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Paz y Ciencia

martes, 11 de noviembre de 2008

Deja de Andar sobre Cáscaras de Huevo: Sobre el TLP

Intentar definir el TLP es como mirar una lámpara de lava: lo que ves cambia constantemente. La enfermedad no sólo causa inestabilidad sino que la simboliza.
Janice Cauwels, Imbroglio: Rising to the Challenges or Borderline Personality Disorder.


Criterios DSM-IV ( en proceso de cambio, por cierto )
Esfuerzos frenéticos para evitar el abandono real o imaginario. Tess: Cuando me siento abandonada siento una mezcla de aislamiento, terror, y alienación de todo aquel que me rodea. Siento pánico. Me siento traicionada y utilizada. Pienso que voy a morir.
Una noche llamé a mi novio y me dijo que me llamaría más tarde porque estaba viendo algo en la TV. Así que me puse a planchar para hacer el tiempo. No llamó. Esperé. No llamó. Esta sensación terrible de ser abandonada volvió otra vez. No podía evitarlo. Me hizo mucho daño porque el día anterior, había comenzado a creer que realmente me quería.
Cuando el teléfono finalmente sonó sobre las diez de la noche, ya había decicido romper con él, deshacerme de él antes de que él se deshiciese de mí. Resultó que todavía estaba viendo la película. Me sentí tan ridícula, pero el dolor, el miedo, y el retorcido terror en mi interior era muy real.


Un patrón de relaciones interpersonales inestables e intensas caracterizado por la alternancia entre extremos de idealización y devaluación.
Beverly: Solía acercarme a toda persona que pareciese amable con la profunda esperanza de que cuidase de mí. Entonces comencé a darme cuenta (con gran dolor) que ninguna de ellas era capaz de cuidarme de la forma que yo quería porque a pesar de sentirme como una niña por dentro, era una adulto por fuera.

Criterios 3 y 7: Alteración de la identidad: auto-imagen o sentido de uno mismo acusado y persistentemente inestable.
Sentimientos crónicos de vacío
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Robert J. Waldinger (1993) trata el tema de la difusión de la identidad, una caracerística que conduce a los sentimientos de vacío:
La alteración de la identidad se refiere al sentido profundo y a veces aterrador de los pacientes borderline de no saber quiénes son. Normalmente, nos vemos de forma consistente a lo largo del tiempo en situaciones diferentes y con diferentes personas. Esta continuidad de uno mismo no la experimenta la persona con TLP.
En lugar de esto, los paciente borderline están llenos de imágenes contradictorias de ellos mismos que no pueden integrar. Los pacientes por lo general comentan que se sienten vacíos por dentro, que no hay "nada en mí", que son personas diferentes dependiendo con quién estén.
Un sentimiento de vacío interior y caos convierte al paciente borderline en dependiente de los demás para obtener pistas de cómo comportarse, qué pensar y cómo ser; mientras que el estar solos los deja sin un sentido de quiénes son o con el sentimiento de que no existen. Esto, en parte, explica los esfuerzos frenéticos e impulsivos que hacen estos pacientes por evitar la soledad, al igual que sus descripciones de pánico, aburrimiento crónico y disociación.
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Salia: Tengo una capacidad camaleónica para ajustarme al color de la persona con la que estoy. Pero la actuación es más para engañarme a mi misma que para engañarlos a ellos. Cuando me "convierto" en una persona no es algo que lleve sobre mi verdadero yo como una capa. Por ese momento, me he convertido en quién me gustaría ser.
No soy una especie de manipuladora maquiavélica con nada mejor que hacer que arruinar vidas. El proceso incluso no es realmente consciente. Lleva ocurriendo durante tanto tiempo que ya no se quien soy realmente. Me siento irreal, simplemente me volvería de nuevo al "yo" siempre que me sintiese amenazada. Por no se quién es esa.


Impulsividad en al menos dos áreas que son potencialmente autodañinas.
Las personas con TLP pueden también intentar llenar el vacío y crear una identidad para ellos mismos a través de unas conductas impulsivas como atracones de comida y vómitos, actividad sexual indiscriminada, hurtos en tiendas, compra compulsiva, beber, o abuso de sustancias.

Comportamientos, intentos o amenazas suicidas recurrentes.
Marsha M. Linehan (1993) explica que el suicidio son vistos como soluciones para superar el tremendo e incontrolable dolor emoional.
El suicidio, por supuesto, es la última manera de cambiar los estados anímicos de uno... Otros comportamientos menos letales pueden ser también bastante efectivos (para cambiar el estado anímico del borderline). La sobredosis de medicación, por ejemplo, generalmente lleva a largos períodos de sueño; el sueño a su vez, tiene una influencia importante en la regulación de la vulnerabilidad emocional...
Las conductas suicidas, incluidas las amenazas de suicidio, son también muy efectivas para suscitar comportamientos espontáneos del entorno. La ayuda puede ser efectiva para reducir el dolor emocional. En muchos casos, tal conducta es la única manera que tiene un individuo para conseguir captar la atención de los demás e intentar disminuir el dolor emocional.


Comportamiento de automutilación

Las razones del borderline para automutilarse varían tremendamente e incluyen los siguientes:
Para sentirse vivos, menos aturdidos y vacíos.
Para sentirse más aturdidos.
Por enfado hacia otras personas.
Para castigarse a ellos mismos o expresar su propia repulsión (probablemente más frecuente en borderlines que han sufrido abusos).
Para demostrar de alguna manera que no son tan "malos" como piensan que soy.
Para aliviar la ansiedad o el estrés.
Para sentir control sobre su dolor.
Para volver a tener un sentido de realidad.
Para sentirse "reales".
Para buscar alivio al dolor emocional, frustración, y otros sentimientos negativos centrándose en el dolor físico.
Para comunicar dolor emocional a los demás o para pedir ayuda.

Inestabilidad afectiva debida a una notable reactividad del estado de ánimo (ej.: episodios de intensa disforia, irritabilidad, o ansiedad, que suelen durar unas horas y sólo raras veces más de unos pocos días.
Dina: vivir con mi marido borderline es el cielo un minuto y el infiero el siguiente. Llamo a sus personalidades el Jovial Jekyll y el Horrible Hyde. Camino sobre cáscaras de huevo, intentando complacer a alguien que estalla sólo porque hablé muy pronto, muy rápido, en el tono equivocado, con la expresión facial errónea, ¡lo que sea!

Ira inapropiada e intensa o dificultad para controlar la ira.
Jeremy: Cuando siento que no puedo controlar lo que me rodea, me pongo nervioso y me enfado. Es mucho peor cuando estoy bajo estrés. Cualquier cosa negativa se amplifica al máximo y me supera. Cuando se dispara, en una fracción de segundo, puedo pasar de estar perfectamente calmado a una ira completamente irracional. Me siento acosado y como si todo el mundo estuviese incitándome a mostrar mi rabia para meterme en problemas.
Creo que mi irrítación viene de los abusos que sufrí cuando era niñoi. Llegado un momento, decidií que no tenía que soportar más el abuso de mis padres. Montar en cólera se convirtió en una cuestión de supervivencia...Sólo intento sobrevivir de la mejor manera que conozco.


Ideación paranoide transitoria relacionada con el estrés o síntomas disociativos graves.
Karen: A veces me siento como un robot que funciona a través de movimientos. Nada parece real. Mis ojos se nublan y es como si todos lo que hay a mi alrededor fuese una película. Mi terapeuta dice que parezco perdida, como si estuviese fuera en un lugar donde incluso ella no puede alcanzarme. Cuando vuelvo, la gente me dice que hice o dije ciertas cosas que no puedo recordar.

Más aspectos que nombraremos: Límites no definidos, Problemas de Control, Vergúenza penetrante, Falta de constancia objetal, Sensibilidad interpersonal, Competencia situacional, Demandas narcisistas...

Extraído del texto:Deja de Andar sobre Cáscaras de Huevo. Paul T. Mason, M.S. y Randi Kreger. 2003, Ed. Pléyades S.A. Traducción: Dolores Mosquera y Mónica Formoso.
Título original: Stop walking on Eggshells.

¿Podrías ser algo de redención?
¿Podrías ser algo de alivio?
¿Podrías ser un puerto de abrigo?
¿Prometes creerme
cuando te cuento estas historias?
Todo dolor y toda gloria difícilmente ganada
son el testimonio de una vida
Vivida hasta ahora con buenas intenciones
O sea que créeme, cúrame
Créeme, todo es verdad.
Carrie Newcomer, "Bearing Witness", de My father´s Only Son

12 comentarios:

soyborderline dijo...

Yo padezco tlp. Y la descripción no puede ser más exacta.
Tuve problemas para que me lo diagnosticaran y por lo tanto, problemas con la medicación y ausencia de psicoterapia.
GRacias por difundir información.
Un saludo.

Anónimo dijo...

queriendo entender lo que le sucede a mi hija..me sirvio mucho esta pagina pero se me parte el corazon al leer todo esto es asi tal cual.
quiero ayudarla a mi bebe y no se como comportarme para no hacerle daño o disparar su transtorno o para q sane esto.

Anónimo dijo...

Descubrir que hay un por qué al sufrimiento que siento al verme abandonada por la persona que dijo que siempre estaria.saber que todo lo que he vivido en esta relación turbulenta tenia una explicación,que es tlp.

Me subió al cielo y bajó a los infiernos como no imaginaba posible.su ira y sus cambios de humor sin motivo aparente o totalmente desproporcionados solo con el entorno cercano.los demàs piensan que es un ser especial,sensible,ingenioso,con una rapidez mental increible,encantador y que ha tenido mala suerte con lo que vale...si no logra de ti lo que quiere,estás en peligro.si cambia el objeto o persona que desea,estorbas.estás fuera de su vida.no hay lealtad ni memoria.al menos sé que lo intenté todo.y que no es nada que no hice.lo único que no le di fue mi vida entera.yo querria estar a la distancia oportuna.pero nunca sé cuàl es.si me acerco me aleja.si me alejo me acerca.si me vuelvo a acercar me echa de su vida argumentando que yo dependo demasiado de su apoyo.dos dias antes era según dijo :en mi vida eres necesaria.

Anónimo dijo...

He sentido exactamente lo mismo que Anónimo. Exactamente igual. Para mi era, y es aún, incomprensible y, sobre todo, doloroso que quien dijo que era lo mejor que le había pasado, se alejase de mi lado de la peor manera posible y echándome mil cosas horribles en cara de las cuales ninguna era real. Todo iba de maravilla y de repente empezaba a ponerse borde con todo. Ya estaba con otra porque no había conseguido meterse en mi casa o no había conseguido dinero conmigo... y al ser un estorbo arrasaba conmigo. Sin piedad. Sin sentimientos y encima diciéndome que era culpa mía que se fuese y no quería reclamaciones. Inestable en trabajos. Todo esta en su contra o todo es maravilloso. ¿Amigos? Ni uno. Sólo vuelve una y otra vez. Aunque esta vez creo que es diferente. Yo sé que la culpa no es mía y no sé si soy capaz de volver a pasar por lo mismo y mucho menos si siento amor suficiente por el como para aguantar esta desazón.

Anónimo dijo...

Salí dos meses con una mujer borderline, la descripción es tal cual: el cielo y el infierno. El día que me propuso convivir me sentí muy feliz, la propuesta duro solo un par de horas, luego ,e dejo y se marchó para siempre. La llame y me amenazo que si la seguía buscando me haría daño. Tardé un mes en entender que había pasado, no hubo un día en el cual no investigué sobre las causas y finalmente di con este trastorno. Gracias por compartirlo.

Anónimo dijo...

Salí dos meses con una tlp, fueron los mejores y los peores momentos de mi vida. Me sentía tan enamorada que accedí a todos sus pedidos, incluso acepté convivir cuando en realidad no era mi deseo, solo quería complacerla...Como no consiguió una cosas de las tantas que quería de mi, me dejó sin una sola explicación. Insistí pero solo conseguí que me amenazara de la peor manera. Sus comentarios acerca del suicidio eran constantes, consumía todo tipo de drogas, su malhumor y cambios de ánimos estaban a la orden del día. Tenía relaciones sexuales con personas de ambos sexos inclusive estando en "pareja" conmigo. Extraño sus encantos del principio, pero es preferible extrañar y no padecer....

Anónimo dijo...

Yo estoy casada hace 12 años con un tlp hubo momentos buenos y muy malos, formamos una familia y en estos años aprendi con dolor que tengo que ser firme con los límites y que una red de contención familiar y profesional es indispensable, es muy difícil siempre a veces siento que ya no tengo fuerzas necesito encontrar mis espacios personales y tratar de mantener mis proyectos aunque a veces se complica y aprender a tener claro que es probable que en algún momento deba alejarme para conservar mi salud física y mental. Se puede ser feliz al lado de un tlp, si, hay que valorar cada buen momento, no es fácil hay que tener mucho amor para poder hacerlo y no esperar nada a cambio, a veces me pregunto porque me enamore de el y es que en sus buenos momentos es muy protector amoroso divertido y de gran corazón, alcanza? Hay que evaluarlo a diario

Anónimo dijo...

Allá donde estés, ojalá estés en paz, Olaya. Stay strong

Anónimo dijo...

He vivido durante un año y medio con un hombre tlp al principio maravilloso el amor de mi vida y yo el suyo al cabo de unos meses se quitó la máscara en un momento era amable y cariñoso y un momento después por cualquier cosa estallaba con ira y desprecio era cruel y ofensivo se calmaba a base de alprazolam y se.pegaba dos días de pastillas y dormir la culpa de cada cosa siempre para mi poseedor siempre de la verdad y la razón en cada discusión una noría de sentimientos en un momento era la mejor mujer del mundo y en otro el peor bicho de la tierra me iba arrastrando poco.a poco su enfermedad rompimos Hasta 5 veces y siempre acababa volviendo por sus suplicas y viéndole hundido pero cada vez que volvía era siempre peor al final he optado por mi bienestar y mi salud mental alejandome de el no podía seguir así. Ahora mantengo el contacto cero e intento reponerme de todo lo que he vivido es Angel y diablo le he amado con toda mi alma pero me estaba destrozando

Anónimo dijo...

Hola... Me pasaron cosas similares, el mi ex, no está diagnosticado, siento que lo amo 4 largos años juntos, términos y de todo entremedii.. ya sabía que más cosas hiban mal hace tiempo, que él no entendía algunas cosas, o que su mente no lograba entenderlo generaba patrones de evacion... O eso creo... Hace un tiempo lo que quizás ahora veo como crisis en la que empezamos discutiendo por A terminamos discutiendo por B y se acabó cuando me recordó lo agradecida que debía estar por cosas no muy racionales y que le dijera dios!!! Por lo ganador que era!... Es un ejemplo pequeño de las discuciones y actos... Ant y después ya es mucho que contar... conversamos me dijo que no sabía que pasaba con el, que no lograba apegarse a nada ni a nadie todo era prescindible, que nada le importaba que solo yo importaba y que no sabía qué hacer para hacer las cosas bien que no se entendía ni el, que me amaba más que a todo que no había nada que yo no fuera para el, pero que no sabía que pasaba con el, que cuando algo andaba mal solo no podía parar y decía cosas que le hacían lógica en el momento que el veia que los demás estaban equivocados y que el tenía razón y derecho al decir y hacer esas cosas. Pero que después cuando veía su error, ya era tarde y era mejor o no verlo o verlo y morir en la vergüenza y la culpa por todo lo que había hecho y que había estado haciendo una y otra vez pero que no sabía cómo parar de hacer, que muchas veces la gente le importaba solo mientras representaban algo para el... Pero que me amaba y se había esforzado por hacerlo mejor y que así y todo era una mierda! Que necesitaba ayuda que no podía seguir engañandose, que me fuera, que lo dejara, que en algún momento el me buscaría por qué no sabía cómo no hacerlo, pero que el Hiba a buscar terapia, que evitaría pensar otra vez que tenía el control, que ya no podía vivir así, con todo lo que había hecho a mí a su vida. Que si el volvía y me decía que estaba bien, que no le creyera, que le dijera que no, que lo dejara y que si por algún motivo no lo hacía, que nunca más aceptará volver a vivir con el. Al rato hablaba de cómo sería quizás juntarnos, le recordé que ya habíamos hablado de eso, en primera instancia Vi esos chispazos de enojo "como no podía ver qué teníamos que estar juntos si nos acabamos" le dije que ya lo habíamos hablado, y me miró se fue su enojo y me dijo que si que el sabía, que tiene que hacerlo el, no por mí, solo el y si nunca lo hace yo no puedo por el. Me duele... Pero estoy cansada y un poco rota. Espero lo haga, que esté bien o mejor, para que sea feliz...

Anónimo dijo...

Tuve una pareja bordeline,
Duró un año, rompimos 4 veces. Cada vez que volvia la relacion se ponia mas violenta. El cielo y el infierno al mismo tiempo, eso era el dia a dia con ella. Se enfadada y entraba en una crisis incontrolable, de ira y llanto. Aveces el detonante era tan insignificante, pero para ella era como si el mundo se hubiera acabado. Una vez se enfado por que no me acordé del titulo de una cancion que tanto le gusta, fué terrible, el mundo se le hizo pedazos, se arruinaron nuestras vacaciones por ello.
Un dia de ira, terminó encerrandome en su departamento, ese fué el ultimo dia que la vi.
Fué doloroso olvidarla pero es lo mejor.

Anónimo dijo...

Yo sufrí una relación muy tóxica con un chico que estaba diagnosticado de TLP, y fue una de las peores cosas que he hecho en mi vida... Me encontraba super cansada todos los días, y era estar con el y que se me fuesen las fuerzas... Para colmo, notaba que perdía mi vida, mi tiempo, mi integridad y dignidad en hacer absolutamente cualquier cosa que fuese necesaria porque yo tenía miedo, y me daba miedo romper el contacto con el por su reacción.. Obviamente, es necesario puntualizar que fue una de las cosas más gratas en mi vida cuando lo dejé, pensaba que no podría valer e por mi misma, pero, aún con sus llamadas insistentes del chico y de su madre, y sin utilizar el recurso del juzgado me pude ver bastante más recompensada por el tiempo perdido dándomelo a mí. Actualmente hago clases de zumba y toco la guitarra flamenca, no se interesó jamás por mí, me criticaba constantemente, tenía que medir mis gestos, palabras, tonos de voz... Porque el y su madre me criticaban incesantemente por todo, luego eran halagos constantes, sobretodo por mi belleza, porque era el mejor... En un día me mandó a la mierda diciéndome que ni dios me querría, (su madre y el son muy creyentes) que solo a él lo ayudaba dios... Que me fuera a tomar por culo, solo por reafirmar e de que dejase de gritarme, dice porque está ahora muy nervioso por una llaga que conúa sangrándole incesantemente.. Tiene un compañero de trabajo, todo el día criticándome y riéndole las gracias, pero porque le presta dinero, he hablado con su ex, porque vive al lado mía y resulta que a ella también la pegaba, y acabó muy traumatizada.. Y se pone echo una furia cuando Le digo que deje de gritarme aun yo llorando porque como me voy a tratar como el me trata... Dice que me lo invento todo, alguna vez le he grabado por precaución cuando estaba sin límite, y luego me amenazaba y luego me seguía gritando o acosandome por teléfono, WhatsApp persona etc, por haberlo grabado y la clase de persona que era. Es mejor dejar a esta clase de personas de lado ya que no traen nada bueno, un día te comen a besos y a los dos minutos te están echando o a empujones, llegó incluso después de violencia progresiva a estrangularme y decirle a todo el mundo que yo estaba loca, en fin, que se quede el con su madre, y que pueda soportar que yo sea una persona exitosa
Me ha gustado mucho leer todos los comentarios, curioseando en AOL he llegado aquí por la recomendación del libro