosa que aumenta su condición de relación esporádica y superficial. Un amor que nace para ser consumido y consumado, pero nunca para ser sublimado.

La idea de amor líquido de Bauman pone en el punto de mira el individualismo de nuestras sociedades, la constante búsqueda de la satisfacción inmediata de nuestros deseos, las experiencias de usar y tirar y la mercantilización de las relaciones personales. De ahí aparece la noción de amor líquido, en el sí de una sociedad que no quiere mostrar emociones fuertes y duraderas, sino que prefiere ir saltando de flor en flor al acecho de placeres fugaces y anodinos. Es el modo multitarea aplicado al mundo de las relaciones de pareja.

El mundo virtual y su influencia en el surgimiento del amor efímero

Tal vez la aparición de las  redes sociales y las nuevas tecnologías haya tenido un papel a la hora de consolidar esta tendencia que sufren muchas personas. Vivimos en un mundo en constante cambio, donde lo virtual y lo real se confunden con pasmosa facilidad. 

A veces esto puede desesperar a las personas más sensibles, porque el alto ritmo de vida dificulta enormemente que podamos conectar con otras personas a un nivel emocional.

Valores mercantiles, amores mercantiles

Si mantenemos relaciones con fecha de caducidad es porque la sociedad nos empuja a ello, a tener cada vez vínculos más débiles y flexibles, a echar pocas raíces allá donde vayamos. Así nos educan, así somos. A los niños les enseñamos que pueden disponer de juguetes y gadgets tecnológicos si aprueban el siguiente examen, y los vamos introduciendo en una cultura mercantil donde uno solo debe sentirse motivado por las recompensas que vaya obteniendo a cambio de su trabajo, anulando así las motivaciones intrínsecas y los gustos genuinos de cada persona.

Otro de los grandes pilares en el que sostiene el amor líquido es la cosificaciónm de las personas. Es decir, la tendencia a percibir y valorar a las personas como objetos, cosas. Medios, a fin de cuentas, para conseguir un fin: el placer físico, la aceptación social de otros, etc. 

El amor líquido se vehicularía através de la cosificación porque esta da la oportuniudad de crear relaciones ampliamente deshechables. Por lo tanto, la flexibilidad a la hora de relacionarnos con otras personas iría a la par con la falta de empatía hacia estas.

Posibles reflexiones para poner en jaque al amor líquido

Obviamente, hay que combatir la escala de valores de nuestras sociedades para combatir el amor líquido y sus indeseables efectos en nuestro bienestar. Los seres humanos no somos objetos que esperan a ser consumidos: pensamos, anhelamos, fracasamos, sentimos… Para empezar a subvertir el orden establecido, es necesario empezar a valorarnos más, y a sentir que somos dignos de ser respetados y valorados, del mismo modo que cualquier otro individuo.

El amor líquido puede ser divertido pero también es efímero, cosa que nos puede dejar  una sensación de vacío existencial. Las personas consumistas siempre están deseosas de comprar más cosas, pero eso no las hace felices porque lo material siempre acaba desvaneciéndose. ¿Queremos ser consumistas también con las relaciones personales?

Causas del amor líquido

1. Inseguridad

Una de las causas del amor líquido es  la inseguridad y la falta de autoestima. Si no nos percibimos a nosotros mismos como totalmente capaces y merecedores de tener una relación de pareja seria, leal y profunda, es complicado que lleguemos a encontrar a una persona que sí desee mantener un vínculo estrecho con nosotros.

2. Autoestima baja

Siguiendo con el punto anterior, la inseguridad y una pobre autoestima son dos caras de una misma moneda. Si solo perseguimos satisfacer momentáneamente nuestra necesidad de relacionarnos, es porque no tenemos la suficiente madurez emocional como para llegar a contactar profundamente con esa persona que nos atrae. No queremos poner en jaque nuestro bienestar emocional entregándonos demasiado rápido a alguien, cosa que está bien pero que puede hacernos daño si lo llevamos a un extremo y nos ponemos una coraza ante los demás.

En cambio, si confiamos en nosotros podemos ir avanzando poco a poco, notando cuáles son los deseos de la otra persona y pudiendo desarrollar buenos sentimientos de forma recíproca, con relaciones más duraderas y estables. El compromiso bien entendido nace de la unión de intereses y gustos, y también de la ternura que se profesan ambas personas.

3. Esclavitud

Si queremos ser más felices, sentencia Bauman, tenemos que inspirarnos en dos valores universales: la libertad y la seguridad. Rehuir de la esclavitud es reconocer que los dos valores mencionados deben coexistir en armonía. Esa es la clave del amor y una de las máximas para que una pareja sentimental funcione.

Infierno

"El infierno de los vivos no es algo por venir; hay uno, el que ya existe aquí, el infierno que todos habitamos todos los días, que formamos estando juntos"

No desaparezcan ni te dilutas  en tus relaciones pensando que así favorecer el entendimiento. Un buen vínculo emocional requiere el bienestar de todas las partes implicadas.
Rodrigo Córdoba Sanz
Zaragoza: 653 379 269

Mon Amour

El amor es un compromiso llevado por la ternura que uno despierta en el otro y viceversa. Amar es un arte. No es sencillo amar bien. Se trata, en lo ideal, de una relación simétrica donde fluye la comunicación. Existen juegos, bromas y jocosas actividades que se comparten con cariño. El amor fluye ENTRE los dos. Hay tres objetos de amor: la mujer, el hombre y el vínculo. Este último es el aspecto "mágico" del amor. Seamos sensatos y dejémonos enloquecer por la locura sana del amor.
Rodrigo Córdoba Sanz

Vinculos Bipolares

VÍNCULOS BIPOLARES

El bipolar fue educado en la escuela de la receptividad y el conformismo y este modelo lo lleva a sus diferentes vínculos. Este anclaje, que debe superar, reside en la creencia imaginaria de "no poder".

El paciente debe aprender que es tan negativo para su cura el desmadre maníaco como el conformismo melancolíco y encontrar, entre ambos extremos, su camino intermedio, junto a la convicción de que esto no es solo viable sino también posible.

La persona debe aprender que la bipolaridad no es una enfermedad crónica a la cual hay que resignarse, sino una oportunidad para integrarse en una ambivalencia saludable, y que su tarea consiste en adquirir una autoestima cierta, que le de amparo, seguridad y certeza. Y esto solo puede conseguirse si rompe la dependencia, la sensación de condena y se enfrenta sin miedo con el hacerse cargo de su propia vida.
Pero el punto es que el paciente bipolar, a causa de sus marcas infantiles, es esencialmente dependiente y en su vida la dependencia se manifiesta en una continua y exagerada demanda de afecto, cuidado y atención, demanda que siente que corresponde que sea satisfecha, en parte por la gran necesidad de que de ella tiene y en parte por su disposición a sacrificarse, a su vez, por la otra persona. Sin embargo, solo tiene una posibilidad mínima de corresponder del mismo modo a la otra presona, porque no puede percibir fácilmente las necesidades del otro. Por lo tanto, lo que consolida son relaciones de compensación; este es el planteo: "Me sacrififico por ti, pero a cambio me tienes que aceptar y amar".
Simultáneamente, y para sostener la dependencia, el bipolar se desvaloriza y se posterga, lo que trae aparejado el surgimiento de sentimientos hostiles que muchas veces, se descargan en actos agresivos. Ambas direcciones de necesidad y hostilidad dibujan una relación tormentosa, tan usual en la vida afectiva del bipolar.
Otro rasgo que pone en evidencia la dependencia es el carácter adictivo de las relaciones que las personas bipolares entablan. Tal carácter se forjó desde la infancia, en un tiempo en el cual la autoestima era regulada exclusivamente por suministros externos y, por lo tanto, se tenía una necesidad vital de ellos. Esto significa que el recibir era interpretado por el niño como ser tomado en consideración, ser valioso, y el no obtener como ser indigno y desestimado.
Esta interpretación simplista, con el tiempo, llevó al sujeto -dominado por este patrón registrado en su inconsciente- a la pérdida consistente de la propia valoración personal ante la falta de reconocimientos externos. Para detener esta vivencia (semejante al temor a la aniquilación) el Yo está dispuesto a todo. Habitualmente no pude contener la impulsividad y el desborde, entonces desarrolla cualquier tipo de comportamiento, sin mirar normas y prohibiciones, con tal de obtener lo que anhela e inpedir que lo invada la sensación catastrófica de disolución de su identidad.
Este tipo de reacción -infantil. caprichosa y explosiva- es una marca de los comportamientos bipolares: el hecho de que muchas veces la tendencia maníaca contenida brota de pronto ante una frustración. Estalla, para el sujeto, casi inesperadamente, y de modo inexplicable para los otros que lo rodean.
Esto hace que el paciente sienta que posee una bomba de tiempo dentro de sí, que puede estallar en cualquier momento y que no está en sus manos controlar. Para defenderse puede intentar establecer protecciones y contramedidas exageradas con la finalidad de evitar la explosión. Esto le da cierta seguridad transitoria, pero no solo no resuelve la cuestión de base sino que puede contribuir a su incremento, ya que únicamente posterga la descarga sin darle la energía que contiene un cauce sustritutivo adecuado.
Llevada esta dinámica a la vida de relación, podemos observar que muchos pacientes bipolares trasladan su creencia de "llevar una bomba" a sus comportamientos y despliegan actitudes de distancia que suelen parecer de no compromiso pero que, en realidad, esconden miedo a lastimar a quienes ama y necesita. En muchos otros casos, el desasosiego de la posible eclosión se convierte en irritabilidad y mal humor.


Eduardo H. Grecco: Despertar el Don Bipolar. Un camino hacia la curación de la inestabilidad emocional. Kairós, 2011, Barcelona. Pp.:126-128


Tengamos en cuenta que Grecco habla de un amplio espectro, refiriéndose a la inestabilidad emocional, ciertas patologías caracteriales, de hecho, él considera que la bipolaridad es una enfermedad caracterial, tienen amplia relación con las cuestiones que hilvana Grecco, por ejemplo, el trastorno de inestabilidad emocional subtipo impulsivo, el trastorno límite, en cierto modo. Ahora se entienden estas nomenclaturas en lo dimensional, con lo cual esos solapamientos son un continuum. Rodrigo Córdoba Sanz.

Base Segura: Apego y Psicoterapia

"Crear es unir" P. Teilhard de Chardin
"Mirar con ojos de pasado adormece la creatividad" Abel Pérez Rojas (1970-). Educador mexicano.
"La creatividad nos aproxima a la Divinidad" Abel Pérez Rojas (1970-). Educador mexicano.
"Uno se defiende creando" André Malraux

 

BASE SEGURA.  Teoría del Apego y Psicoterapia. Jeremy Holmes.

El primero y el más importante de lo dominios es el de la base segura (BS): La "base segura" se refería originalmente al cuidador al que se dirige el bebé cuando está angustiado. Esta base segura puede proporcionar un apego seguro o inseguro dependiendo de las circunstancias. Así confusamente, una base segura puede proporcionar una experiencia de apego inseguro. La cuestión aquí es la imposibilidad de sobrevivir sin algún tipo de base segura.
Los primeros pensadores del apego tendieron a contemplar la base segura en términos conductuales, refiriéndose al cuidador a quien visiblemente se dirige al bebé cada vez que se encuentra amenazado o enfermo, y que es capaz, en mayor o menos medida, de proporcioonarle la protección esencial necesaria si el bebé ha de sobrevivir. Este concepto parecía presentar una aplicación limitada a los adultos hasta que se observó que la base segura podría considerarse no solo como una figura externa, sino también como una representación de seguridad dentro de la psique del individuo.
Se puede pensar que la experiencia original de la base segura cuidador/bebé comprende: 1) una serie de conductas activadas por la amenaza; 2) una respuesta a tales conductas por parte del cuidador y3) un estado psicofisiológico que es el resultado final de tales conductas. Las respuestas del cuidador asociadas a la base segura incluyen la responsividad, la coherencia, la fiabilidad, la sintonización, la capacidad para absorber la protesta y la "mentalidad mental", la habilidad para ver a la criatura angustiada como a un ser autónomo y sensible con sentimientos y proyectos propios. El estado psicofisiológico incluye elementos fisiológicos tales como la relajación, la proximidad, la cercanía, sentirse tranquilizado, saciado, un estómago lleno, una respiración regular, un ritmo cardíaco reducido, calma y un componente psicológico con pensamientos tales como "todo marcha bien en el mundo", "todo irá bien", ahí donde había caos y confusión ahora se ha restablecido el orden, y todo está "bajo control".
Los adultos, aunque aparentemente sean autónomos y busquen el contacto físico con los seres queridos en momentos de estrés, también disponen de una zona interna de Base Segura -que también puede conceptuarse como un esquema o relación de objeto- al que se dirigen cuando lo necesitan, especialmente como parte de su regulación de afecto. La activación de la Base Segura interna puede producirse por efecto de pensamientos, imágenes y/o conductas reonfortantes entre las que se incluyen los recursos que uno mismo emplea para tranquilizarse, como un baño caliente, meterse en la cama, alimentos, música, libros o programas de televisión favoritos, edredones especiales o alcohol.
Cueste lo que cueste debe lograrse cierto grado de seguridad: la supervivencia psicológica requiere algún tipo de experiencia de Base Segura, aunque esta pueda estar comprometida por las limitaciones de la capacidad de los cuidadores para dar el cuidado apropiado y de los receptores para elicitar tal seguridad. La representación interna de la base segura puede activarse mediante diferentes partes del ciclo de Base Segura -de ahí, presumiblemente, que el calor y la suavidad de los baños o de la cama produzcan los estados deseados de calma.
Las variantes psicológicas de la conducta de Base Segura incluyen los atracones de comida o la muerte por inanición, el abuso de sustancias, la masturbación compulsiva o las auto-lesiones voluntarias. ¿Cómo es posible que conductas aparentemente perjudiciales para uno mismo produzcan seguridad? Crean cierto elemento del ciclo de la Base Segura anteriormente descrito y esto, a su vez, dispone de una función tranquilizadora aunque se logre e forma autodestructva. Por ejemplo, la escalada de caos seguida por el alivio es una característica de los episodios de auto-lesión en personas que padecen trastorno límite de personalidad. Muchos describirían un sentimiento temporal de paz y calma cuando observan la sangre que fluye de las heridas que ellos mismos se han provocado, o mientras permanecen tumbados tras haber ingerido demasiadas pastillas, o los cuiadados que reciben tras el lavado de estómago. En la conducta de inanición de la anorexia, el paciente lucha por su anhelo de alimento -un elemento de BS- y, paradójicamente, el dominio temporal de su deseo de comer produce comodidad: no está a merced de una necesidad de base segura sobre la que no tenga control. Los ingredientes de estas condctas también pueden hallarse en las parejas insatisfechas, por ejemplo en esas en las que las relaciones sexuales solo son posibles tras una gran discusión.

Jeremy Holmes: "Teoría del Apego y Psicoterapia. En Busca de la Base Segura". Descleé de Brouwer, 2009, Bilbao. Pp.: 25-28

Jonathan Ive: “Es fácil ser diferente, pero muy difícil ser mejor”.

http://youtu.be/2PBHh6tpKfo Pedro Guerra -Otra Forma de Sentir- "Es el momento de crecer sabiendo bien la raíz...Es el momneto de crecer dentro y fuera de ti, y encender el fuego para una llama...Abre tus ojos y tu corazón, aprende a ver lo que ves...enciende la luz de vivir.."
http://youtu.be/tTTjiy85rR4 "No puedo entender la guerra y las cruces...y sé que en el bosque hay un ciervo herido..quisiera saber cuando no se sufre..."
http://youtu.be/FOJq2dYb4xI Contigo -Joaquín Sabina- Critico lo que se puede entender como misoginia, más bien, es un recurso estilístico, un modo de marketing cruel y perverso, donde él mismo se sitúa en una concepción de sí mismo de sufriente, víctima y creador de víctimas. Un mundo donde, sus ojos reflejan el amor-desamor, en encuentro-desencuentro. Polaridades y paradojas que enriquecen la vida psíquica. El arte no se debe interpretar, hay que sentirlo, y sin duda, se aprecia que Sabina escribe desde el Alma, un alma, como pasa frecuentemente en poetas, escritores, escultores, pintores, donde existe una genialidad junto con un modo distinto de apreciar, vivenciar e interpretar la vida. Esa distinción para las "personas normales" se designa como locura o excentricidad, dependiendo del dinero que tengan. La vida tiene sentido en la medida en que sea creativa, para ello no hace falta realizar obra de arte, sino hacer de la Vida una Obra de Arte.Los Artistas "subliman" su angustia en el arte. Otros no encuentran salida a su potencial y recurren a un profesional psicólogo para poder aliviar sus síntomas, pero el ser humano, es mucho más que síntomas. A medida que se profundiza, la persona se siente más asustada, como metiéndose en una gruta donde no sabe qué va a encontrar. Sin luz, ese es su inconsciente.


Yo no quiero un amor civilizado,
Con recibos y escena del sofá;
Yo no quiero que viajes al pasado
Y vuelvas del mercado
Con ganas de llorar.

Yo no quiero vecínas con pucheros;
Yo no quiero sembrar ni compartir;
Yo no quiero catorce de febrero
Ni cumpleaños feliz.

Yo no quiero cargar con tus maletas;
Yo no quiero que elijas mi champú;
Yo no quiero mudarme de planeta,
Cortarme la coleta,
Brindar a tu salud.


Yo no quiero domingos por la tarde;
Yo no quiero columpio en el jardin;
Lo que yo quiero, corazón cobarde,
Es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor cuando no muere mata
Porque amores que matan nunca mueren.

Yo no quiero juntar para mañana,
No me pidas llegar a fin de mes;
Yo no quiero comerme una manzana
Dos veces por semana
Sin ganas de comer.

Yo no quiero calor de invernadero;
Yo no quiero besar tu cicatriz;
Yo no quiero parís con aguacero
Ni venecia sin tí.

No me esperes a las doce en el juzgado;
No me digas volvamos a empezar;
Yo no quiero ni libre ni ocupado,
Ni carne ni pecado,
Ni orgullo ni piedad.

Yo no quiero saber por qué lo hiciste;
Yo no quiero contigo ni sin ti;
Lo que yo quiero, muchacha de ojos tristes,
Es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas
Y matarme contigo si te mueres
Porque el amor cuando no muere mata
Porque amores que matan nunca mueren

El Apego. Bowlby y Freud en debate

Yo pretendo que el modelo postulado en esta obra no adolezca de tales obstáculos. Al utilizar el concepto de retroalimentación, se presta tanta atención a las condiciones con las que concluye un acto como a las que lo inician. Debido a la aplicación estricta de datos observables, el modelo resulta comprobable y, al ser elaborado en términos de la teoría del control y de la teoría de la evolución, permite establecer un nexo entre el psicoanálisis y los conceptos básicos de la biología moderna. Por último, el modelo facilita una explicación más sencilla y coherente de los datos de interés psicoanalítico que el modelo de energía psíquica.
Por supuesto, me doy cuenta de que mis pretensiones pueden parecer excesivas y, por consiguiente, no ser aceptadas fácilmente. El propósito que me guía a enumerarlas reside sencillamente en explicar por qué empleamos determinado modelo nuevo y por qué no aplicamos, por lo tanto, los principales conceptos metapsicológicos del psicoanálisis [...]

Para concluir, quizá resulte interesante hacer algunas conjeturas sobre cómo habría acogido Freud tales innovaciones. ¿Acaso le resultarían extrañas a su concepción del psicoanálisis o, por el contrario -aunque insólitas-, perfectamente legítimas como un modo alternativo de ordenar los datos? La lectura de su obra no permite albergar duda alguna acerca de su posible respuesta. Reiteradamente, Freud subraya que sus teorías son hipótesis y admite que toda teoría científica, al igual que todo organismo vivo, es algo que nace, vive y muere. A tales efectos, puntualiza que:

Toda ciencia basada en la interpretación empírica... se contentará con la incorporación de conceptos básicos nebulosos ya duras penas imaginables, que espera (o bien) aprehender con mayor claridad en el curso de su desarrollo o bien... sustituir por otros conceptos. Porque esas ideas no constituyen la base de la ciencia, (la cual) reside exclusivamente en a observación..., sino el simple coronamiento de toda la estructura, por lo que pueden ser sustituidas o descartadas sin dañar a esta.

En su Autobiografía (1925) Freud se expresa en el mismo sentido, refiriéndose en tono ligero a la "superestructura especulativa del psicoanálisis, que permite abandonar o modificar cualquiera de sus elementos, sin que se sienta o se lamente su pérdida, en el momento mismo de en que se haya comprobado su falta de validez".
Por lo tanto, son dos los interrogantes que debemos plantearnos constantemente: ¿en qué medida resulta adecuada una teoría en función de los datos obtenidos?, ¿de qué manera es posible comprobarla de modo eficaz? Espero que las teorías que propongo sean analizadas y criticadas en función de tales preguntas.

John Bowlby: "El Apego". Paidós, 1998, Barcelona. Pp.:50-51 Epígrafe "Comparación del modelo antiguo con el nuevo"

Vínculos y significación

"... Algo, sin embargo, nos ata.
No es imposible que Alguien haya premeditado ese vínculo.
No es imposible que el universo necesite ese vínculo"

Jorge Luis Borges

"Cuando estoy haciendo arte, no tengo absolutamente responsabilidad social alguna. Es como soñar" David Cronenberg

Las relaciones nos dan centro

En muchos sentidos las relaciones son las que nos enferman, pero también nos sanan. Ellas nos nutren, nos cobijan, nos sostienen, nos protegen, nos hieren, nos lastiman, nos curan y nos van haciendo descrubir el mundo emocional.. Aprendemos el amparo en unos brazos que nos refugian, las penas de amor cuando nos abandonan, el odio cuando nos sentimos agredidos...
Pero hay un aspecto sustancial de los vínculos y es el hecho de que su presencia nos hace sentir vivos y nos da centro, puntos de referencia y anclajes a partir de los cuales podemos ir y venir sin temor a perdernos en los laberintos de la oscilación emocional.
Las emociones no tienen otra forma de ser que en constante contradicción complementaria; nos estremecen, nos conmueven y nos revuelven con su movimiento de torno y retorno oscilante, llevándonos de un sitio a otro. Ahora bien, si este vaivén se exceden el riesgo que amenaza al Yo es quedar prisionero de su capricho tiránico. Lo malo no es emocionarse, desde luego, sino romperse bajo las alas de la contradicción, perderse arrastrado por la violencia de su oleaje o estrellarse contra el muro de fijación excluyente en uno solo de sus polos, como sucede en la bipolaridad. Lo malo no es apasrionarse, repito, porque tal como dice Marsilio Ficino: "Aquellos que entran en estado de frenesí dicen muchs cosas maravillosas que poco después, acabado el frenesí, ellos mismos no comprenden realmente, y es como si no las hubieran dicho, pero Dios ha sonado a través de ellos como a través de una trompeta"; lo malo es permitir que la pasión nos consuma.
Cada emoción posee en sí misma la simiente de su propia transformación, cada afecto implica su antagonismo y todos los matices que componen la configuración emocional que constituye las entrañas de la personalidad necesitan estar en movimiento en torno de un núcleo o foco que les de armonía y equilibrio. El Alma vive en esta normalidad preñada de dualidad. Asciende y desciende, ama y odia, se agrega y se disgrega, se alegra y se entristece, se aburre y ensueña, envidia y admira...
Mario Satz, con el bello estilo literario que caracteriza toda su obra, expresa esta situación del siguiente modo:

... y así como el círculo no se cuadra por fuera, de igual modo en la rueda de las emociones el eje no puede encajar donde corresponde si antes no se ha labrado el cubo vacío de su sostén, justo en el centro, medio exacto. Este vacío sereno y ecuánime es al mismo tiempo el lugar natural de los desapegos, razón por la cual no siempre resulta sencillo transitar por las emociones, pues parece casi imposible verse libre de ellas, soslayar sus efectos, mitigar sus furias, evitar sus dramas o reprimir sus poderes [...] Las emocione, entonces, ya apunten a la depresión, la nostalgia o el entusiasmo, nos ayudan a educarnos en el vivir, pero únicamente el eje sereno que sutilmente las mueve dota de sentido a nuestros actos y promueve, desde su centro, una amable regeneración de nuestras redes neuronales. Únicamente el eje conoce de antemano la dirección de la rueda, porque es a  partir de sí que nace el movimiento, se recorre el camino y se llega a la meta.

Y las fuerzas que tallan ese centro, donde el eje encaja y armoniza o desarmoniza nuestra vida, son las relaciones que fueron labrando, como el cincel de un escultor, la piedra de lo que somos. Historias imperfectas, historias imposibles, historias compulsivas, historias encantadas, historias que nos han herido, historias balsámicas o sufrientes, no importa su condición todas son historias de amor, encontrado, perdido, tormentoso, inviable; todas han esculpido nuestra alma y han contribuido a forjar o derribar el eje interior que la sostiene.

Eduardo H. Grecco.


http://youtu.be/O_vMEvcPDGs Tarja Turunen -Ave Maria- Atigua cantante del grupo de Heay Metal, número 1 en los países nórdicos y otos lugares de Europa. Demuestra su flexibilidad, elasticidad y talento en un registro absolutamente distinto.
http://youtu.be/-B1NtUgrw0o Tarja Turunen -My Angel-

Más sobre el CARIÑO: Bertrand Russell

Rodrigo Córdoba Sanz: El célebre y fundamental libro, que, aunque proceda de un filósofo y matemático es claro e iluminador. Por mi experiencia, por mis vivencias y lo que me enseñan los pacientes, no puedo estar de acuerdo con todo. Por ejemplo, dando cariño, dando afecto, mejora la autoestima. El colaborar en una ONG o institución desarrolla una empatía emocional y ayuda a sentirse útil y con más confianza. Parece ser que hay estudios que así lo demuestran. Mi experiencia es que, todo lo que lleva al movimiento ayuda. Pensar, por sí solo, racionalizar, intelectualizar es un virus occidental que atraviesa el inconsciente desde los primeros años de vida, siguiendo por la escuela y la educación descarnada y los mass media.
El texto que tengo es el siguiente: Bertrand Russell: "La Conquista de la Felicidad". Debolsillo, 2007, Barcelona. Pp.: 153


CARIÑO: Bertrand Russell

Lo que causa esta sensación de seguridad es el afecto recibido, no el afecto dado, aunque en la mayor parte de los casos suele ser un cariño recíproco. Hablando en términos estrictos, no es solo el afecto, sino la admiración, lo que produce estos resultados. Las personas que por profesión tienen que ganarse la admiración del público, como los actores, predicadores, oradores y políticos, dependen cada vez más del aplauso. Cuando reciben el ansiado premio de la aprobación pública, sus vidas se llenan de entusiasmo; cuando no lo reciben, viven descontentos y reconcentrados. La simpatía difusa de una multitud es para ellos lo que para otros el cariño concentrado de unos pocos. El niño cuyos padres le quieren acepta su cariño como una ley de la naturaleza. No piensa mucho en ello, aunque sea muy importante para su felicidad. Piensa en el mundo, en las aventuras que le van ocurriendo y en las aventuras aun más maravillosas que le ocurrían cuando sea mayor. Pero detrás de todos estos intereses exteriores está la sensación de que el amor de sus padres le protegerá contra todo desastre. El niño al que, por alguna razón, le falta el amor paterno, tiene muchas posibilidades de volverse tímido y apocado, lleno de miedos y autocompasión, y ya no es capaz de enfrentarse al mundo con espíritu de alegre exploración. Estos niños pueden ponerse a meditar sorprendentemente pronto sobre la vida, la muerte y el destino humano. Al principio, se vuelven introvertidos y melancólicos, pero a la larga buscan el consuelo irreal de algún sistema filosófico o teológico. El mundo es un lugar muy confuso que contiene cosas agradables y cosas desagradables mezcladas al azar. Y el deseo de encontrar una pauta o un sistema inteligible es, en el fondo, consecuencia del miedo; de hecho, es como una agorafobia o miedo a los espacios abiertos. Entre las cuatro paredes de su biblioteca, el estudiante tímido se siente a salvo. Si logra convencerse de que el universo está igual de ordenado, se sentirá casi igual de seguro cuando tenga que aventurarse por las calles. Si estos hombres hubieran recibido más cariño tendrían menos miedo del mundo y no habrían tenido que inventar un mundo ideal para sustituir al real en sus mentes.
Sin embargo, no todo cariño tiene este efecto de animar a la aventura. El afecto que se da debe ser fuerte y no tímido, desear la excelencia del ser amado más que su seguridad, aunque, por supuesto, no sea indiferente a la seguridad. La madre o niñera timorata, que siempre está advirtiendo a los niños de los desastres que pueden ocurrirles, que piensa que todos los perros muerden y que todas las vacas son toros, puede infundirles aprensiones iguales a las suyas, haciéndoles sentir que nunca estarán a salvo si se apartan de su lado. A una madre exageradamente posesiva, esta sensación por parte del niño dependa de ella que su capacidad para enfrentarse al mundo. En este caso, lo más probable es que a largo plazo al niño le vaya aun peor que si no le hubieran querido nada. Los hábitos mentales adquirirdos en los primeros años tienden a persistir toda la vida. Muchas personas, cuando se enamoran, lo que buscan, lo que buscan es un pequeño refugio contra el mundo, donde puedan estar seguras de ser admiradas aunque no sean admirables y elogiadas aunque no sean dignas de elogios. Para muchos hombres, el hogar es un refugio contra la verdad: lo que buscan es una comapñera con la que puedan descansar de sus miedos y aprensiones. Buscan en sus esposas lo que obtuvieron antes de una madre incompetente, y aun así se sorprenden si sus esposas les consideran niños grandes.
Definir el mejor tipo de cariño no es nada fácil, ya que, evidentemente, siempre habrá en él algún elemento protector. No somos indiferentes a los dolores de las personas que amamos. Sin embargo, creo que la aprensión o temor a la desgracia, que no hay que confundir con la simpatía cuando realmente ha ocurrido una desgracia, debe desempeñar el mínimo papel posible en el cariño. Tener miedo por otros es poco mejor que tener miedo por nosotros mismos. Y además, con mucha frecuencia es solo un camuflaje de los sentimientos posesivos. Al infundir temores en el otro se pretende adquirir un dominio más completo sobre él. Esta, por supuesto, es una de lsa razones de que a los hombres les guesten las mujeres tímidas, ya que al protegerlsa sienten que las poseen. La cantidad de solicitud que una persona puede recibir sin salir dañada depende de su carácter: una persona fuerte y aventurera puede aguantar bastante sin salir perjudicada, pero a una persona tímida le conviene esperar poco en este aspecto.
El afecto recibido cumple una función doble. Hasta ahora hemos hablado del tema en relación con la seguridad, pero en la vida adulta tiene un propósito biológico aun más importante: la procreación. Ser incapaz de inspirar amor sexual es una grave desgracia para cualquier hoombre o mujer, ya que les priva de las mayores alegrías que puede ofrecer la vida. Es casi seguro que, tarde o temprano, esta privación destruya el entusiasmo y conduzca a la introversión. Sin embargo, lo más frecuente es que una niñez desgraciada genere defectos del carácter que dejan incapacitado para inspirar amor más adelante. Seguramente, esto afecta más a los hombres que a las mujeres por su apariencia. Hay que decir que, en este aspecto, los hoombres se muestran inferiores a las mujeres, ya que las cualidades que los hombres encuentran agradables en las mujeres son, en conjunto, menos deseables que las que las mujeres encuentran agradables en los hombres. Sin embargo, no estoy seguro de que sea más fácil adquirir buen carácter que adquirir buen aspecto; en cualquier caso, las medidas necesarias para lograr esto último son más conocidas, y las mujeres se esfuerzan más en ello que los hombres en formarse un buen carácter.
Hasta ahora hemos hablado del cariño que recibe una persona. Ahora me pongo a hablar del cariño que una persona da. También hay dos tipos diferentes: uno es, posiblemente, la manifestación más importante del entusiasmo por la vida, mientras que el otro es una manifestación de miedo. El primero me parece completamente admirable, mientras qu eel segundo es, en el mejor de los casos, un simple consuelo. Si vamos en un barco un día espléndido, bordeando una costa muy hermosa, admiramos la costa y ello nos produce placer. Este placer se deriva totalmente de mirar hacia fuera y no tiene que ver con ninguna necesidad desesperada nuestra. En cambio si el barco naufraga y tenemos que nadar hacia la costa, esto nos inspira un nuevo tipo de amor: representa la seguridad contra las olas, y su belleza o fealdad dejan de ser importantes. El mejor tipo de afecto es equivalente a la sensación del hombre cuyo barco está seguro; el menos bueno corresponde a la del náufrago que nada. El primero de estos tipos de afecto solo es posible cuando uno se siente seguro o indiferente a los peligros que le acechan; el segundo tipo, en cambio, está causado por la sensación de inseguridad. La sensación generada por la inseguridad es mucho más subjetiva y egocéntrica que la otra, ya que se valora a la persona amada por los servicios prestados y no por las cualidades intrínsecas. Sin embargo, no pretendo decir que este tipo de afecto no desempeñe un papel ligítimo en la vida. De hecho, casi todo afecto real combina algo de los dos tipos, y si el afecto cura realmente la sensación de inseguridad, el hombre queda libre para sentir de nuevo ese interés por el mundo que se apaga en los momentos de peligro y miedo. Pero, aun reconociendo el papel que este tipo de afecto desempeña en la vida, seguimos sosteniendo que no es tan bueno como el otro tipo, porque depende del miedo y el miedo es malo, y también porque es más egocéntrico. El mejor tipo de afecto hace que el hombre espere una nueva felicidad, y no escapar de una antigua infelicidad [...]

El siguiente capítulo versa sobre la familia. Les tendré puntualmente informados. Aquí tienen aquello que siento representar la sombra de nuestras mentes, lo profundo, lo esencial de nuestra mismidad, nuestra alma, el cariño, el afecto, el valor de las relaciones, el amor... Un sincero abrazo.

Tristeza normal y patológica

"La depresión abre una enorme grieta en el amor". Andrew Solomon. El demonio de la depresión, 2001.

Son muchas las personas que conocen de primera mano el poder de la melancolía para corromper sus relaciones y sus vidas. Al mismo tiempo, también es una fuente inagotable de inspiración para aquellos y aquellas que se expresan a través del arte, sea como oficio o como afición, tiene el mismo valor, la expresión del interior. Eso vale.
Algunas veces cuesta identificar el motivo del abatimiento. No tiene por qué haber precipitantes objetivos o tangibles, en muchos casos, se debe a una cuestión interna, un nudo, un quiste emocional que permanece bloqueando el limpio flujo de la conciencia por problemas acumulados en la biografía.
En ocasiones la causa se encuentra en un trastorno físico, por ejemplo: anemia, hepatitis o cáncer.
En ocasiones se debe a precipitantes externos bien detectados: despido, situación de incertidumbre por un ERE, separación de la pareja, etc.
La distinción entre en el sentimiento normal de tristeza y los efectos de un trastorno de depresión que requiere tratamiento especializado (a me humilde parecer la tristeza normal puede requerir si así lo siente la persona tratamiento especializado, aunque no sea medicamentoso, por cierto, tanto mejor). La distinción es un desafío.
La capacidad de ponernos tristes es una cualidad natural, como Charles Darwin detectó ya hace siglo y medio, al describir esta reacción común incluso en los primates cuando son separados de sus madres o de compañeros de grupo. Pese a ser una emoción dolorosa, la tristeza y el llanto que causan las desgracias son considerados en todas las culturas una especie de grito de socorro que merece una respuesta de apoyo, de compasión y de solidaridad por parte de los demás. Sin embargo, la amargura y la desesperación que, sin causa aparente, manifiestan las personas patológicamente deprimidas suelen provocar en los demás incomprensión e incluso rechazo y alejamiento de los afligidos, lo que retroalimenta el aislamiento, la depresión y el sentimiento de abandono.
La tristeza normal tiene tres características: es un estado emocional coherente con una circunstancia dolorosa específica; su intensidad es proporcional al suceso que la provoca, y remite cuando cesa el motivo o la persona se adapta o supera gradualmente la situación. La tristeza es una respuesta a una situación concreta de pérdida tanto transitoria como prolongada.
La segunda propiedad de la tristeza normal es que su intensidad y manifestación son proporcionales a la magnitud y duración de la pérdida. Esto también implica que la persona afectada percibe la circunstancia negativa correctamente y no la distorsiona ni exagera.
El tercer aspecto de la reacción normal de tristeza es que remite o se aplaca cuando la situación que la causó cambia para mejor, o la persona se adapta y la supera emocionalmente...
Distinguir la tristeza normal del trastorno depresivo es importante. Aunque puede ser nefasto considerar normal una depresión patológica, diagnosticar com patológica una condición normal también puede ser muy perjudicial. En efecto, lo habitual es que una vez que los afligidos son catalogados de enfermos (lo que, por cierto, no ayuda generalmente), la atención se concentre en la enfermedad como una agresión externa y en el tratamiento, por lo que tanto ellos como las personas a su alrededor dejan de tomar medidas apropiadas y beneficiosas para entender, cambiar o resolver sus circunstancias. Además corren el riesgo de recibir remedios médicos innecesarios o incluso nocivos.
La depresión puede ser un trastorno de personalidad, algo caracterial o un síndrome, tener esto en cuenta es fundamental porque hasta no hace mucho, la depresión se entendía y se entiende dentro de la "epidemia del siglo", etc. Sin embargo, aquellos que hayan leído el blog, saben que el narcisismo conduce a la depresión, y ese, de hecho, es el motivo de consulta en los trastornos de personalidad.
La depresión da lugar a síntomas, sensaciones, sentimientos y pensamientos. Los síntomas (que es lo que interesa en el DSM y a muchos psiquiatras) tienen que durar, al menos, dos semanas. Las personas deprimidas pierden completamente el interés en actividades y relaciones que hasta entonces le resultaban placenteras. Además de profundamente tristes, se sieten ansiosas, iritables e impacientes con los demás, en particular con los seres cercanos que más quiere.
Los estados depresivos alteran el pesamiento. Fomentan opiniones más desfavorables de sí mismos y la autocrítica mordaz de los fallos y defectos más insignifcantes. Estas personas profundamente melancólicas se consideran indignas de afecto, se juzgan culpables de cualquier desgracia, real o imaginaria, y llegan hasta considerarse merecedoras de su propia desdicha. Sin tratamiento, las perspectivas de sí mismos, del mundo que les rodea y del futuro se ensombrecen hasta el punto de no verle ningún sentido a la vida e incluso desear estar muertos. Es un recorrido angosto y oscuro donde, en términos psicoanalíticos  gobierna la pulsión de muerte: Thanatos. Es un camino hacia la muerte, hablando de forma metafórica, no obstante, las personas melancólicas llegan a desear la muerte e investigan en internet, por ejemplo, medios. La mayoría de los intentos de suicidio no llevan a la muerte. Antes de hacer ningún tipo de conducta desgarrada o si aparecen pensamientos catastróficos en ud pida ayuda. La depresión se puede curar, se cura de hecho.

Texto inspirado en el libro de Luis Rojas Marcos: "Convivir". Punto de Lectura, 2009, Madrid. Pp.:73-77.

Rojas Marcos es un representante de la psicología positiva en España, no obstante, su formación en EEUU en psiquiatría se plasma en sus textos, antes de la revolución "positiva" y plasma los clichés psiquiátricos, a veces, nihilistas. O, tal vez, ajenos a un marco de trabajo psicoanalítico, humanista, gestáltico, sistémico. La línea de trabajo es la medicación, segúnsu marco, y un apoyo en medidas psicoterapéuticas. Lo cual es más eficaz al revés. Psicoterapia y medicación, como último recurso. Quiero decir algo importante, desde mi prisma, me da igual que la persona no "reuna" los criterios diagnósticos para una depresión, con lo que trabajo es con un ser humano y sus sentimientos,  no con un libro absurdo y prejuicios diagnósticos y demás protocolos absurdos.  Rodrigo Córdoba Sanz.

Características del enfoque de John Bowlby: Apego

[...] En vez de trabajar con datos obtenidos durante el tratamiento de los pacientes, se recogen datos a partir de la observación de la conducta de niños pequeños, en situaciones de la vida real. Tales datos se consideran, a veces, solo de interés periférico para nuestra ciencia. Hay quien argumenta que, por su propia naturaleza, la observación directa de la conducta solo puede suministrar información de tipo superficial, en notable contraste con el acceso directo al funcionamiento psíquico que se obtendría durante el tratamiento psicoanalitico. El resultado es que solo tiene a considerarse de interés una observación directa de la conducta que confirme las conclusiones alcanzadas durante el tratamiento de los pacientes, mientras que suele soslayarse su importancia cuando esta va en otra dirección.
Sin embargo, yo considero que tal actitud parte de premisas falsas. En primer lugar, no hay que exagerar la importancia de los datos obtenidos en la sesiones de análisis. No parece que logremos en ellas un acceso directo a los procesos del psiquismo. Lo que obtenemos es una compleja serie de asociaciones libres, relatos de acontecimientos pasados, comentarios sobre la actual situación y la conducta del paciente. En un intento por comprender tales manifestaciones tan diferentes, de acuerdo con nuestros esquemas favoritos. Al mismo tiempo, al intentar inferir los procesos psíquicos subyacentes, inevitablemente abandonamos el campo de la observación y penetramos en la esfera de la teoría. Aunque la manifestación de procesos psíquicos subyacentes, inevitablemente abandonamos el campo de la observación de procesos psíquicos en la consulta resulta, por lo general, sumamente rica y variada, este contexto dista todavía de brindarnos la oportunidad de la observación directa de los procesos psíquicos.
En realidad, probablemente ocurre todo lo contrario. Los filósofos que estudian la mente humana sostienen que, en la vida de una persona, las "pautas de conducta" perceptibles en la infancia "sentarán las bases originarias a partir de las cuales se desarrollan los estados puramente mentales". Asimismo, todo elemento posteriormente considerado "interno" -trátese de emociones, afectos o fantasías inconscientes- no sería sino el "residuo" que queda cuando se reducen al mínimo todas las formas de conducta con él relacionadas (Hampshire, 1962). Como la capacidad para restringir esas conductas relacionadas con sentimientos internos aumenta con la edad, es evidente que, cuanto más joven sea el sujeto, mayor es la probabilidad de que conducta y estado mental tiendan a ser las dos caras de una misma moneda. Por lo tanto, siempre que se realicen observaciones con habilidad y detenimiento, todo registro de la conducta de niños muy pequeños puede constituir un indicador del estado de ánimo que la acompaña.
En segundo lugar, los que acogen con escepticismo la observación directa de la conducta, sulen subestimar la riqueza y diversidad de los datos obtenidos. Mediante la observación de niños pequeños en situaciones que generan ansiedad o desasosiego, es posible obtener datos de suma importancia en relación con un gran número de conceptos fundamentales de nuestra disciplina: amor, odio y ambivalencia; seguridad, ansiedad y duelo; desplazamiento, escisión y represión. En cuanto a esta última, algunos se darán cuenta sin duda de que observando la aparición de la conducta de desapego en el niño que ha pasado varis semanas en un ambiente extraño y separado de su madre es como podremos llegar a observar la represión de un modo más cercano, en el momento en que está realmente ocurriendo.
El enfoque adoptado aquí también difiere del enfoque psicoanalítico tradicional en el sentido de que se apoya, en gran parte, en observaciones de cómo reaccionan miembros de distintas especies ante situaciones parecidas, relativas a la presencia o ausencia de la madre; y que aplica una amplia serie de conceptos nuevos, desarrollados por los etólogos para explicar tales pautas de reacción.
El valor fundamental de la etología para nuestro tema reside en que aporta un gran número de conceptos nuevos, cuya validez puede comprobarse mediante reflexiones teóricas. Buena parte de ellos tienen que ver con el desarrollo de lazos sociales íntimos: el vínculo que une al hijo con sus padres; a los padres con los hijos; a los miembros de uno y otro sexo (y, a veces, del mismo sexo) entre sí. Otros se refieren a las conductas conflictivas y a la "actividad de desplazamiento"; y los restantes, en fin, al desarrollo de fijaciones patológicas, en forma de pautas de conducta inadaptada o de objetos inapropiados hacia los que se dirige la conducta. En la actualidad, sabemos que el hombre no tiene el monopolio de los conflictos ni de de las conductas patológicas. Un canario que empieza a construir su nido cuando escasea el material de construcción suele desarrollar una conducta patológica en relación con dicha actividad y persistir en ella, incluso cuando -posteriormente- obtiene el material necesario. Una oca puede cortejar la caseta de un perro y llorar su pérdida cuando la derriban. Por lo tanto, los datos y conceptos etológicos tienen relación con fenómenos al menos comparables con las conductas que el psicoanálisis procura entender en el ser humano.
Sin embargo, mientras no se haya comprobado la validez de los conceptos etológicos en el campo de la conducta humana, no podremos establecer su utilidad a ciencia cierta. Como ningún etólogo ignora, por muy valioso que resulte el conocimiento de una especie nueva, nunca es lícito basarse en la observación de una especie nueva, nunca es lícito basarse en la observación de la una para extraer inferencias respecto de la otra. El ser humano no es un mono ni una rata blanca y, menos aun, un canario o un pez. el hombre pertenece a una especie aparte, dotada de ciertas características peculiares. Por lo tanto, podría ser que no se pueda aplicar concepto alguno obtenido del estudio de especies inferiores, aunque esto parece improbable. En relación con la lactancia, la reproducción y la excreción, compartimos rasgos anatómicos y fisiológicos con las especies inferiores, por lo que sería extraño que no compartiéramos algunos de los rasgos de conducta que van asociados. Incluso es en la primera infancia -en especial, durante el período preverbal- donde podemos esperar encontrar tales rasgos, casi sin modificación alguna. ¿No sería válido afirmar que al menos parte de las tendencias neuróticas y de las desviaciones de la personalidad, enraizadas en los primeros años, deben interpretarse como producto de una perturbación en el desarrollo de tales procesos biopsíquicos? Sea afirmativa o negativa la respuesta, parece de sentido común explorar ta posibilidad.

John Bowlby: "El Apego". Paidós, 1998, Barcelona. Pp.: 32-34.

Les dejo con el vídeo de un autor gestático, heredero del pensamiento de Fritz Perls. Como buen científico, clínico, investigador, persona que desafía el pensamiento imperante para promover un nuevo camino, un aventurero. Un chileno que es entrevistado en el programa La Belleza de Pensar.

Los seres humanos "nacemos y nos hacemos"

"Los lazos de cariño definen nuestra vida desde la cuna hasta la tumba". John Bowlby, Creación y ruptura de relaciones, 1979.

La influencia que ejercen los genes que heredamos de nuestros progenitores sobre nuestra manera de ser y, por tanto, sobre nuestra forma de relacionarnos con nuestros semejantes es decisiva. Estudios comparativos de miles de parejas de gemelos genéticamente idénticos -también llamados monozigóticos o univitelinos-, que fueron adoptados por padres diferentes al nacer y crecieron en entornos totalmente distintos, demuestran que muchos perfiles del carácter humano, como el temperamento extrovertido o introvertido, el talante optimista o pesimista, la inclinación a la impulsividad o a la reflexión, la capacidad de adaptación, el interés por ciertas actividades de recreo, el talento para las artes, e incluso la autoestima dependen, en cierta medida, del equipaje genético. Sin embargo, este hecho no devalúa en absoluto el papel que desempeñan en la formación de nuestra personalidad y nuestro estilo de relacionarnos las experiencias y las circunstancias del ambiente social en que vivimos.
Como digo, los seres humanos también nos hacemos. Gracias a la capacidad humana de introspección y de razonar, todos podemos adquirir un conocimiento razonable de nosotros mismos. Es obvio que cuanto mejor nos conozcamos más altas serán serán la probabilidades de acertar en nuestras relaciones amorosas, en nuestras amistades y en  nuestra vocación ocupacional o profesional. Si somos conscientes de nuestro estado emocional nos resulta más sencillo evaluar la situación en la que nos encontramos y modular nuestros sentimientos. Otra ventaja es que cuanto mejor conectados estamos a nuestros propios sentimientos, más fácilmente sintonizamos con los sentimientos de los demás y nos compenetramos con ellos.
Familiarizarnos con las creencias y suposiciones más o menos automáticas que hacemos sobre nuestras relaciones nos ayuda a captar y cuestionar los prejuicios y expectativas idealizadas que albergamos, y a abrirnos a la posibilidad de cambiarlos. El conocimiento de uno mismo implica ser consciente de las consecuencias positivas y negativas de nuestros actos. Ciertas conductas repercuten en nosotros y configuran nuestras relaciones futuras. Aprender de las experiencias pasadas nos ayuda a entender y a identificar correctamente los rasgos de nuestra personalidad que nos coviene cultivar y los que debemos desechar. Además, si nos lo proponemos y estamos dispuestos a invertir energía y tiempo, también podemos moldear los rasgos de nuestra personalidad que facilitan la convivencia saludable y graticante.

Luis Rojas Marcos: "Convivir". Punto de Lectura, 2009, Madrid. Pp.: 25-26

"Todo fluye, todo diluye, lo que tiene principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y por tanto insatisfactorio. No hay nada fijo de que aferrarse." Buda.

Vínculos de Amor

"Cuando el amor te llame, síguelo. Aunque te lleve por senderos arduos y empinados. Y cuando extienda sus alas, déjate llevar. Aunque la espada escondida entre sus plumas te pueda herir". Khalil Gibrán, El Profeta, 1923.

A lo largo de milenios hemos covertido la necesidad instintiva de procrear y conservar la propia especie en el amor de pareja, la unión familiar y la convivencia solidaria. Estos vínculos de cariño y apoyo mutuo no solo constituyen los cimientos de la humanidad, sino que además son antídotos muy eficaces contra los efectos nocivos de todo tipo de calamidades. Quienes se sienten genuinamente parte de un grupo superan los obstáculos que se cruzan en su camino mucho mejor que quienes se sienten aislados, sin una red de soporte emocional. Por algo será que las criaturas de seis meses ya persiguen a sus padres gateando, impulsadas por el ansia irresistible de mantenerse conectadas. El desarrollo de la capacidad para crear y mantener lazos de afecto gratificantes con otras personas comienza a los pocos días de nacer. ¿Quién no ha observado a un bebé despierto sonreír de gozo cuando ha terminado de mamar y sentirse satisfecho? La sonrisa de la criatura sirve precisamente para conectar, pues tiene un impacto enternecedor en quienes la observan y provoca respuestas afables que, a su vez, repercuten positivamente en el niño. Cuando un bebé sonríe de placer en los brazos de su madre, ella se gratifica al verlo y ambos se unen emocionalmente. El estilo o la forma de relacionarnos se configuran durante la infancia y la adolescencia y está influido por las experiencias que se tienen con los padres -especialmente la madre- y con otras personas importantes. La naturaleza de nuestros vínculos también varía según nuestra personalidad y el significado que demos a la intimiad. Nuestra forma de vivir en compañía de otros se manifiesta en las emociones, los pensamientos y las conductas ante el acercamiento, la separación o la ausencia de las personas con quienes hemos establecido lazos afectivos. Las relaciones entre las personas están continuamente en proceso de cambio. Adoptan formas diversas a través del tiempo, dependiendo de la evolución de la personalidad de cada uno y de los avatares de sus vidas. Incluso los acontecimientos favorables requieren flexibilidad y adaptación por parte de los miembros del grupo. He podido constatar muchas veces cómo cuando un individuo que ha sido normalmente depresivo se convierte en una persona alegre y vitalista, se produce un desequilibrio importante en la dinámica de sus relaciones con los demás. Y si estos no logran adaptarse al nuevo balance, las relaciones corren peligro. Luis Rojas Marcos: "Convivir". Punto de Lectura, 2009, Madrid. Pp.: 23-25.

"Ser psicoanalista es, sencillamente, abrir los ojos ante la evidencia de que nada es más disparatado que la realidad humana". Jacqus Lacan. Seminario 3: Las psicosis, 1955-1956. "Todo arte se caracteriza por un cierto modo de organización alrededor de ese vacío". Jacques Lacan. Seminario 7: La ética del psicoanálisis, 1959-1960.

http://youtu.be/4sCkAvh50Vs -Within Temptation: Stand my Ground-