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jueves, 18 de septiembre de 2014

Ibone Olza: Salud Mental perinatal



Salud mental perinatal: International Marcé Society en Swansea

by Ibone Olza
marceswansea univLa semana pasada he estado en Swansea, Gales, asistiendo alcongreso bianual de la Sociedad Marcé Internacional, dedicada a la investigación y promoción de la salud mental perinatal. La sede del congreso era el campus de la Universidad de Swansea, un lugar privilegiado con una playa preciosa enfrente.
Desde el punto de vista científico el resumen del congreso es sencillo (el programa lo he subido aquí): cada vez es mayor la evidencia de que los trastornos mentales tanto en el embarazo como en el puerperio son bastante frecuentes, generan un enorme sufrimiento y dañan y alteran considerablemente el desarrollo de los bebés. Montañas de estudios lo confirman una y otra vez: ahora se está viendo como la ansiedad materna en embarazo altera la expresión de algunos genes en el feto, o como la depresión posparto a su vez favorece las depresiones infantiles. En este congreso se ha vuelto a hablar mucho de como detectar los trastornos a tiempo, de como tratarlos y especialmente de que hacer en los países empobrecidos. Y como novedad, cada vez se habla más de la salud mental de los padres.
Personalmente me sigue llamando la atención la constante fragmentación del conocimiento. En estos congresos de salud mental perinatal casi no se suele nombrar el parto: parece que no influyera para nada, ni la lactancia. Por otra parte, en los congresos sobre atención al parto casi no se menciona la salud mental de las madres en el embarazo y puerperio, como si sólo importara el parto y que el bebé "salga bien".
suomimarceY luego están los estudios, algunos muy interesantes pero que también me generan mucha ambivalencia. Sin ir más lejos, Stephen Suomi, Jefe del Laboratorio de Etología Comparada del NICHD estadounidense dió una charla fascinante sobre las conductas maternales de los monos rhesus y las investigaciones que llevan a cabo en su laboratorio. Al mismo tiempo, ver que siguen experimentando, separando a monitos de sus madres y criándolos sin madre para ver las secuelas que esta ausencia de madre les deja luego en la conducta...Me parece descorazonador, ¿realmente es necesario seguir haciendo este tipo de experimentos? Los monitos criados sin sus madres tienen una mirada tan triste que nos cuestiona a todos, pienso yo.
Para mi sorpresa las cosas están cambiando y cada vez son más frecuentes las conferencias en las que los investigadores comparten sin reservas sus motivaciones personales. El rector de la Universidad de Gales abrió el congreso dando la bienvenida, contando su historia personal con la depresión desde los 18 años y como era consciente ahora de la profunda relación que en su caso había entre sus depresiones y el estado anímico de su madre durante su embarazo.
La profesora Louise Howard también en su conferencia (Marce Medal,  ‘What is evidence based perinatal mental health care and is it achievable? A personal perspective’)  compartió su historia: dos depresiones posparto. En ambos casos tardó bastante en darse cuenta de lo que le pasaba y eso que para entonces ella ya era una experta psiquiatra.
La charla que más me conmovió la dió este padre: Christopher Bingley. Su mujer se llamaba Joanne (Joe) y llevaba media vida trabajando como enfermera especialista en salud mental en el sistema público británico, el NHS. Después de varios abortos de repetición intentaron la adopción: les dijeron que sería dificil que lo lograran por su obesidad. Finalmente, cuando menos lo esperaban, Joe quedó embarazada. Dió a luz a su hija Emily en febrero del 2010. Poco después comenzaron las dificultades con la lactancia, la bebé lloraba y pensaban que Joe no tenía suficiente leche. Ingresaron en el hospital y para resolverlo los profesionales le aconsejaron que se extrajera leche con un extractor doble (un sacaleches eléctrico) cada poco para aumentar la producción. (Sólo de pensarlo me dan escalofríos). Al verle tan agobiada su marido le sugirió  que dejara la lactancia y pasaran a la alimentación con leche artificial y así lo hizo. Poco después la depresión de Joe empeoró considerablemente: se sentía muy culpable de no haber podido amamantar a su niña. Su estado se fue deteriorando poco a poco, pero ninguno de los profesionales que le atendió en el sistema público de salud percibió la gravedad. Le diagnosticaron una depresión posparto y le recetaron medicación. El 27 de abril cuando le visitaron a domicilio Joe pidió que le ingresaran, pero no lo logró. Tres días después se suicidó tirándose a las vías del tren: su hija apenas tenía diez semanas.
Chris Bingley habló de sus sentimientos de culpa, de su dolor, de su shock inicial, de su tristeza...y también de su enfado al comprobar en cuantos puntos el sistema le había fallado a su esposa, en cuantas ocasiones en esas diez semanas las cosas no se habían hecho como decían los protocolos de salud mental, en cuantas maneras aquel suicidio se podría haber evitado. Ha creado una fundación en memoria de Joe Bingley y ahora es un activista de la salud mental perinatal. Su mensaje para los profesionales e investigadores alli presentes no podía ser más elocuente: "Por favor, tenednos en cuenta a los padres. Habladnos de las señales de alarma, informadnos de lo que son las depresiones posparto, explicadnos como ayudar a nuestras mujeres, haced que las cosas funcionen".
En nuestro país por desgracia todavía estamos a años luz del sistema público británico en lo que a salud mental perinatal se refiere, ¿cuantas Joes tendrán que fallecer para que se implanten programas de prevención, detección y tratamiento adecuados? Ojalá no fuera ninguna, pero me temo que no será así. Ni siquiera tenemos una sola unidad de hospitalización psiquiátrica madre-bebé en todo el país...Desde la Sociedad Marcé española un cada vez mayor grupo de profesionales estamos intentando que las cosas cambien: el trabajo que tenemos por delante es enorme, pero también imprescindible.

martes, 26 de noviembre de 2013

10 verdades sobre el primer año





Leí una cantidad ingente de libros y artículos cuando estaba embarazada. Leí sobre crianza natural, sobre horarios para bebés, libros sobre comida para bebés y otros que explicaban cómo hacer que tu bebé sea feliz sin llorar. En definitiva, cualquier cosa que siguiera el espíritu de "tu bebé, tú misma". Si había algún libro para leer, te aseguro que le di una oportunidad.
Pensé que sabía todo lo que necesitaba saber.
¿Cuánta de toda esa información usé realmente? Algo. Un poco. Los mejores extractos de esto, un truco rápido de aquello, pero ningún libro era completamente preciso, y nada era, ni por asomo, tan fácil como esos libros insinuaban. Fable era ella misma, y al parecer, no había leído las mismas cosas que yo. La mayor parte de lo que leí fue una pérdida de tiempo.*
Estas son las cosas que me habría gustado leer en su lugar, antes de lanzarme a la maternidad con mis libros, mis gráficos y mis ideales. Son imperfectas y no todas son bonitas, pero me las he ganado a la fuerza y he intentado que sean lo más sinceras y fieles posible.
Esto es lo que me habría gustado saber:
1. Vas a ser malísimo en esto de la paternidad y vas a ser genial, todo a la vez, en cualquier momento. Vas a ser un padre y una madre distinto cada mañana con un hijo que será también diferente, que cambiará en cuestión de horas, o minutos, o delante de tus ojos. Habrá días buenos y días malos, minutos buenos y minutos malos, buenas decisiones y no tan buenas. Algunas cosas, probablemente un montón, las harás mal. Sé indulgente contigo mismo, porque te quieren y te necesitan como a nadie. Estás escalando el monte Everest a pelo, así que no te preocupes si al principio lo haces fatal.
2. Después del parto, el cuerpo está fofo, blando, con hoyuelos y extraño. Te avergüenzas de él y te duele, pero es precioso en su imperfección, y lo normal es que se quede así bastante tiempo. Una personita acaba de salir de ahí. Así que, con calma. Come bien. Pasea cuando estés lo suficientemente recuperada. Escucha a la gente que te dice que estás guapa. Tómatelo al pie de la letra. Recuerda por qué vales lo que vales.
3. Tu bebé no es como los otros bebés. Tu bebé es único, y tú y tu pareja sois los únicos expertos en él. Tu bebé no se portará como dicen los libros, no le gustará lo que se supone que le tiene que gustar, no hará lo que se supone que tiene que hacer y es normal y genial, perfectamente válido. Lo mejor que puedes hacer es dejar la literatura y ponerte a conocer a tu bebé. ¿Qué le gusta? ¿Qué le hace reír? ¿Cómo se duerme mejor? ¿Cómo suena cuando tiene hambre? Descubrir estas cosas te ayudará muchísimo más que las instrucciones que te dé cualquier desconocido. Tu vida o tu familia no tienen por qué parecerse a ningún modelo en concreto. Puedes seguir tus propias reglas. Sólo tienes que crear una vida que te funcione, y dar amor, seguridad y muchas sonrisas. Y si esto supone hacer una fiesta de tortitas a las dos de la mañana, no seré yo la que te diga que no la celebres. De hecho, puede que hasta me dé envidia.
4. Ya vale de decirle a la gente que todo debería ser fácil e indoloro. Vivimos en una cultura en la que la facilidad se equipara al valor de las cosas; cuanto más fácil, mejor, y si algo te cuesta más es porque te estás equivocando. Pero lo cierto es que a veces las cosas más difíciles valen realmente la pena. De vez en cuando, ocurre que las cosas que considerábamos más difíciles resultan ser las más simples y sencillas. A esto se le llama un milagro, y aunque lo puedas asociar en cierta medida a la lectura de un libro, a la alineación de los astros, a la manera mágica en que acaricias las plantas del pie de tu bebé o al té que bebes los jueves, se puede decir que se trata de un milagro. Y las probabilidades de que este mismo milagro le ocurra a TODOS LOS PADRES DEL MUNDO son ínfimas, incluso teniendo en cuenta los libros, los astros, el té y las caricias. Nuestras victorias nos hacen tanta ilusión que queremos compartirlas, pero es importante que sepamos que cada padre y cada madre se enfrenta a cuestiones diferentes. Lo que a unos les resulta sencillo puede ser la pesadilla de otros papás. Y el hecho de que tu bebé no duerma bien a las cinco semanas, aprenda a comer con cubiertos en su primer cumpleaños, llore demasiado o tus pechos se irriten al dar de mamar, no quiere decir que algo vaya mal. A veces las dificultades son positivas; nos hacen crecer. Y resulta que ser padres acarrea dificultades. Cualquier libro que te diga lo contrario es una mierda.
5. Hablando de mierda, quiero decir, de caca. Te han avisado. Te lo han contado. Pero a pesar de tanta advertencia, sigue siendo sorprendente, alarmante y absolutamente impresionante el tiempo que te vas a pasar controlando, oliendo, limpiando, evaluando, comentando, examinando y transportando caca. Acostumbraos a tratar con ella, porque la tendréis muy cerca. Así que podéis ir haciéndoos a la idea.
6. Cuanto antes descubras cómo aceptar de forma educada los consejos que no quieres oír, mejor. Por algún motivo, a la gente le encanta comentar sobre los bebés; todos tienen una opinión y todos quieren compartirla. Creo que la mayoría de los consejos que dan son bienintencionados (la mayoría, del estilo de "a mí me funcionó y estoy tan contenta que quiero compartir mi alegríííía contigo porque pareces bastante cansada"), lo cual al menos no resulta demasiado ofensivo, y es bastante sincero.
La cuestión es que puedes pasarte los próximos 12 meses a la defensiva contestando a señoras mayores o sabelotodos sin hijos o puedes decidir darle a todo el mundo el beneficio de la duda, sonreír y agradecerles sus consejos, en modo zen y convencida de que nadie mejor que tú sabe qué es mejor para tu hijo.
Si yo fuera tú, preferiría la opción zen.
Nadie va a por ti. Todo el mundo quiere que te vaya bien. Y de todas formas, que les den, porque estás criando un niño y eso es maravilloso. ¿Tu hijo ha comido hoy? ¿Está relativamente limpio? ¿Se ríe de vez en cuando? Pues ya está. Puedes asumir todos los comentarios, quedarte con los que te gusten y desechar el resto. Qué amable por su parte que se preocupen.
7. Empieza a hacer estiramientos, porque te toca ser flexible. No soy muy fan de comentarios generales como "a todos los bebés les gusta que les envuelvan en mantitas" o "el colecho es lo mejor para todos", pero sí hay uno que apoyo: los bebés son muy inoportunos. Tus horarios, tus horas de sueño, tus récords de puntualidad, tus fechas límites, tus mejores camisetas, tus relaciones: todo se va a volver caótico y complicado. Tienes dos opciones: convertirte en un ser permanentemente cabreado, frustrado y cansado, o tragarte tu orgullo y ser flexible. Pide ayuda. Acepta el fracaso. Llega tarde. Quédate en pijama. Ignora la vajilla. Aparta lo que puedas y alégrate si consigues sobrevivir con tus necesidades básicas cubiertas. Te vas a peder alguna fiesta y otra cosas importantes, pero no importa. Al contrario, será genial.
Quizás, solo quizás, seas uno de esos padres a los que les toca un niño mágico que responde a los métodos de los libros que has leído, o que es un santo por naturaleza y se ajusta como un guante a tu fabulosa y organizada vida. A esto también se le llama milagro. Te queremos y nos alegramos por ti. Pero por favor, cállate.
8. Lo más importante que necesitas para tu bebé no es una hamaca, ni un juego de sábanas, ni un cochecito. Lo más importante que vas a necesitar para tu bebé es tu gente. Tu gente te mantendrá a flote. Te ayudarán cuando estés cansada, te alimentarán cuando estés muerta de hambre, te perdonarán cuando llegues hecha un desastre con horas de retraso, o cuando te conviertas en una amiga negligente que no se acuerda de ponerse calcetines, por no hablar de los cumpleaños. Querrán coger a tu bebé cuando estés demasiado cansada o frustrada para tenerle en brazos, porque eres imperfecta y humana y cometes errores. Te recordarán quién eres cuando estés a punto de pensar que toda tu vida se reduce a caca. Te ayudarán a mantenerte en pie.
9. Tenemos que ayudarnos mutuamente a mantenernos en pie. Criar un bebé es una de las cosas más duras que muchos hemos hecho en la vida. Podemos hacernos pedacitos, criticarnos o mirarnos por encima del hombro los unos a los otros, o podemos querernos, admirar bebés adorables, echar una mano y celebrar victorias. No es tan difícil, venga. A nadie le importa si tu método es mejor. A todo el mundo le importa lo precioso que es tu hijo, así que tomemos un café y qué te has hecho en el pelo últimamente, nena, que estás guapísima. No seamos chungos. De verdad que no es tan difícil.
10. El éxito reside en querer mejorar. Aquí tienes una verdad: no sabes mucho sobre nada. Dentro de un año, cuando tu hijo cumpla uno, seguirás sin saber demasiado. Procura acumular toda la sabiduría que puedas. Aprende de tus errores. Sé humilde. Sé abierto. Cuando sepas qué se puede mejorar, hazlo. Sé un mejor padre y madre mañana de lo que lo has sido hoy, siempre, todos los días, hasta que puedas. Prueba cosas nuevas y deséchalas sin remordimiento si no funcionan. La vida no es un concurso o un juego, es simplemente una preciosa vida. Vive cada minuto, en lugar de apuntarlos en un marcador. Y quiere a ese bebé increíble.
Oh, queridos, ¡os lo vais a pasar tan bien!
shannon hannon

*Nota: al parecer hace falta aclarar que me gustan mucho los libros y que estoy a favor de leer. Leed libros a cualquier coste. Toneladas de libros repletos de una ingente cantidad de información. Pero no dejéis que los libros os estresen. Ni un solo libro va a solucionar la paternidad para todo el mundo. Ja, ya nos gustaría a todos. ;)
Este artículo se publicó originalmente en Girl of Cardigan.

http://www.huffingtonpost.es/karyn-thurston/ser-padres-10-verdades-sobre-el-primer-ano_b_4259490.html?utm_hp_ref=spain

jueves, 20 de junio de 2013

Viviendo el embarazo como una etapa feliz

Viviendo el embarazo como una etapa feliz

Estar embarazada es una situación nueva y diferente, implica un cambio en la vida de la mujer y de la pareja. Este cambio se da en varias áreas: cuerpo, afectos, familia.

Por Eleonora Lotersztein
 
Durante el embarazo se produce una reactivación de los aspectos infantiles, y del vínculo con la propia madre. Eso explica porqué la mujer embarazada quiere ser atendida, y ser el centro y privilegio del placer. Sabemos que en esta etapa, todo está autorizado.

La información que se posee en el embarazo es buena y útil, siempre que se pueda elaborar y metabolizar a través de la historia personal de cada miembro de la pareja. Por eso, sería apropiado charlar con un terapeuta acerca de esta información, para aspirar a lo óptimo, y también para poder elaborar todos los miedos básicos, fantasías y ansiedades que giran en torno de esta etapa.
Los tres miedos básicos y universales que poseen las embarazadas son:
1.Miedo a la malformación del bebé.
2.Al dolor en el momento del parto.
3.A la muerte en el momento del parto.
Es bueno saber, que estos miedos forman parte del proceso de la gestación.
También sería interesante y enriquecedor, si la pareja lo requiere, optar por algún dispositivo terapéutico, que puede ser individual (donde concurra sólo la mujer embarazada), de pareja o grupal. Y debe estar coordinado por un terapeuta idóneo.
El hecho de realizar la consulta en pareja, ayuda a prepararse para la maternidad-paternidad, a tener mayor conciencia de las vicisitudes de este período, tan importante en la vida del vínculo. También sirve para elaborar los conflictos que devienen de las diferencias y malos entendidos que puede haber entre el hombre y la mujer.
La función masculina, debe ser pensada también, y por supuesto, tenida en cuenta: en el rol de acompañante, como sostén emocional, tranquilizando a la mujer, y, eventualmente, recordando las indicaciones de los especialistas en los momentos de duda.
El dispositivo grupal es bueno para que se cuenten todo lo que les pasa, y así, se produce un aprendizaje en conjunto, fruto de la solidaridad, que permite una elaboración adecuada de todo lo que les vaya sucediendo.

Por último, me parece de suma importancia rescatar el curso de pre- parto, que deben realizar todas las embarazadas primerizas a partir del séptimo mes de gestación. En este curso hay charlas con obstetras, pediatras y neonatólogos. También puede haber una charla con un psicólogo/a.
Mi experiencia como psicóloga en la Maternidad Sarda fue muy rica, y, de todas las situaciones de aprendizaje que viví, una me resultó la más conmovedora, y fue la del curso de pre- parto. En la cuarta reunión la psicóloga se presentaba ante todas las parejas, les preguntaba su nombre, si era el primer embarazo, qué nombre le pondrían al bebé y qué fantasías, ansiedades o miedos poseían. Pero lo más importante, es que los hacía representar dramatizando, en subgrupos, lo que ellos se imaginaban del momento del parto.
La verdad es que salieron cosas muy interesantes para seguir trabajando con cada uno, ya que el momento del parto, dispara fantasías, miedos y ansiedades características. Por eso es importante la elección de un obstetra de confianza
que pueda explicarle a la embarazada, todo lo que le va a ir pasando mes a mes, y, que le despeje las dudas de lo que sí es normal que suceda, y lo que no, para que la paciente se vaya tranquila, y con conocimientos, de cuáles pueden ser también las señales de alarma ante que preocuparse.
Por eso el lema debería ser : “Parto sin temor y, con conocimientos, parto sin dolor”.
Me parece de suma importancia, tomar estas representaciones, de cómo cada uno se imagina el momento del parto, como motivadoras, para seguir trabajando y elaborando terapéuticamente, con la pareja, en forma individual o grupalmente. Y, por supuesto, el psicólogo/a deberá trabajar en forma interdisciplinaria, en equipo con los médicos, que sigan cada caso en particular.
Pero también pienso, que el curso de pre- parto debería darse, desde antes del séptimo mes, para abordar más tempranamente todas las dudas, miedos y ansiedades que puedan surgir, y que de hecho surgen, a partir del momento de la gestación. Y, de esta manera, conociendo más, y haciendo conscientes todos los aspectos reprimidos, podemos metabolizar mejor las ansiedades, fantasías y temores que despierta esta etapa tan trascendente, que debería ser vivida como la más feliz.

http://www.elpsitio.com.ar/Noticias/NoticiaMuestra.asp?Id=1539
http://www.youtube.com/watch?v=8SbUC-UaAxE&feature=share&list=RD02SUMcA--ejOc

lunes, 10 de junio de 2013

Perspectiva del psicoanálisis sobre el embarazo



Rodrigo Córdoba Sanz: Comparto con ustedes un artículo que he encontrado en la red. Tras leerlo he sentido verdadero miedo, ya sabía por Mariela Michelena las interpretaciones acerca de fenómenos biológicos. A mi humilde parecer, psicoanalizar a un feto es la cosa más absurda del mundo. Hablar de destrucción, de identificación con la madre y todo este tipo de cuestiones, es ir más allá de donde me indica mi sentido común. Ahora bien, puede resultar interesante para muchas madres y muchos lectores masculinos y femeninos profesionales o no. Simplificando, creo que el embarazo es algo hermoso, un misterio que no se puede psicoanalizar y un regalo para la mujer. Como todos sabemos, se trata de que el marido sostenga y ayude en todo lo que pueda a la pareja. Siempre digo que el amor es lo más eficaz, sobre todo que una interpretación. Lean y opinen ustedes mismos. Libertad de "interpretación" del texto.

El embarazo y parto constituyen un episodio normal de la vida procreativa femenina, por lo que podría suponerse que transcurren en la mujer sana sin mayores molestias. Pero, en realidad, en nuestra sociedad hasta hace poco no ocurría así, sino por el contrario, los trastornos del embarazo, los dolores, dificultades y angustias del parto son tan frecuentes que se los consideraba como fenómenos normales y casi inevitables. Sin embargo, un examen psicológico más profundo nos revela que estos trastornos provienen de conflictos psicológicos y de identificaciones con otras mujeres ya trastornadas en su feminidad.
Este hecho ha sido observado a fondo en tratamientos psicoanalíticos. Helene Deutsch lo interpreta como consecuencia de una doble identificación. La mujer encinta se identifica con el feto, reviviendo así su propia vida intrauterina. Además, el feto representa para el inconsciente de la mujer embarazada a su propia madre y especialmente a su superyó materno, y así su relación ambivalente con la madre es revivida con su hijo futuro.
Según Helene Deutsch existe una doble identificación en que la mujer encinta vive su embarazo. Si se identifica con el feto, proyecta sobre él su propia voracidad infantil, sus deseos de la primera infancia de comer a la madre. Cuando el feto representa a su madre, cuya venganza oral teme, es experimentado como algo angustiante y destructor que ella lleva dentro. En el temor de tantas mujeres embarazadas de dar a luz un monstruo, un ser anormal, ellas expresan que juzgan sus propios deseos infantiles como monstruosos, que en sus fantasías exigentes frente a sus madres se comportaron como monstruos. 
“En los sueños, el feto toma a veces la representación de un cangrejo (el feto las destruye con la misma crueldad y falta de consideración con que ellas querían destruir a sus madres) o de una araña (es otra representación de la niña pequeñita y deseosa de succionar a la madre; o de ésta, que la sorbió en su primera infancia por medio del hambre que le hacía sentir)”
El miedo de dar a luz un monstruo proviene también del temor a los propios sentimientos destructivos contra el hijo, representante del marido, de uno de los padres o de un hermano, pero siempre de algo que para el inconsciente pertenece a la propia madre. Cuando hablamos de esterilidad, expuse que la mujer puede interpretarlo como un castigo impuesto por su madre.
En contraste con eso, la mujer embarazada que teme ser destruida por el feto experimenta a menudo el embarazo como una trampa peligrosa tendida por su madre, y el mismo embarazo se convierte también en castigo. A esto la embarazada suele reaccionar con intentos semiconscientes de abortar, seguidos por un intenso sentimiento de culpa. Cuando hablamos de esterilidad, expuse que la mujer puede interpretarlo como un castigo impuesto por su madre.
Para que se produzca, pero continúe lleno de trastornos, deben existir dos tendencias opuestas que entren en conflicto. La causa fundamental por la cual la mujer desea tener un hijo es biológica. Su instinto maternal exige esta gratificación directa. Ya expuse por qué creo justificado hablar de tal instinto. Pero como el instinto sexual lleva al enamoramiento, y los enamorados satisfacen en su unión, junto con su apetito sexual, determinadas necesidades psicológicas, el instinto maternal, como parte integrante de la sexualidad femenina, gratifica a través de su realización múltiples deseos de la mujer: Desea un hijo porque esto significa recuperar a su propia madre y también porque le permite identificarse con ella. También anhela un hijo para comprobar su propia fertilidad.
El deseo de un hijo puede corresponder a su deseo infantil de regalar un niño a su padre. El feto puede representar para su inconsciente el pene anhelado. Desde luego, en su deseo de maternidad influyen también causas más conscientes o más racionales. Puede anhelar un hijo para revivir su propia infancia en él o para darle precisamente lo que ella no tuvo. Puede desear un hijo por rivalidad con las demás mujeres, o para retener a su marido o por necesidad de status o por cualquier otra causa actual. Pero, en el fondo, el deseo de la mujer de dar a luz un hijo, proviene de su necesidad psicobiológica de desarrollar todas sus capacidades latentes
Hay mujeres que logran esta finalidad sin mayores dificultades, y otras que están en conflicto con su feminidad. Este conflicto podría formularse también como provocado por dos corrientes diferentes de fantasías inconscientes: Las primeras pertenecen a la posición esquizo-paranoide y las segundas a la posición depresiva, ambas descritas por Melanie Klein.
Albergar el pene, el semen o el feto dentro de ella, significa entonces para la mujer haber robado algo que pertenece a la madre, significa ganarle y triunfar sobre ella. Por eso mismo implica el peligro de castigo y de su destrucción. Entonces la salvación consiste en negarlo todo – frigidez- o en esconderse de la madre o  aun de desprenderse de un embarazo robado. Pero estos temores paranoides entran en conflicto con el deseo de reparar (posición depresiva) a través de su propio embarazo y parto feliz a la madre destruida, de devolverle lo robado a través de un hijo sano y de dar la fe de esta manera, tanto de su bondad y tolerancia, como de la bondad e integridad del propio cuerpo. 
En la mujer estéril e infértil prevalecen los temores paranoides. Por eso erige según su estructura personal diferentes barreras contra la incorporación del pene y del semen o el albergar el feto dentro de ella. La barrera más superficial, a la cual la mujer que teme el embarazo puede recurrir, es la fobia a la desfloración y, cuando ésta haya sido vencida, el vaginismo. La frigidez es otro intento de defensa, aunque de carácter fantástico. La mujer frígida, al no sentir el acto sexual, espera eludir sus consecuencias peligrosas.
Otras recurren al trastorno hormonal, y de esta manera anulan pasajeramente su feminidad, que se ha vuelto peligrosa. El espasmo de las trompas es la defensa más íntima y primitiva contra la fecundación. Detrás de su disfraz histérico no percibe la actitud autista de cortar toda comunicación con un mundo hostil. La mujer estéril se embaraza impulsada por su necesidad de reparación. Pero mientras el niño crece dentro de ella, siente que su perseguidor, que atacará desde adentro todo lo bueno que contiene, crece también. Impresiona a menudo la intensidad de angustia que sienten muchas mujeres al principio de un embarazo deseado conscientemente. Si la angustia se vuele intolerable, intentarán liberarse del feto persecutorio por todos los medios a su alcance. Vi dos mujeres lograr la interrupción de sus embarazos, por indicación psiquiátrica, una tercera que logró lo mismo a través de sus vómitos incoercibles y dos que prácticamente destruyeron el embrión por la fuerza de su ansiedad.
La angustia provocada por el feto que crece y crece consiste en el aborto, en la expulsión prematura del perseguidor, que ocurre a menudo, sin poder ser frenada por ninguna medida preventiva o mediación. Pero si el conflicto frente al embarazo es menos intenso y despierta menor ansiedad, sus manifestaciones serán más inofensivas. La más frecuente es de carácter oral y consiste en náuseas, vómitos y antojos. Otro síntoma frecuente, de carácter anal, es el estreñimiento. Surge el interrogante de si la gran frecuencia de estos dos tipos de síntomas puede explicarse por los cambios fisiológicos que la mujer sufre durante su embarazo, o si las tensiones psíquicas provocadas por el embarazo tienden a descargarse por determinada conversión.
Estas teorías están de acuerdo con las etapas libidinosos por las cuales atraviesa el niño. Más tarde sucumben a la represión, pero se mantienen inalterables en el inconsciente. La teoría más frecuente, que por lo demás se encuentra también en muchos mitos y en las creencias de pueblos primitivos, es que la mujer se embaraza por haber comido algo. Este algo simboliza generalmente el pene. Por otra parte, el niño reprime su conocimiento de la existencia de la vagina, confundiéndola con el ano. Por eso y por sus propias sensaciones y vivencias durante la defecación supone que la criatura es expulsada por el ano y la equipara a un excremento. Parece que los trastornos más frecuentes de la gestación, los vómitos y el estreñimiento, se producen por la persistencia en el inconsciente de esta fantasía infantil.
Sostiene que, mientras la hiperémesis significa un rechazo de la gestación, en el antojo se expresa un deseo de afirmación del embarazo y una repetición simbólica de la concepción. Según Helene Deutsch, la embarazada reacciona durante los primeros meses del embarazo frente al feto con ambivalencia oral, y trata de expulsarlo con los vómitos y reincorporarlo con los antojos.
Otra causa, a mi juicio, sería que las angustias de la mujer embarazada provienen en gran parte de sus frustraciones orales y de su desconfianza y resentimiento oral hacia la madre. Además, la embarazada, en su identificación con el feto, vive una profunda regresión a la primera infancia, y por ello en sus trastornos ocurre a los mecanismos por los cuales ya el lactante rechaza lo que le es desagradable o nocivo, es decir, los vómitos y la diarrea. También en el antojo, que es un hambre incontenible, se expresa una conducta sumamente infantil. El rechazo oral de la embarazada se desplaza a veces también sobre otros órganos, por ejemplo, el tracto respiratorio. 
Vimos que la mujer embarazada necesita amparo y protección, porque sufre una regresión parcial. Su estado despierta sus angustias tempranas y principalmente las ligadas a la relación con su madre. A menudo la teme porque siente al niño como robado a ella. En otros casos, se puede observar la conducta contraria, de gran apego y sometimiento a la madre. Es otra forma de elaborar el mismo problema. Las tendencias favorables y adversas al embarazo entran en conflicto y se manifiestan en el plano psicológico y psicosomático, provocando angustias y trastornos típicos. Entre estos últimos los más frecuentes son de tipo oral y anal.
La hiperémesis y el antojo significan un intento inconsciente e irracional de abortar por vía oral y la defensa contra este deseo. En la diarrea y el estreñimiento el intento de aborto y la defensa se desarrollan en el plano anal y adquieren más gravedad para la prosecución del embarazo. En el aborto real, las tendencias inconscientes hostiles al embarazo son tan fuertes que salen victoriosas, actuando sobre los órganos adecuados. Un embarazo difícil es, pues, indicio de conflictos. Pero la ausencia de trastornos en sí no es prueba de una aceptación gozosa y libre del embarazo. Aquí se presenta el mismo planteo que con respecto a la actitud de la mujer frente a la menstruación. 
La mujer normal no sufre por su regla, ni se siente inferiorizada por este estado. Pero también la mujer que se viriliza por temor a su feminidad a menudo no se resiente por la menstruación, porque logra ignorarla y la acepta porque calma sus angustias y dudas.  
Existen pacientes que en el fondo muy angustiada por su embarazo, intentan negarlo, desplazando sus temores y dudas sobre problemas aparentemente eróticos y de enamoramiento. La rapidez de su parto, que podría parecer un desarrollo ideal de un proceso fisiológico complicado, fue la consecuencia de una situación neurótica.
Pero aunque no exista embarazo exento de angustia y conflicto, justo por el gran cambio y logro que implica, normalmente va acompañado por un gran sentimiento de felicidad. La mujer se siente serena y tranquila, identificada con su ideal de madre y con su hijo bien protegido por ella. Vive, en este estado, la unión más íntima que pueda existir entre dos seres. Desde que nació, por primera vez no está más sola. Es difícil traducir en palabras esta sensación de dar y recibir amparo y amor.
Dar a luz está considerado en cada cultura en forma distinta, como experiencia que puede ser peligrosa o dolorosa, interesante y satisfactoria o importante, pero acompañada de ciertos riesgos. Margaret Mead sostiene que este enfoque tiene poco que ver con los peligros y seguridades reales que se den a la mujer en este trance, como, por ejemplo, en nuestra sociedad, donde la estadística demuestra que los peligros del parto son mínimos. Dice: “Que el parto sea considerado como una situación en que la mujer arriesga su vida o en la cual se adquiere un hijo o un nuevo estado social o derecho al cielo, no tiene que ver con las estadísticas de mortalidad materna, sino que depende del enfoque frente al parto. El argumento de que el fondo biológico del proceso del parto influya mucho más en la conducta instintiva de la mujer que la actitud y las experiencias de su ambiente choca con la gran variedad de conceptos sobre el parto. No se puede argumentar que dar a luz sea tanto un dolor intolerable como tolerable al mismo tiempo, tanto una situación que la mujer naturalmente teme con toda su alma como una situación hacia la cual la mujer naturalmente se acerca dispuesta y feliz, tanto un peligro que tiene que ser evitado, como un cumplimiento deseado con fervor. Hay que admitir que parte de estas actitudes deben considerarse como algo adquirido, y tomando en cuenta nuestros conocimientos actuales, parece más justificado suponer que la actitud de ambos sexos frente al parto contiene elementos complejos y contradictorios, y que cada sociedad puede tomar como molde una u otra, a veces hasta una serie de actitudes opuestas entre sí”.

http://youtu.be/HSx-hzaXRZY Tarja Turunen -Phantom of the Opera-
http://youtu.be/xb6Ug46QlDI  Tarja Turunen -The Unforgiven-
http://atencionatupsique.wordpress.com/2011/03/02/perspectiva-del-psicoanalisis-embarazo-y-parto/