EPICTETO. Estoicismo

 

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Parte del perdurable atractivo y de la difundida influencia del filósofo griego Epícteto (ca. 55-135 d.C.) es que no se preocupó por hacer una distinción entre los filósofos profesionales y la gente corriente, sino que ofreció su mensaje con claridad y celo a todos los que estuviesen interesados en vivir una vida moralmente despierta.

Sin embargo, Epicteto creía firmemente en la necesidad de entrenarse para ir refinando gradualmente el carácter y la conducta. El progreso moral no es el dominio natural de las gentes de alcurnia, ni tampoco algo que se obtiene por casualidad o por suerte, sino el resultado de trabajar sobre nosotros mismos, día a día.

Siguiendo el espíritu democrático de la doctrina de Epícteto, hemos extractado del pequeño volumen  Manual de Vida algunas ideas principales del gran filósofo estoico, utilizando un lenguaje y unas imágenes adaptadas a nuestra época. Son ideas contenidas en el Enchiridion y los Discursos, los únicos documentos existentes que reúnen la filosofía de Epícteto.  E propósito es  comunicar el espíritu, pero no necesariamente la letra, de su doctrina. ad.

Epícteto comprendió bien la elocuencia de la acción. Exhortó a sus estudiantes a evitar las argumentaciones meramente ingeniosas y aplicar activamente su doctrina a las circunstancias concretas de la vida cotidiana. Por consiguiente, el Manual de Vida es un esfuerzo por expresar el núcleo del pensamiento de Epícteto de una manera actualizada y provocadora, que inspire a los lectores no sólo a la contemplación, sino a introducir en su vida esos pequeños y sucesivos cambios que conduce a la dignidad personal y a una vida noble.

 

EL ESPIRITU DE EPICTETO

 

¿Cómo puedo vivir una vida feliz, realizada? ¿Cómo puedo ser una persona buena? Responder a estas dos preguntas fue la única pasión de Epícteto, el influyente filósofo estoico nacido en la esclavitud cerca del año 55 d.C., en Hierápolis, Frigia, en los extremos orientales del Imperio Romano.

Sus enseñanzas, cuando las despojamos de sus antiguos ornamentos culturales, poseen una extraordinaria pertinencia para nuestra época. En ocasiones, su filosofía suena como lo mejor de la psicología contemporánea, y algo como la “Oración de la serenidad”, que recitan los alcohólicos y que caracteriza la etapa de la recuperación: “Concédeme la serenidad de aceptar lo que no puedo cambiar, el valor de cambiar lo que puedo cambiar y la sabiduría para conocer la diferencia”, podría incluirse sin dificultad aquí. En efecto, es posible que el pensamiento de Epícteto sea una de las fuentes de la moderna psicología de la realización personal, puesto que sus enseñanzas han ejercido una enorme influencia sobre los principales pensadores del arte de vivir durante casi dos milenios (aunque su pensamiento es menos conocido hoy en día, debido a la menor importancia que se le concede a la educación clásica).

No obstante, en algunos aspectos importantes Epícteto es muy tradicional y poco contemporáneo. Mientras que nuestra sociedad – en la práctica, si no siempre de manera explícita – considera los logros profesionales, la riqueza, el poder y la fama como algo deseable y admirable, Epícteto consideraba tales cosas como algo insignificante y ajeno a la verdadera felicidad. Lo que importa, en realidad, es en qué tipo de persona nos convertimos, qué tipo de vida llevamos.

Para Epícteto, una vida feliz y una vida virtuosa son una y la misma cosa. La felicidad y la realización personal son consecuencias naturales de hacer lo correcto. A diferencia de muchos filósofos de su tiempo, a Epícteto le preocupaba menos comprender el mundo, que identificar los pasos específicos que conducen a la búsqueda de la excelencia moral. Parte de su genio es el énfasis que pone sobre el progreso moral, por encima de la perfección moral. Con una aguda comprensión de la facilidad con la que los seres humanos nos apartamos de vivir según nuestros más altos principios. Epícteto exhorta a sus discípulos a considerar la vida filosófica como una progresión de etapas que se aproxima gradualmente a los más preciados ideales de cada uno.

Para Epícteto la noción de la vida buena no consiste en seguir una lista de preceptos, sino más bien en armonizar nuestros actos y deseos con la naturaleza. Su objetivo no es realizar obras buenas para ganar el favor de los dioses y la admiración de los demás, sino alcanzar la serenidad interior, y con ella, una libertad personal perdurable. La bondad es una empresa de iguales oportunidades, disponible para cualquiera en cualquier momento: rico o pobre, culto o ignorante; y no el dominio exclusivo de los “profesionales de la espiritualidad”, tales como monjes, santos o ascetas.

Epícteto propuso una concepción de virtud sencilla, corriente y cotidiana en su expresión. Privilegió una vida de constante obediencia a la voluntad divina, por encima de un despliegue extraordinario, conspicuo o heroico de la bondad.

La fórmula de Epícteto para llevar una vida buena se centra en tres temas principales: el dominio de los deseos, el cumplimiento del deber y el aprendizaje de una clara manera de pensar con relación a nosotros mismos y a nuestras relaciones dentro de la gran comunidad de la humanidad.

Aún cuando Epícteto era un brillante maestro de la lógica y el debate, no hacía ostentación de sus excepcionales habilidades retóricas. Su actitud era la de un profesor alegre y humilde, que urgía a sus alumnos a tomar muy en serio el asunto de vivir sabiamente. Epícteto caminaba durante sus charlas, vivía con modestia en una choza y evitaba todo interés por la fama, la fortuna y el poder.

Cuando Epícteto era joven, su maestro, Epafrodito, el secretario administrativo de Nerón, lo llevó a Roma. Desde temprana edad, el joven y promisorio filósofo manifestó un talento intelectual superior, que impresionó de tal manera a Epafrodito que lo envió a estudiar con el famoso maestro estoico Musonio Rufus.  Epícteto se convirtió en el más célebre discípulo de Musonio Rufus, y con el tiempo fue liberado de la esclavitud.

Epícteto enseñó en Roma hasta el año 94, cuando el emperador Domiciano, amenazado por la creciente influencia de los filósofos, lo expulsó de la ciudad. Pasó el resto de su vida en Nicópolis, en la costa noroccidental de Grecia, donde fundó una escuela filosófica en la que enseñaba cómo vivir con mayor dignidad y serenidad.

Entre sus más distinguidos discípulos se encuentra el joven Marco Aurelio Antoninus, quien llegó a gobernar el Imperio Romano y escribió las famosas Meditaciones, cuyas raíces estoicas se remontan a la doctrina moral de Epícteto. Epícteto murió alrededor del año 135 en Nicópolis.

Si quieres probar tu resistencia, hazlo para ti mismo, no para los demás

No nos hinchemos de orgullo si conseguimos satisfacer nuestras necesidades a bajo costo.  La primera tarea de quien desea vivir sabiamente, es liberarse de los límites del egoísmo.

Consideremos cuánto más austeros que nosotros son los pobres, y cómo soportan las tribulaciones con mayor fortaleza.  Si queremos desarrollar la capacidad de vivir sencillamente, hagámoslo para nosotros mismos, en silencio, y no para impresionar a los demás.

 

La decencia y la belleza interior valen más que las apariencias

Las mujeres se ven especialmente agobiadas por la atención que reciben a causa de su apariencia.  Desde su juventud, son aduladas por los hombres o juzgadas únicamente en términos de su apariencia externa.

Infortunadamente, esto puede llevar a una mujer a creer que sólo está hecha para dar placer a los hombres, y entonces sus verdaderas dotes interiores tristemente se atrofian.  Puede sentirse obligada a dedicar mucho tiempo y esfuerzo a aumentar su belleza exterior y a distorsionar su ser natural para agradar a otros.

Es triste ver que mucha gente –tanto hombres como mujeres- pone toda su atención en el manejo de su apariencia física y de la impresión que causa en los demás.

Quienes buscan vivir una vida sabia llegan a comprender que, aunque el mundo pueda recompensarnos por razones equivocadas o superficiales –tales como nuestra apariencia física, la familia de la que provenimos y cosas semejantes-  lo que importa en realidad es quiénes somos en nuestro interior y en qué tipo de persona nos estamos convirtiendo.

Sé discreto en tu conversación

Darse importancia no es la forma de ser del verdadero sabio.  Nadie disfruta de la compañía de un fanfarrón.  Por consiguiente, no agobiemos a los demás con relatos dramáticos acerca de nuestras hazañas; a nadie le importan tanto nuestras historias y aventuras dramáticas, aún cuando las soporten por un tiempo por amabilidad.  Hablar con frecuencia y en exceso de nuestros propios logros es fatigante y pomposo.

No es preciso ser el payaso del grupo; tampoco necesitamos recurrir a otros métodos indelicados para convencer a los demás de que somos inteligentes, sofisticados o afables.

Las conversaciones agresivas, triviales u ostentosas deben evitarse; ellas sólo nos rebajan en la estima de nuestros conocidos.

Muchas personas condimentan su conversación con obscenidades para comunicarle fuerza e intensidad a su discurso, o para incomodar a los demás.  Rehusemos participar en tales conversaciones.  Cuando la gente que nos rodea comience a deslizarse hacia conversaciones indecentes y desprovistas de propósito, abandonemos el lugar si es posible, o al menos, guardemos silencio y dejemos que nuestra seriedad muestre que este tipo de conversaciones soeces nos ofende.

 

Compórtate con dignidad

Comportémonos siempre como si fuésemos personas distinguidas, independientemente del lugar en que nos encontremos.

Aun cuando el comportamiento de mucha gente es dictado por lo que sucede a su alrededor, sigamos patrones más elevados.  Preocupémonos por evitar fiestas o juegos donde la parranda y la juerga irresponsable sean la norma.  Si nos encontramos en un evento público, permanezcamos aferrados a nuestros propósitos e ideales.

 Define claramente qué tipo de persona deseas ser

¿Qué tipo de persona deseamos ser? ¿Cuáles son nuestros ideales personales? ¿A quién admiramos? ¿Cuáles son los rasgos especiales de las personas a las que quisiéramos imitar?

Es tiempo de dejar de ser imprecisos.  Identifiquemos claramente qué tipo de persona deseamos llegar a ser.  Si llevamos un diario, escribamos en él a qué aspiramos, para poder tomar como referencia esta auto-definición.  Describamos con precisión la actitud que deseamos adoptar para poder mantenerla cuando estemos solos o en compañía de otras personas.

 

Habla solamente con buena intención

Se presta mucha atención a la importancia moral de nuestros actos y sus efectos.  Pero quienes buscan vivir una vida superior también llegan a comprender el poder moral de las palabras.

Uno de los signos más claros de una vida sabia es la atención que se concede a las palabras.  Perfeccionar nuestra manera de hablar es una de las piedras angulares de un programa espiritual auténtico.

En primer lugar y ante todo, pensemos antes de hablar para asegurarnos de que hablamos con buena intención.  La charlatanería es una falta de respeto para con los demás.  El revelarnos a los otros con ligereza es una falta de respeto para con nosotros mismos.  Muchas personas se sienten impulsadas a expresar cualquier sentimiento, pensamiento o impresión pasajera que tienen, vacían el contenido de sus mentes al azar, y sin prestar atención a las consecuencias.  Esto es peligroso, tanto desde el punto de vista práctico como desde el punto de vista moral.  Si comentamos  toda idea que nos viene a la mente –importante o no- malgastamos en la corriente trivial de la conversación sin sentido ideas que poseen verdadero valor.  El habla descuidada es como un vehículo que pierde el control y se precipita en una zanja.

Si es necesario, guardemos silencio la mayor parte del tiempo o hablemos poco.  Hablar no es bueno ni malo en sí mismo, pero es tan común que la gente hable sin cuidado, que es preciso estar en guardia.  Las conversaciones frívolas son dañinas; además, no es decoroso ser un parlanchín.

Debemos participar en las discusiones cuando la ocasión social o profesional lo exija, pero debemos cuidarnos de que el espíritu e intención de la discusión, y su contenido, valgan la pena.  El parloteo es seductor; no nos dejemos atrapar por él.

No es necesario restringirnos a hablar sobre elevados temas todo el tiempo, pero debemos ser conscientes de que el parloteo que pasa por una discusión de valor tiene un efecto corrosivo sobre nuestros propósitos superiores.  Cuando conversamos acerca de cosas triviales, nos volvemos triviales, pues nuestra atención es acaparada por tales asuntos, y nos convertimos en aquello a lo que prestamos atención. 

Nos tornamos mezquinos cuando participamos en discusiones acerca de otras personas.  En especial, debemos evitar culpar, elogiar o comparar unas personas con otras.

Cuando advirtamos que la conversación en la que participamos degenera en palabrería, tratemos, en la medida de lo posible, de reorientarla hacia temas más constructivos.  Pero si nos encontramos entre personas extrañas e indiferentes, limitémonos a permanecer en silencio.

Seamos de buen talante y disfrutemos de una buena sonrisa cuando sea conveniente, pero evitemos el tipo de risotadas descontroladas que degeneran con facilidad en vulgaridad o malevolencia.  Riamos con, pero nunca de.

Cuando sea posible, evitemos hacer promesas vanas.

 

Evita adoptar las opiniones negativas de los demás

Las ideas y los problemas de los demás pueden ser contagiosos.  No nos abrumemos adoptando involuntariamente actitudes negativas e improductivas a través de nuestra relación con otras personas.

Si encontramos a un amigo abatido, a un pariente en duelo o a un colega que ha sufrido un súbito revés de fortuna, cuidémonos de no afligirnos por el aparente infortunio.  Recordemos. “Lo que hiere a esta persona no es el acontecimiento en si mismo, pues otra persona podría ni sentirse oprimida por esta situación en absoluto.  Lo que le duele a esta persona es la respuesta que ella ha adoptado ciegamente”.

No es una demostración de amabilidad o amistad hacia las personas por quienes sentimos afecto, apoyarlas para que se complazcan en sentimientos obstinados y negativos. Nos ayudamos más nosotros mismos y a los demás si permanecemos distantes y evitamos las reacciones melodramáticas.

Mas si conversamos con alguien que está deprimido, herido o frustrado, seamos amables y escuchémoslo con simpatía; sólo cuidémonos de no dejarnos llevar por su abatimiento.

 

Concéntrate en tu deber principal

Hay un tiempo y un lugar para la diversión y el esparcimiento, pero nunca debemos permitir que ellos invaliden nuestros verdaderos propósitos. Si estuviésemos en un viaje y el barco anclara en un puerto, podríamos ir a la playa por agua y hallar una concha o una planta. Pero debemos ser cuidadosos; estemos atentos al llamado del capitán. Mantengamos nuestra atención puesta en el barco; distraernos con nimiedades es lo más sencillo del mundo.  Si el capitán nos llama, debemos estar dispuestos a abandonar estas distracciones y acudir de inmediato, sin siquiera mirar atrás.

Evita adoptar las opiniones negativas de los demás

Las ideas y los problemas de los demás pueden ser contagiosos.  No nos abrumemos adoptando involuntariamente actitudes negativas e improductivas a través de nuestra relación con otras personas.

Si encontramos a un amigo abatido, a un pariente en duelo o a un colega que ha sufrido un súbito revés de fortuna, cuidémonos de no afligirnos por el aparente infortunio.  Recordemos. “Lo que hiere a esta persona no es el acontecimiento en si mismo, pues otra persona podría ni sentirse oprimida por esta situación en absoluto.  Lo que le duele a esta persona es la respuesta que ella ha adoptado ciegamente”.

No es una demostración de amabilidad o amistad hacia las personas por quienes sentimos afecto, apoyarlas para que se complazcan en sentimientos obstinados y negativos. Nos ayudamos más nosotros mismos y a los demás si permanecemos distantes y evitamos las reacciones melodramáticas.

Mas si conversamos con alguien que está deprimido, herido o frustrado, seamos amables y escuchémoslo con simpatía; sólo cuidémonos de no dejarnos llevar por su abatimiento.

Tristeza normal y patológica

"La depresión abre una enorme grieta en el amor". Andrew Solomon. El demonio de la depresión, 2001.

Son muchas las personas que conocen de primera mano el poder de la melancolía para corromper sus relaciones y sus vidas. Al mismo tiempo, también es una fuente inagotable de inspiración para aquellos y aquellas que se expresan a través del arte, sea como oficio o como afición, tiene el mismo valor, la expresión del interior. Eso vale.
Algunas veces cuesta identificar el motivo del abatimiento. No tiene por qué haber precipitantes objetivos o tangibles, en muchos casos, se debe a una cuestión interna, un nudo, un quiste emocional que permanece bloqueando el limpio flujo de la conciencia por problemas acumulados en la biografía.
En ocasiones la causa se encuentra en un trastorno físico, por ejemplo: anemia, hepatitis o cáncer.
En ocasiones se debe a precipitantes externos bien detectados: despido, situación de incertidumbre por un ERE, separación de la pareja, etc.
La distinción entre en el sentimiento normal de tristeza y los efectos de un trastorno de depresión que requiere tratamiento especializado (a me humilde parecer la tristeza normal puede requerir si así lo siente la persona tratamiento especializado, aunque no sea medicamentoso, por cierto, tanto mejor). La distinción es un desafío.
La capacidad de ponernos tristes es una cualidad natural, como Charles Darwin detectó ya hace siglo y medio, al describir esta reacción común incluso en los primates cuando son separados de sus madres o de compañeros de grupo. Pese a ser una emoción dolorosa, la tristeza y el llanto que causan las desgracias son considerados en todas las culturas una especie de grito de socorro que merece una respuesta de apoyo, de compasión y de solidaridad por parte de los demás. Sin embargo, la amargura y la desesperación que, sin causa aparente, manifiestan las personas patológicamente deprimidas suelen provocar en los demás incomprensión e incluso rechazo y alejamiento de los afligidos, lo que retroalimenta el aislamiento, la depresión y el sentimiento de abandono.
La tristeza normal tiene tres características: es un estado emocional coherente con una circunstancia dolorosa específica; su intensidad es proporcional al suceso que la provoca, y remite cuando cesa el motivo o la persona se adapta o supera gradualmente la situación. La tristeza es una respuesta a una situación concreta de pérdida tanto transitoria como prolongada.
La segunda propiedad de la tristeza normal es que su intensidad y manifestación son proporcionales a la magnitud y duración de la pérdida. Esto también implica que la persona afectada percibe la circunstancia negativa correctamente y no la distorsiona ni exagera.
El tercer aspecto de la reacción normal de tristeza es que remite o se aplaca cuando la situación que la causó cambia para mejor, o la persona se adapta y la supera emocionalmente...
Distinguir la tristeza normal del trastorno depresivo es importante. Aunque puede ser nefasto considerar normal una depresión patológica, diagnosticar com patológica una condición normal también puede ser muy perjudicial. En efecto, lo habitual es que una vez que los afligidos son catalogados de enfermos (lo que, por cierto, no ayuda generalmente), la atención se concentre en la enfermedad como una agresión externa y en el tratamiento, por lo que tanto ellos como las personas a su alrededor dejan de tomar medidas apropiadas y beneficiosas para entender, cambiar o resolver sus circunstancias. Además corren el riesgo de recibir remedios médicos innecesarios o incluso nocivos.
La depresión puede ser un trastorno de personalidad, algo caracterial o un síndrome, tener esto en cuenta es fundamental porque hasta no hace mucho, la depresión se entendía y se entiende dentro de la "epidemia del siglo", etc. Sin embargo, aquellos que hayan leído el blog, saben que el narcisismo conduce a la depresión, y ese, de hecho, es el motivo de consulta en los trastornos de personalidad.
La depresión da lugar a síntomas, sensaciones, sentimientos y pensamientos. Los síntomas (que es lo que interesa en el DSM y a muchos psiquiatras) tienen que durar, al menos, dos semanas. Las personas deprimidas pierden completamente el interés en actividades y relaciones que hasta entonces le resultaban placenteras. Además de profundamente tristes, se sieten ansiosas, iritables e impacientes con los demás, en particular con los seres cercanos que más quiere.
Los estados depresivos alteran el pesamiento. Fomentan opiniones más desfavorables de sí mismos y la autocrítica mordaz de los fallos y defectos más insignifcantes. Estas personas profundamente melancólicas se consideran indignas de afecto, se juzgan culpables de cualquier desgracia, real o imaginaria, y llegan hasta considerarse merecedoras de su propia desdicha. Sin tratamiento, las perspectivas de sí mismos, del mundo que les rodea y del futuro se ensombrecen hasta el punto de no verle ningún sentido a la vida e incluso desear estar muertos. Es un recorrido angosto y oscuro donde, en términos psicoanalíticos  gobierna la pulsión de muerte: Thanatos. Es un camino hacia la muerte, hablando de forma metafórica, no obstante, las personas melancólicas llegan a desear la muerte e investigan en internet, por ejemplo, medios. La mayoría de los intentos de suicidio no llevan a la muerte. Antes de hacer ningún tipo de conducta desgarrada o si aparecen pensamientos catastróficos en ud pida ayuda. La depresión se puede curar, se cura de hecho.

Texto inspirado en el libro de Luis Rojas Marcos: "Convivir". Punto de Lectura, 2009, Madrid. Pp.:73-77.

Rojas Marcos es un representante de la psicología positiva en España, no obstante, su formación en EEUU en psiquiatría se plasma en sus textos, antes de la revolución "positiva" y plasma los clichés psiquiátricos, a veces, nihilistas. O, tal vez, ajenos a un marco de trabajo psicoanalítico, humanista, gestáltico, sistémico. La línea de trabajo es la medicación, segúnsu marco, y un apoyo en medidas psicoterapéuticas. Lo cual es más eficaz al revés. Psicoterapia y medicación, como último recurso. Quiero decir algo importante, desde mi prisma, me da igual que la persona no "reuna" los criterios diagnósticos para una depresión, con lo que trabajo es con un ser humano y sus sentimientos,  no con un libro absurdo y prejuicios diagnósticos y demás protocolos absurdos.  Rodrigo Córdoba Sanz.

Heridas del Pasado

"Los traumas emocionales quiebran los vínculos de familia, de amistad, de amor y de comunidad". Judith Lewis Herman, Trauma y recuperación, 1992.

Los malos tratos durante la infancia son enormemente destructivos para el desarrollo natural de la capacidad de construir vínculos afectivos saludables. En los adultos, ciertas experiencias aterradoras a manos de semejantes también pueden privarles de la confianza necesaria para establecer relaciones íntimas. Por ejemplo, en las mujeres las secuelas de la violación sexual demuestran que la invasión al cuerpo por la fuerza descompensa el equilibrio físico y emocional hasta el punto de que el 50% de las víctimas de estos ultrajes perpetrados por narcisistas malignos son incapaces de volver a mantener relaciones sexuales con normalidad durante dos años. Y entre las mujeres agredidas que tienen que ser hospitalizadas, hasta seis años más tarde una de cada cuatro sufre todavía alguna secuela psicológica como insomnio, miedos nocturnos, cansancio crónico, depresión y aislamiento social. En bastantes supervivientes de agresiones, el trauma se perpetúa a través de recuerdos horripilantes del asalto, que les impide disfrutar de las relaciones de pareja.
Con esto quiero subrayar que hay experiencias abrumadoras, profundamente perjudiciales que desfiguran incluso el carácter más sólido y optimista. Los efectos de ciertos sucesos traumáticos alteran el funcionamiento de nuestro sistema nervioso y moldean negaivamente nuestra percepción del mundo. Aunque la gama de desastres naturales, accidentes fortuitos o atrocidades humanas que pueden afectarnos es muy amplia, la violencia humana intencional es sin duda la más maligna. Estas experiencias causan lo que en psiquiatría llamamos trastorno por estrés postraumático. Los síntomas más típicos de esta dolencia incluyen la intromisión en la mente de imágenes y recuerdos estremecedores, la repetición inesperada de las sensaciones corporales de terror -como palpitaciones, sudores fríos o ponerse la carne de gallina-, las pesadillas, la ansiedad, la tristeza, las fobias y el aislamiento social.
La mezcla de sentimientos de miedo e indefensión tiene efectos devastadores sobre el estado emocional de los seres humanos. Las personas que se sienten impotentes ante la adversidad y ven que hagan lo que hagan nada cambiará ni mejorará, son más proclives a sufrir secuelas del trauma y, con el tiempo, a adoptar una disposición apática y derrotista, a "tirar la toalla" ante las presiones y desafíos de la vida.
Además el temor excesivo y prolongado lesiona el sistema hipotalámico-hipofisario-adrenal. Esta especie de eje esencial conecta el hipotálamo, el área del cerebro responsable de regular las emociones y las funciones básicas -como la temperatura, el hambre y el dolor- con la hipófisis y las glándulas suprarrenales. La hipófisis es una gándula fundamental que está situada en la base del cráneo y se encarga de producir, entre otras, las hormonas que estimulan las suprarrenales, segregadoras de adrenalina y otras sustancias que controlan nuestra capacidad de responder al estrés y a los peligros. El miedo persistente también altera el equilibrio de ciertas sustancias transmisoras en el cerebro -como la serotonina y la dopamina-, que modulan el estado de ánimo y cuyo déficit nos predispone a la depresión. Con el tiempo, estos problemas arruinan nuestra armonia vital y, concretamente, la capacidad para establecer relaciones afectivas.
La naturaleza de la memoria también nos ayuda a entender los efectos perjudiciales de los traumas. Todos mantenemos desde la infancia dos memorias independientes, una verbal y otra emocional. La memoria verbal es el método habitual de almacenar y evocar los acontecimientos que forman el guion de nuestra vida. El contenido de esta memoria lo expresamos con palabras. Por el contrario, la memoria emocional se encarga únicamente de guardar las imágenes de horror y las sensaciones corporales vinculadas a experiencias de terror. Los recuerdos acumulados en la memoria emocional no están unidos a palabras, los evocamos reviviendo las escenas aterradoras y las sensaciones físicas de miedo. Mientras las experiencias que guardamos en la memoria verbal van perdiendo poco a poco su intensidad afectiva original, los sucesos que se guardan en la memoria emocional no cambian con el paso del tiempo, a nos ser que les pongamos palabras.

Texto inspirado en el libro de Luis Rojas Marcos: "Convivir".

http://youtu.be/TPoftZgCWmc Carlos Jean en el Congreso sobre la Felicidad, compartiendo espacio con Rojas Marcos, Eduard Punset y otros grandes. Me resultó curioso ver a este creativo en un Congreso. Hay que dar rienda suelta a esta idea, llegó un momento en el que al industria mandó un mensaje negativo, atribuir la música con lo negativo. Ahora está democratizando en internet la música de forma que todos podamos colaborar. Democratizar y compartir. Genial. ¿Qué es eso de Generación Perdida?

Miedos reales e imaginarios

Este texto pertenece al libro de Luis Rojas Marcos: Convivir, Punto de Lectura, 2009, Madrid. A partir de la página 38.
Rojas Marcos en este texto saca su lado más psiquiátrico, sorpdendiéndome en cierto sentido, puesto que también es un representante de la psicología positiva. Sin embargo, en este libro relaciona los problemas emocionales como "venenos" de la afectividad. Me parece cientificamente válido pero humanamente torpe. No se puede generalizar. Quizá la intención es vender libros, o, tal vez se lo crea. En cualquier caso, Rojas Marcos no dice tonterías, ahora bien, existen infnitas personas con dificultades que mantienen una relación de pareja satisfactoria, y si se me permite, sana. En este libro, Rojas Marcos disecciona aquello de la Naturaleza Humana más oscura que interfiere en la capacidad de desarrollar un Amor sano. Rodrigo Córdoba Sanz.
Comparto la participación de Rojas Marcos en la segunda ponencia de la Felicidad: http://youtu.be/jAR6w-VpkXU
"Hablar es un protector de la felicidad" Rojas Marcos. Satisfacción con la vida en general. La única fórmula es preguntar. Para mí es un sentimiento estable de estar satisfecho con al vida en general. Un estado de ánimo que suele ir acompañado de que la vida tiene sentido, de que merece la pena... Todos nacemos con el potencial de ser felices. Los genes seleccionan aquellas cualidades que nos ayudan a sobrevivir, a defendernos, a prolificar, a tener descendencica...
De las palabras de Rojas Marcos se desprende que aquel que se considera feliz y lo verbaliza, parece, en el ámbito sociocultural donde nos desenvolvemos, una tontería. "El tiempo no pasa, quien pasa eres tú" Rojas Marcos. "Las personas que piensan que pueden hacer algo para mimizar los efectos de la crisis en nosotros". El pensamiento positivo (Martin Seligman) se relaciona ver el futuro con Esperanza. La depresión nos quita la esperanza. "Cómo vemos el pasado es muy útil". "Luego está el estilo explicativo, no llevamoso bien el vacío. Todo tiene que tener su significado". "Hay que diversificar las parcelas de felicidad: amigos, pareja, fútbol, trabajo, arte, el sexo,  correr, saltar, ir al gimnasio, el blog, el twitter...". "Otro protector es el sentido del humor. Es una perspectiva, ver una situación donde vemos las contradicciones, las disonancias, las incongruencias, con humor". Ejemplos: cuando dirigía los hospitales me gustaba ver como trabajaban los médicos. La paciente estaba muy angustiosa. La mujer dijo: no soy yo, tiene que ver con mi marido. Le han hecho unos análisis de sangre o tiene Alzheimer o tiene SIDA". "El médico dijo: llévaselo a las afueras y si vuelve no se acueste con él". "Un día, cuando mi madre vivía le dije: qué prefieres que te inceneremos o te enterremos, ella dijo: sorpréndeme"...


Miedos reales e imaginarios

"La ansiedad es un riachuelo de inquietudes que discurre por la mente. Pero, cuando crece, se convierte en un torrente caudaloso e irresistible que arrastra todos nuestros pensamientos". Arthur Somers Roche, La sombra de la duda, 1935.

El miedo es un reflejo indispensable para la supervivencia que llevamos incrustado en nuestros genes y que nos permite detectar de antemano las amenazas a nuestra integridad física y mental. Ante una situación que consideramos peligrosa nos sentimos inquietos, tensos y nos ponemos alerta. Muchas actividades del cuerpo -el aparato digestivo y el reproductor, por ejemplo- dejan de funcionar y el cerebro activa inmediatamente los mecanismos de emergencia que nos permiten protegernos y eludir o vencer el peligro. Además también nos asustamos ante lo que amenaza a nuestros familiares o amigos e, incluso, a desconocidos. Esto se debe a la capacidad humana de sentir compasión hacia quienes sufren y a nuestra empatía o aptitud para ponernos genuinamente y con afecto en las circunstancias de otros.
En los seres humanos el papel del miedo se expande más allá de su misión natural de anticipar los peligros reales del entorno, y también incluye amenazas imaginarias. Este estado de agitación e inquietud que no corresponde a la peligrosidad real de las circunstancias o una amenaza objetiva es lo que llamamos en medicina y psicología ansiedad. La ansiedad puede estar provocada por temores conscientes o inconscientes, por la anticipación sin base de desgracias futuras, como el miedo infundado a la aparición de una enfermedad, a la muerte, a la pérdida de un ser querido o al rechazo de la pareja.
Los miedos y las ansiedades influyen desde la infancia en nuestra existencia cotidiana. Nuestros esfuerzos por entender y superar aspectos de las relaciones que nos atemorizan nos ayudan a conocernos mejor, a liberarnos de amenazas reales o fantasiosas que nos angustian y alteran nuestro equilibrio y nuestras conexiones afectivas. Sin embargo, algunos individuos viven continuamente con niveles desmesurados de ansiedad. Unos padecen fobias, esos terrores irracionales a animales inofensivos, o a situaciones o actividades de escaso riesgo. Otros experimentan ansiedad crónica generalizada, sufren ataques de pánico o trastornos obsesivo-compulsivos que los amedrentan e inmovilizan por el incesante asalto a su mente de ideas o impulsos inquietantes.
Entre los más infelices se encuentran los hipocondriacos, que viven permanentemente angustiados al estar convencidos de que la más mínima indisposición, como un leve resfriado o breve mareo, es síntoma de alguna enfermedad grave o incluso mortal. En bastantes casos el terror es tal que arruina sus vidas y las de sus seres queridos.
La ansiedad social aflige particularmente a las personas que persiguen proyectar una cierta imagen ante los demás pero están convencidos de que fracasarán. Todos vivimos constantemente expuestos a los juicios y opiniones de otros. Incluso los niños de 5 años se preocupan ya de lo que los demás piensan de ellos, y se sienten mal cuando creen que se ríen de ellos o les ridiculizan. Ser receptivo a los juicios de los demás es positivo, pues nos puede ayudar a percibir aspectos negativos mejorables de nuestra forma de ser de los que no somos conscientes e intentar cambiarlos. Pero es igualmente importante analizar.el mérito de esas opiniones.
La ansiedad excesiva y continuada nos transforma en seres aprensivos, asustadizos, introvertidos, distantes, obsesivamente preocupados por hipótesis negativas y muy sensibles a los juicios de los demás. Y es que el estado de alarma constante consume nuestro ánimo, constriñe el horizonte de la vida, y nos encierra en un mundo que percibimos hostil. En los países desarrollados de Occidente la ansiedad o el miedo patológico afecta casi el 10 por ciento de la población. Su incidencia en las mujeres es casi el doble que en los hombres y aunque existen remedios eficaces, algunos enfermos soportan síntomas terribles muy recalcitrantes y resistentes a los tratamientos.

ENTREVISTA A ROJAS MARCOS: http://ultimahora.es/vips/quien-es-quien/luis-rojas-marcos-psiquiatra-de-pequeno-era-hiperactivo-mis-padres-pensaron-que-estudiar-no-era-lo-mio.html


Lleva 17 años consecutivos participando en el maratón de Nueva York. Cada fin de semana acude al Central Park con su perro 'Charlie' para seguir en forma. Luis Rojas Marcos nació en Sevilla el año 1943. Es psiquiatra. Actualmente es director médico de tres hospitales de Nueva York. Está casado, tiene 4 hijos. Le gusta la música, escribir ensayos: lleva publicados casi una docena ('La autoestima' 'La fuerza del optimismo'...), el último título, recién salido, es: "Superar la adversidad. El poder de la resiliencia".
Apesar de sus múltiples ocupaciones (ha llegado a gestionar toda la red de hospitales públicos de Nueva York), este psiquiatra andaluz, afincado en EE.UU desde hace más de 42 años, no deja de escribir ensayos y cultivar sus aficiones...
Xisco Busquets.- ¿Tiene tiempo para ir a correr?
Luis Rojas Marcos.- Casi todos los fines de semana, y al menos una o dos veces por semana, voy a correr al Central Park con mi perro Charlie que es un pastor alemán, disfruto mucho. Además soy de los que va escuchando música...
X.B.- ¿Se prepara para participar en el maratón de Nueva York?
L.R.- Sí. Llevo 17 años seguidos y mientras pueda seguiré participando porque aquí son muy tolerantes, en Catalunya, por ejemplo, te dan 6 horas para que llegues a la meta, en Nueva York puedes tardar hasta 12 horas, o sea que incluso te puedes parar, tomarte un café y después continuar (Risas).
X.B.- ¿Es usted feliz?
L.R.- Soy razonablemente feliz, mi nivel de satisfacción con la vida en general, es de un 8 sobre 10.
X.B.- ¿Y no teme a la vejez?
L.R.- Sí, sí claro, el ir perdiendo capacidades es algo preocupante porque la caducidad del ser humano es algo real, pero también creo que uno se puede adaptar. Ahora me gusta correr, aunque lo mío no es la velocidad, sino el fondo. Pero bueno, el día que no pueda correr, entonces iré en bici, y el último deportees nadar, ¿no?. Trataré de adaptarme a mis posibilidades.
X.B.- Y a la muerte, ¿le teme?
L.R.-Yo no me quiero morir pero la salida de este mundo es inevitable, claro. Acepto la muerte pero no me quiero morir, de momento; claro, me llegará algún día, porque es algo que nos llega a todos.
X.B.- ¿Qué le pide a Dios?
L.R.- (Pausa) No creo en poderes divinos, yo creo en las personas que me rodean y también en el azar. Entonces, lo que yo le pido a Dios, o a quien me escuche, es poder rodearme de personas a quienes yo pueda dar afecto y recibirlo de ellas y luego poder disfrutar razonablemente del trabajo y de los placeres cotidianos.
X.B.- ¿Qué hace actualmente?
L.R.- Soy director médico de los hospitales afiliados con la Universidad de Nueva York, y mi labor consiste, básicamente, en que funcionen bien. Y que los médicos se lleven bien entre ellos: los cirujanos con los anestesistas... Es un trabajo que me da bastante satisfacción porque en el fondo he de relacionarme con los compañeros y sobre todo con enfermos.
X.B.- Usted de pequeño no era, digamos, muy buen estudiante, ¿verdad?

“A los 14 años, de 8 asignaturas me suspendieron 5 y tuve que cambiar de colegio"

L.R.- ¿Cómo lo sabe? Era travieso, nervioso, hoy en día me hubieran llamado un niño hiperactivo. A los 14 años, de 8 asignaturas me suspendieron 5 y tuve que cambiar de colegio, repetir curso, y mis padres pensaron que debía de aprender inglés o un oficio porque creían que lo de estudiar no era lo mío.
X.B.- ¡Mire que si le ponen a trabajar de camarero...!
L.R.- (Risas) Como me distraía, siempre he tardado más que otros en aprender. Pero tuve la suerte de que a los 15 años cambié de colegio y se me debió de encender una luz en el cerebro y aprendí a estudiar.
X.B.- Sus padres se debieron alegrar...
L.R.- No se lo creían, decían: "¿Pero qué le pasa a Luis?" Se dieron una serie de circunstancias, y claro, al tener este ambiente positivo, me subió la autoestima y me pude rehabilitar.
X.B.- ¿Por qué se va de España a los 24 años?
L.R.- Por varias razones. Quería estudiar psiquiatría. Pero también en mi casa había cierta tensión. Mi padre era de derechas, mi hermano Alejandro, de izquierdas, estuvo en la cárcel por nada, por decir cuatro cosas normales... Esta tensión no la llevaba bien, yo me muevo muy bien en el gris; en el blanco y el negro no tan bien.
X.B.- ¡Y se va a Nueva York...!
L.R.- ¡Sin saber inglés! Pero a pesar de esta barrera, desde el primer día me sentí muy bien. Aunque no dicen bien mi apellido, pues no saben pronunciar ni la erre ni la jota.
X.B.- (Risas)
L.R.- ¡Aquí puedo ser yo mismo! Y en esta ciudad, si trabajas, hay muchas oportunidades.
X.B.- Dijo usted que para llegar a gestionar toda la red de hospitales públicos de Nueva York hay que "trabajar mucho, aprender, adaptarse, llevarse bien con la gente y hacer que confíen en uno..." Y además de todo esto, ¿no será que usted es un poco "trepa" doctor?
L.R.- (Risas). Bueno, en mi caso se dieron unas cuantas coincidencias: llevarme bien con los demás me ayudó, pero luego está el trabajo, siempre he trabajado mucho porque no me siento cómodo sin hacer nada. Mi mujer me lo dice: "¡Es que tú siempre tienes que estar haciendo algo!"
X.B.- Y tiene razón porque después de 12 obras, ahora acaba de publicar "Superar la adversidad". Por cierto, un padre que perdió a su hijo me dijo que esto no se supera nunca ¿Qué le puede decir?
L.R.- Es muy difícil de superar porque va contra natura, pero la capacidad del ser humano de superar todo tipo de adversidades es tan enorme que con el tiempo este padre podrá disfrutar de su vida, de sus relaciones, de su trabajo, va a poder dormir bien o sea que la pérdida de su hijo no va a interferir con su día a día ni con su capacidad para disfrutar de la vida, pero claro, tampoco se le va a olvidar.
X.B.- Usted dice que las adversidades nos debilitan, yo tenía entendido que las crisis nos ayudan, nos fortalecen ¿Me puede explicar su punto de vista?
L.R.- Sí claro. Se ha demostrado en estudios comparativos de personas que han sufrido los mismos desastres (terremotos, 11-S, muerte de seres queridos..) que las hay que lo superan antes que otras. Cuando se estudian a las que tardan más, suelen ser personas que ya han sufrido otras adversidades.
X.B.- ¿Qué me dice de aquellos que superan una enfermedad?
L.R.- Bueno, hay personas que después de una adversidad descubren su capacidad y su resistencia para superar golpes. Sorprende positivamente uno que ha superado un cáncer que te dice: "Fue un golpe tremendo pero descubrí que yo era más fuerte de lo que pensaba".

Rodrigo Córdoba Sanz dialoga con Luis Rojas Marcos

"Tengo la fuerte sensación de que lo opuesto al amor no es el odio; es la apatía, la indiferencia... Es importante un bledo". Leo Buscaglia, Vivir, amar y aprender. 1993.

Todos nacemos con la capacidad de amar y dejarnos amar. Pero, desafortunadamente, no son pocas las personas que en el camino tortuoso de la vida son afligidas en algún momento por males que dañan temporalmente o incluso destruyen su aptitud para comunicarse y crear o mantener vínculos afectivos gratificantes con otros.
Existen, por ejemplo, rasgos enfermizos de carácter que, en dosis suficientes, interfieren seriamente con las relaciones afectivas y la convivencia saludable. Los rasgos más comunes son las tendencias paranoicas, antisociales o narcisistas y la inestabilidad emocional del llamado "trastorno límite" de la personalidad. Las personas de carácter paranoide tienen a proyectar o atribuir al prójimo actitudes hostiles o intenciones malévolas que realmente no posee. Asumen fácilmente que la gente los engaña o quiere explotarlos. En el seno de la pareja, son celosos del compañero, dominantes, controladores y ponen en tela de juicio continuamente y sin fundamento su fidelidad.
Por su parte, los caracteres antisociales muestran una fuerte propensión hacia el engaño, la irresponsabilidad, la manipulación y la explotación del prójimo. Ignoran los derechos de los demás sin escrúpulos ni remordimiento y hacen caso omiso de sus sentimientos y deseos. En cuanto a la personalidades narcisistas, sus rasgos típicos son la necesidad de admiración, la prepotencia, la envidia, la arrogancia, una excesiva sensibilidad hacia cualquier tipo de rechazo y la incapacidad de reconocer los sentimientos ajenos. La peculiaridad primordial de la personalidad "límite" es la profunda inestabilidad emocional que manifiestan estos individuos en el ámbito de las relaciones afectivas. Son personas muy impulsivas, volubles e inseguras. Por ejemplo, alternan entre los extremos de idealización y menosprecio de los demás. Ante la menor amenaza de pérdida de apoyo, la maravillosa imagen idealizada de la pareja es reemplazada por la odiosa imagen de un cruel perseguidor. Estas personas también son proclives a realizar esfuerzos frenéticos para evitar un distanciamiento real o imaginario del compañero, incluidas las amenazas o gestos suicidas. (Nota de Rodrigo C.: Entiendo que esta descripción de los "venenos de la intimidad" es algo vaga y difusa. Hay que matizar algunas cosas, con respecto a los antisociales, nadie suele sacarles la cara, hubo un profesional llamado Winnicott que escribió acerca de "La Tendencia Antisocial", de hecho, escribió un libro junto a Clare Britton, su segunda esposa, al respecto, ella era asistente social. Con respecto a los narcisistas hay que decir que ellos no consideran que tengan un problema, como los antisociales, eso es un engorro, puesto que las personas que les rodean y se ven afectadas por sus chantajes emocionales nada pueden hacer excepto aguantar y desgastarse psíquicamente; con respecto a los paranoides, que no paranoicos, son narcisistas que no han tenido el suficiente aporte externo de afecto y que han sido tratados con dureza emocional; con respecto a los trastornos borderline o límite, se suele asociar, con gente que no trabaja especialmente con esta patología un mito: que son narcisistas y manipuladores. Como los narcisistas, los límites son personas que han tenido, como todos los mencionados y estos, en un porcentaje muchísimo más elevado, biografías "salvajes", esto es, negligencias, abusos físicos y sexuales, etc. Los límite no hacen esas maniobras para llamar la atención, eso es más propio de los histriónicos. Los límite sienten, en muchos casos, placer al ver la sangre correr, como si se sintieran vivos, por otro lado, hay un alto componente autodestructivo. La inestabilidad emocional que describe Rojas Marcos tiene que ver con el "pensamiento dicotómico", lo que Kernberg hace tres décadas descubrió como escisión, mecanismo de defensa enunciado por Freud. Esto tiene que ver con que no tengan una imagen integrada de sí mismos ni de las personas significativas. Tal y como los plantea Rojas Marcos aquí, parecen "malas bestias", no obstante, esto no es así del todo. En un sentido de las relaciones amorosas sí, pero en un sentido humano debería dedicar varios libros a explicar con detalle tantos trastornos de personalidad. Creo que este tipo de mensajes en libros divulgativos contaminan, de forma más poderosa y tóxica que los mass media así que seamos sensatos y pongamos las cosas claras. Un paciente límite sufre muchísimo y suele tener enfermedades comórbidas. Algunos psiquiatras les medican tanto que pueden llegar a ser identificados por otros psiquiatras que se basen, como mecanismo de guía, en la medicación por esquizofrénicos, esquizoafectivos y patologías psicóticas. Ahora bien, esto es una pequeña parte de los pacientes límite. Lo común es la impulsividad, la labilidad y lo que conlleva: adicciones y conductas temerarias).
En general, todos estos rasgos caracterológicos inhabilitan al individuo para percibir a los demás como seres independientes, para sentir empatía o ponerse en el lugar de la otra persona, para confiar, ser leal y respetar las necesidades de otros, para tolerar la dependencia mutua y gozar de la intimidad y, en definitva, para dar y recibir cariño.
Otras alteraciones del ánimo, como la angustia o la depresión, así como el dolor físico crónico, las discapacidades graves del cuerpo, las adicciones, y ciertos procesos cerebrales patológicos, como la esquizofrenia (Nota de Rodrigo C.: Lo único que se ha demostrado es que las personas con ciertas esquizofrenia(s) tienen menor activación en el lóbulo prefrontal, decir procesos cerebrales patológicos es excederse), y sigue tan campante Rojas Marcos: o las demencias, también desfiguran nuestro raciocinio, trastornan la comunicación, inhiben los sentimientos amorosos y socavan la capacidad para relacionarnos.
(Rodrigo Córdoba Sanz. CONCLUSIÓN: Tener un Trastorno de Personalidad, especialmente, u otro Trastorno "inhibe los sentimientos y socava la capacidad para relacionarnos". Creo que Rojas Marcos en su formación en Nueva York ha dado con el núcleo más duro de la psiquiatría. Me sorprende porque he leído otros libros suyos, con un enfoque de psicología positiva, donde no estigmatizaba e incluso transmitía una identificación con la psicología positiva de Martin Seligman. Me quedo con esto último porque en el párrafo compartido con ustedes creo que escribe como lo que llama un colega "psiquiatrón". Esto es, un psiquiatra contra los que lucha Thomas Szasz, por cierto, profesor emérito de la Universidad de Nueva York y autor de libros que han pasado a la historia de la psicología y la psiquiatría como "El Mito de la Enfermedad Mental" o "El Segundo Pecado").

El texto en negro corresponde al libro de Luis Rojas Marcos: "Convivir". Con amargura titula el capítulo III: "Venenos de la intimidad". Parece que se lo hayan dictado los de la editorial... Si me permiten sacar mi espíritu inspirado en la Antipsiquiatría, este hombre en este arranque del capítulo haría repetir al psiquiatra escocés psicoanalista y humanista: Ronald D. Laing: "La ciencia ha destruido el mundo". No creo que haya que entender esa cita, extraída de una entrevista periodística, con lo que eso supone, y entenderla al pie de la letra. Creo que hay que contextualizarla con mensajes como lo dicho anteriormente. Salud.

Janis Joplin: "A Piece of mi Heart", dicen que tenía trastorno límite. Es curioso los psiquiatras diagnostican a personas muertas retrospectivamente y el modelo de Freud, que se basa en el análisis y la reconstrucción histórica, retrospectiva de la etiología de las neurosis les parece una especulación sin fundamento. En fin, paradojas...
http://youtu.be/N6caderaGS8 Que la disfruten, está subtitulada.

Suerte y Manera de Ser: Sobre el Optimismo

"Los comportamientos, no las palabras, reflejan nuestro pasado y predicen nuestro futuro". George E. Vaillant, Envejecer Bien, 2002.

Mucha gente proclama que la calidad de las relaciones depende tanto de la suerte como de la personalidad o manera de ser. Es verdad que nadie tiene voz ni voto a la hora de elegir su equipaje genético, o de nacer en una determinada familia, o de toparse con personas compatibles de carácter, o de experimentar un flechazo. Muchas de las personas importantes en nuestra vida, desde esposas y maridos a mentores y amigos, son fruto de encuentros fortuitos. Tampoco elegimos a los jefes y compañeros de trabajo. Por esto está tan consolidada la imprensión de que las relaciones más significativas son el resultado de la fortuna, del sino o de confluencias imprevistas.
La suerte en la vida y en las relaciones en particular es además atractiva por ser democrática y basarse en el azar: no distingue entre hombres y mujeres, mayores y pequeños, pobres y ricos. En este sentido, se dice que, como en los juegos de naipes, la persona afortunada es realmente la que saca el mayor provecho a las cartas que le sirve la vida, o a las oportunidades que la casualidad pone a su disposición. Si reflexionamos, casi siempre llegamos a la conclusión de que nuestras relaciones íntimas están mucho menos condicionadas por nuestra buena o mala estrella que por decisiones que tomamos o por comportamientos que indiscutiblemente están bajo nuestro control.
Es cierto que los individuos vitalistas, alegres y sociables -en comparación con los apáticos, melancólicos e introvertidos- tienden a dedicar más tiempo a actividades sociales, se involucran más intensamente con los demás, y gozan más la posibilidad de conocer gente diversa. No es de extrañar, pues, que en el contexto de las relaciones, la vida los trate mejor. Con todo, en la parcela de la convivencia, la mayoría de las personas más que esclavos dependientes del destino, son realmente sus forjadores.
Todas las relaciones afectivas requieren mantenimiento. Necesitan ser afirmadas periódicamente para responder a los cambios normales de la vida, resolver las desavenencias que emergen y hacer frente a las vicisitudes de nuestro trayecto vital, como el nacimiento de un hijo, el éxito profesional, los agobios económicos, las enfermedades, las imposiciones de hijos adolescentes rebeldes, o el cuidado de padres ancianos. Por esto, las buenas relaciones exigen motivación, flexibilidad, planificación y esfuerzo para escuchar, comprender, perdonar, y para armonizar las necesidades contrapuestas de dependencia y autonomía.
Como ya he descrito en otras ocasiones, las personas que explican con un estilo optimista los sucesos que les afectan, tienden a gozar de relaciones más estables y duraderas qeu quienes aplican el modelo explicativo pesimista. La interpretación optimista, esbozada originalmente por el psicólogo estadounidense Martin E. P. Seligman, se caracteriza, en primer lugar, por juzgar el suceso en cuestión como un infortunio pasajero o un contratiempo transitorio. En segundo lugar, limita o encapsula los efectos de los descuerdos o enfrentamientos y evita establecer generalizaciones fatalistas sin salida. Y en tercer lugar, la persona de estilo optimista no se sobrecarga de culpa por lo ocurrido, sino que sopesa su grado de responsabilidad junto con la contribución al problema de otros. En definitiva, cataloga los reveses como fruto de algún error subsanable que, a la vez, le sirve de aprendizaje. Por el contrario, la interpretación de tipo pesimista considera que los efectos del problema son irreversibles y los daños generales y permanentes. La persona de estilo explicativo pesimista se suele acusar totalmente de lo sucedido y no ve la oportunidad de aprender la situación.
El estilo optimista de enjuiciar los conflictos nos empuja a minimizar el impacto o incluso a buscar el lado positivo de las crisis, alimenta en nosotros la sensación de que podemos controlar las circunstancias y nos protege del autocastigo y del desánimo. Este estilo de explicar los hechos no está reñido con la aceptación de los problemas reales o las circunstancias desafortunadas, ni con el reconocimiento de los propios fallos. Tampoco nos ciega ante la posibilidad de que la relación esté afligida por una incurable enfermedad. Pero sí es incompatible con la apatía, la impotencia y el rechazo de opciones que puedan ayudar a mejorar la situación. En este sentido, nos anima a buscar una solución al problema; y cuanto más
persistimos, más altas son las probabilidades de encontrarla, en caso de que esta exista.
La disposición optimista suele coexistir con otros atributos del carácter favorables para la convivencia, como la extroversión o la tendencia de la persona a ser afable y comunicativa, y la inclinación a agradecer o a sentir y mostrar gratitud por algo recibido.
Otra cualidad de la personalidad muy útil a la hora de resolver los conflictos cotidianos en las relaciones es la capacidad de perdonar. Aunque disculpar ofensas graves no es tarea fácil, el inconveniente de no perdonar -u olvidar- las provocaciones, los rechazos o los errores cotidianos, es que a menudo nos convierte en personas ofuscadas con los pequeños agravios que inevitablemente ocurren en casi todas las relaciones. Nos transforma en seres amargados y obsesionados con los ajustes de cuentas, lo que impide la reconciliación y la recuperación de la armonía y la paz interior.

Luis Rojas Marcos: "Convivir". Punto de Lectura, 2009, Madrid. Pp.:31-34.

Uniones de la Infancia

Los vínculos afectivos durante la infancia forjan decisivamente nuestro estilo de relacionarnos en edades más avanzadas. En general, los padres cariñosos que apoyan a los pequeños, que los escuchan y los guían, y que establecen normas claras y razonables de conducta, tienden a alimentar en los niños la confianza y el sentido de competencia en el marco de la convivencia. Un entorno familiar entrañable y protector durante la niñez facilita en las criaturas la sensación gratificante de pertenencia a un grupo y la aptitud para ponerse con afecto y comprensión en las circunstancias ajenas. Por el contrario, el padecimiento de condiciones impredecibles, la indiferencia o el abandono tienden a fomentar en los menores la inseguridad, la suspicacia hacia los otros y el aislamiento afectivo.
El psicólogo londinense John Bowlby fue el primer científico que investigó los lazos de afecto y las consecuencias de la separación entre madres e hijos pequeños. Según relató en su biografía, el interés por estudiar el sufrimiento de los niños provenía de las penosas separaciones que sufrió durante la infancia en su propia carne. (Nota de Rodrigo C.: estuvo en un internado desde muy pequeño). Por ejemplo, Bowlby cuenta con rabia y profunda tristeza que veía a su madre solamente una hora al día después del té. A los cuatro años la cariñosa niñera contratada para cuidarle se marchó inesperadamente de la casa, una pérdida que años después describió como más dolorosa que la misma muerte de su madre. Cuando tenía 5 años su padre perdió la vida en la guerra con China. Y a los 7 fue internado en un colegio, otra "terrible e inolvidable experiencia".
Bowlby analizó y demostró que el desarrollo normal de los seres humanos exige la formación de vínculos de afecto saludables durante la infancia entre los niños y sus madre o cuidadores. Este investigador pionero identificó tres fases en la respuesta de los pequeños a la separación materna. La primera es una reacción de protesta enérgica, de enfado y aprensión, durante la cual las criaturas reclaman a su progenitora. A esta fase sigue otra caracterizada por la tristeza y la pérdida de esperanza. La tercera fase la determinan la desconexión afectiva, la indiferencia o, incluso, la negación de la figura materna. Esta respuesta, con sus tres estados sucesivos, se detecta en la mayoría de los pequeños, tanto si el motivo de la separación de sus madres es el abandono, como si deriva del internamiento forzoso o de la muerte.
Hoy sabemos que la capacidad para resistir y superar estas graves pérdidas -cada día se usa más el término resiliencia- depende de múltiples factores innatos y adquiridos, pero uno indispensable es encontrar una fuente estable de apoyo emocional, aunque provenga de una sola persona.

Chopra, Deepak : "Para adquirir cualquier cosa en el universo físico, debemos renunciar a nuestro apego a ella. Esto no significa que renunciemos a la intención de cumplir nuestro deseo. No renunciamos a la intención ni al deseo; renunciamos al interés por el resultado"

Los seres humanos "nacemos y nos hacemos"

"Los lazos de cariño definen nuestra vida desde la cuna hasta la tumba". John Bowlby, Creación y ruptura de relaciones, 1979.

La influencia que ejercen los genes que heredamos de nuestros progenitores sobre nuestra manera de ser y, por tanto, sobre nuestra forma de relacionarnos con nuestros semejantes es decisiva. Estudios comparativos de miles de parejas de gemelos genéticamente idénticos -también llamados monozigóticos o univitelinos-, que fueron adoptados por padres diferentes al nacer y crecieron en entornos totalmente distintos, demuestran que muchos perfiles del carácter humano, como el temperamento extrovertido o introvertido, el talante optimista o pesimista, la inclinación a la impulsividad o a la reflexión, la capacidad de adaptación, el interés por ciertas actividades de recreo, el talento para las artes, e incluso la autoestima dependen, en cierta medida, del equipaje genético. Sin embargo, este hecho no devalúa en absoluto el papel que desempeñan en la formación de nuestra personalidad y nuestro estilo de relacionarnos las experiencias y las circunstancias del ambiente social en que vivimos.
Como digo, los seres humanos también nos hacemos. Gracias a la capacidad humana de introspección y de razonar, todos podemos adquirir un conocimiento razonable de nosotros mismos. Es obvio que cuanto mejor nos conozcamos más altas serán serán la probabilidades de acertar en nuestras relaciones amorosas, en nuestras amistades y en  nuestra vocación ocupacional o profesional. Si somos conscientes de nuestro estado emocional nos resulta más sencillo evaluar la situación en la que nos encontramos y modular nuestros sentimientos. Otra ventaja es que cuanto mejor conectados estamos a nuestros propios sentimientos, más fácilmente sintonizamos con los sentimientos de los demás y nos compenetramos con ellos.
Familiarizarnos con las creencias y suposiciones más o menos automáticas que hacemos sobre nuestras relaciones nos ayuda a captar y cuestionar los prejuicios y expectativas idealizadas que albergamos, y a abrirnos a la posibilidad de cambiarlos. El conocimiento de uno mismo implica ser consciente de las consecuencias positivas y negativas de nuestros actos. Ciertas conductas repercuten en nosotros y configuran nuestras relaciones futuras. Aprender de las experiencias pasadas nos ayuda a entender y a identificar correctamente los rasgos de nuestra personalidad que nos coviene cultivar y los que debemos desechar. Además, si nos lo proponemos y estamos dispuestos a invertir energía y tiempo, también podemos moldear los rasgos de nuestra personalidad que facilitan la convivencia saludable y graticante.

Luis Rojas Marcos: "Convivir". Punto de Lectura, 2009, Madrid. Pp.: 25-26

"Todo fluye, todo diluye, lo que tiene principio tiene fin, lo nacido muere y lo compuesto se descompone. Todo es transitorio, insustancial y por tanto insatisfactorio. No hay nada fijo de que aferrarse." Buda.

Vínculos de Amor

"Cuando el amor te llame, síguelo. Aunque te lleve por senderos arduos y empinados. Y cuando extienda sus alas, déjate llevar. Aunque la espada escondida entre sus plumas te pueda herir". Khalil Gibrán, El Profeta, 1923.

A lo largo de milenios hemos covertido la necesidad instintiva de procrear y conservar la propia especie en el amor de pareja, la unión familiar y la convivencia solidaria. Estos vínculos de cariño y apoyo mutuo no solo constituyen los cimientos de la humanidad, sino que además son antídotos muy eficaces contra los efectos nocivos de todo tipo de calamidades. Quienes se sienten genuinamente parte de un grupo superan los obstáculos que se cruzan en su camino mucho mejor que quienes se sienten aislados, sin una red de soporte emocional. Por algo será que las criaturas de seis meses ya persiguen a sus padres gateando, impulsadas por el ansia irresistible de mantenerse conectadas. El desarrollo de la capacidad para crear y mantener lazos de afecto gratificantes con otras personas comienza a los pocos días de nacer. ¿Quién no ha observado a un bebé despierto sonreír de gozo cuando ha terminado de mamar y sentirse satisfecho? La sonrisa de la criatura sirve precisamente para conectar, pues tiene un impacto enternecedor en quienes la observan y provoca respuestas afables que, a su vez, repercuten positivamente en el niño. Cuando un bebé sonríe de placer en los brazos de su madre, ella se gratifica al verlo y ambos se unen emocionalmente. El estilo o la forma de relacionarnos se configuran durante la infancia y la adolescencia y está influido por las experiencias que se tienen con los padres -especialmente la madre- y con otras personas importantes. La naturaleza de nuestros vínculos también varía según nuestra personalidad y el significado que demos a la intimiad. Nuestra forma de vivir en compañía de otros se manifiesta en las emociones, los pensamientos y las conductas ante el acercamiento, la separación o la ausencia de las personas con quienes hemos establecido lazos afectivos. Las relaciones entre las personas están continuamente en proceso de cambio. Adoptan formas diversas a través del tiempo, dependiendo de la evolución de la personalidad de cada uno y de los avatares de sus vidas. Incluso los acontecimientos favorables requieren flexibilidad y adaptación por parte de los miembros del grupo. He podido constatar muchas veces cómo cuando un individuo que ha sido normalmente depresivo se convierte en una persona alegre y vitalista, se produce un desequilibrio importante en la dinámica de sus relaciones con los demás. Y si estos no logran adaptarse al nuevo balance, las relaciones corren peligro. Luis Rojas Marcos: "Convivir". Punto de Lectura, 2009, Madrid. Pp.: 23-25.

"Ser psicoanalista es, sencillamente, abrir los ojos ante la evidencia de que nada es más disparatado que la realidad humana". Jacqus Lacan. Seminario 3: Las psicosis, 1955-1956. "Todo arte se caracteriza por un cierto modo de organización alrededor de ese vacío". Jacques Lacan. Seminario 7: La ética del psicoanálisis, 1959-1960.

http://youtu.be/4sCkAvh50Vs -Within Temptation: Stand my Ground-

Luis Rojas Marcos y su transformación

En el texto Convivir vuelve a hacer otra autorevelación, como también lo hace en el libro "La autoestima", donde comenta las dificultades que pasó en su infancia, como hiperactivo. Eso le llevó a estudiar psiquiatría y viajar a Estados Unidos, donde se instaló con 25 años para comenzar su fértil andadura. Ahora es un divulgador de la psicología positiva y un profesional serio y carismático en Nueva York, donde ejerce su actividad laboral y en España, su país. También es conocido fuera de esos límites. Desde la página 17 del texto "Convivir" revela lo siguiente con un lenguaje muy sencillo:

"Los seres humanos también nos conectamos a través de mensajes subliminales que transmitimos y captamos sin proponérnoslo. Son estímulos que pese a funcionar en el área del subconsciente -pues su intensidad es demasiado baja para ser claramente perceptible por los sentidos- pueden influenciar el pensamiento, el estado de ánimo y el comportamiento de las personas que los reciben. Me figuro que la expresión popular de sentir o dar a alguien buenas o malas "vibraciones" nace de la percepción generalizada de que hay personas que transmiten energía positiva o negativa, emiten "ondas" de simpatía o de antipatía, de peligrosidad o de confianza. Todos hemos tenido en algún momento una corazonada, hemos utilizado la intuición para detectar sin razonar las intenciones de otras personas, pese a no recibir de ellas mensajes claros o explícitos. Gracias a la intuición los seres humanos podemos enjuiciar rápidamente muchas situaciones inciertas y presagiar sus consecuencias. A tenor de estos comentarios sobre mensajes subliminales, permíteme, querido lector o lectora, que cuente brevemente una anécdota personal que viene al caso. Además el relato quizá ayude a comprender de dónde parte mi interés profesional en las relaciones entre las personas. Hace treinta años pasé por el trance doloroso del divorcio. Sin embargo, aquella crisis me dio la oportunidad de vivir una experiencia interesante. Justamente a raíz de la ruptura de mi matrimonio se produjo un cambio importante en mi práctica clínica y en mi forma de entender y abordar las tribulaciones de mis pacientes. Este cambio además despertó mi curiosidad por el poder de los mensajes subliminales. Hasta la separación, mi trabajo, tanto en el ámbito hospitalario como en la consulta privada, se concentraba en pacientes adultos que sufrían trastornos del estado de ánimo, ansiedad, adicciones, alteraciones de la personalidad o esquizofrenia. En mi práctica procuraba conciliar los tratamientos de psicoterapia y farmacológicos que consideraba más eficaces, con independencia de las teorías que los arropaban, y me limitaba a la consulta individual. De hecho, en mi despacho solo tenía dos sillones, uno para el paciente y otro para mí. Las contadas ocasiones en las que, por algún motivo especial, decidía atender al enfermo junto con un familiar, me veía obligado a traer al despacho una silla de la sala de espera, para volver a colocarla en su lugar al finalizar la visita. Pues bien, no habrían pasado ni seis meses desde mi dovorcio cuando caí en la cuenta de que la silla de la sala de espera se había incorporado permanentemente a mi despacho. Un cambio imprevisible en mi práctica explicaba la ampiación del mobiliario. La gran mayoría de los nuevos pacientes que pedían consulta aducían como motivo principal de su visita graves problemas en sus relaciones afectivas de pareja o familiares. Estas dificultades casi siempre requerían la participación activa de todos los implicados en la exploración de las causas del conflicto y en su tratamiento. Por otra parte, bastantes pacientes cuyo problema principal radicaba en un trastorno concreto, como depresión, alcoholismo o estrés secundario a un cáncer, consideraban más dolorosos y angustiantes los daños colaterales a sus relaciones afectivas que los propios síntomas de la enfermedad que padecían. Consecuentemente, cualquier intervención terapéutica eficaz necesitaba incluir a los seres queridos afectados. Sorprendido por el cambio en la patología de mi clientela, estudié las posibles causas. Eliminé la probabilidad de que algún ente maligno hubiese infectado la convivencia íntima de la población neoyorquina. También decarté que los pacientes conociesen mi situación personal. Por último, investigué la posibilidad de que los colegas que pudieran haber sugerido mi nombre a los nuevos pacientes estuviesen al corriente de mi separación y además la considerasen profesionalmente enriquecedora. Pero no tardé mucho en llegar a la conclusión de que esta hipótesis tampoco explicaba el cambio en mi práctica. En verdad, los pocos compañeros que conocían mi nuevo estado civil no comulgaban en absoluto con la opinión de Platón de que "para llegar a ser un verdadero médico, se debe haber sufrido todas las enfermedades que uno pretende curar y todas las adversidades que uno pretende diagnosticar" (La Replúbica). Al final, tras una buena dosis de introspección caí en la cuenta de que la dura experiencia personal que acababa de atravesar me había persuadido inconscientemente del papel fundamental que juegan los vínculos afectivos en el equilibrio mental de las personas. Y casi sin darme cuenta de ello, me encontraba además inmerso en su estudio. Como resultado, me había convertido en un profesional mucho más sensible a las señales de petición de socorro de pacientes con problemas de convivencia, y a los efectos devastadores de estos problemas. Hoy estoy convencido de que la calidad de nuestra vida es, básicamente, la calidad de nuestras relaciones. Un enlace a una entrevista con Luis Rojas Marcos: http://redi.um.es/campusdigital/entrevistas/10541-los-filosofos-nos-han-hecho-creer-que-una-persona-feliz-es-una-persona-ignorante

Conectados con el entorno y Resiliencia

"En estos oscuros y silenciosos años, Dios ha estado utilizando mi vida para un propósito que no conozco, pero un día lo entenderé y entonces estaré satisfecha." Hellen Keller, 1968, la escritora tenía 87 años.

No es posible tener conciencia del mundo que nos rodea sin antes detectarlo y descifrarlo con nuestros ojos, oídos, olfato, gusto o tacto. Todos captamos y reaccionamos constantemente a las condiciones del medio. El calor que nos hace sudar, la intensidad de la luz afecta nuestro estado de ánimo, los ruidos estridentes nos incomodan y los cambios de presión atmosférica nos producen jaquecas. Cuando no gozamos del buen funcionamiento de todos los órganos sensoriales compensamos la carencia agudizando la sensibilidad de los demás sentidos. Esto es lo que le ocurrió a la escritora estadounidense Helen Keller, sordomuda y ciega desde la infancia a causa de una enfermedad neurológica. Con la ayuda de Anne Sullivan, una maestra ciega, Helen Keller aprendió a leer y a escribir perfectamente con el método Braille. Sin embargo, fue su sentido del olfato el que se agudizó extraordinariamente, hasta convertirse en "un hechicero poderoso que me transporta a miles de kilómetros y a las experiencias que viví hace años", según solía explicar. La conexión sensorial entre las personas se manifiesta además en la felicidad con la que nos contagiamos unos a otros estados emocionales como el miedo, la confianza, la risa o el desánimo. Sirva como botón de muestra la curiosa conexión psicológica de los fans con sus ídolos musicales durante los conciertos. Tan profundo es su acoplamiento que llegan a experimentar las mismas oleadas de alegría y tristeza. Otro tanto sucede en el mundo del deporte, donde los niveles de euforia o de desaliento de los deportistas y de sus hinchas se incrementan o decaen de forma sincrónica durante los avatares de las competiciones, como estableció el investigador James Dabbs en 1994. Durante la final del campeonato mundial de fútbol, celebrada ese año en Atlanta, Dabbs midió el nivel de testosterona en la saliva de los jugadores y de los forofos de los equipos de Brasil e Italia, antes de comenzar y al terminar el partido. Mientras que en el grupo de futbolistas y seguidores brasileños la testosterona se había elevado un 28 por ciento después del triunfo de su club, el nivel de esta hormona en los desilusionados italianos descendió un porcentaje similar. Luis Rojas Marcos: "Convivir", Punto de Lectura, 2008, Madrid. Pp. 16-17.

"La experiencia no es lo que te sucede, sino lo que haces con lo que te sucede". Aldoux Huxley. "No vemos las cosas tal como son, sino tal como somos". El Talmud.

Comparto con ustedes el antes y el después, hasta alcanzar "la gloria". http://youtu.be/DrZXEky58Js -Siegfried Funeral March" http://youtu.be/RIZdjT1472Y -The Killers: "Human"-.