Parejas que perduran

¿Cuál es la estrategia para que las parejas perduren?

 No existen fórmulas mágicas ni recetas para eso, sin embargo, existen ciertas herramientas que pueden ayudar a que las parejas logren trascender los periodos difíciles, las crisis o las adversidadesy seguir juntos y, si las analizamos, llegaremos a la conclusión de que estas herramientas tienen mucho que ver con las actitudes que asumen laspersonas resilientes, es decir, aquellas que han  desarrollado las habilidades necesarias paraenfrentar las crisis y el dolor que son elementos innegables de la existencia humana.

Para lograr que el amor perdure no se requiere de maestrías en psicología, tampoco seguir todos los consejos de libros y revistas de cómo mantener viva la pasión o de cómo “seducir a tu hombre o a tu mujer”.

Lo que hace falta, en realidad, es un ingrediente fundamental que consiste en estar conscientes de las necesidades personales y de las necesidades de la pareja. Como dice Joan Garriga, el terapeuta gestalt y constelador autor del libro El buen amor en la pareja, cuando dos personas se aman de verdad, quieren que el otro sea feliz y procuran estar al pendiente de sus necesidades para ayudarle a cubrirlas y hacerlo feliz con ello.

John Gottman, terapeuta en los Estados Unidos que es capaz de saber si una pareja se separará con tal sólo escucharlos hablar 5 minutos, ha dedicado muchos años a investigar en qué se basa el éxito de aquellos matrimonios que perduran a lo largo de los años y ha identificado varias cualidades básicas que, a mi parecer personal, tienen mucho en común con las actitudes de la personalidad resiliente. La personalidad resiliente, cabe mencionar, es aquella es que capaz de superar las adversidades y salir fortalecido de ellas.

Veamos ahora cuales son esas cualidades que menciona el autor:

1. Admiración

Las parejas más exitosas son aquellas que se refieren el uno a otro con admiración. Cuando cuentan sus historias, muchas veces refieren que la primera impresión no fue tan favorable como la que fue surgiendo con el tiempo, mientras más se conocían. Esto, desde mi punto de vista, iría relacionado con la actitud resiliente de la aceptación incondicional. Poder aceptar al otro tal y como es y no condicionarlo a algo así como: “te querré y te admiraré sólo si haces esto o aquello”, sino a admirarlo otro justamente por ser quien es.

2. Colaboración

La colaboración, el trabajo en equipo en lugar de la competencia, es otra característica de las personas resilientes. Saben que juntos lo harán mejor que si trabaja cada quien por su lado. Por su parte, Gottman observó que las parejas con matrimonios más felices contaban historias en las que habían obtenido buenos resultados al enfrentarse a los problemas dentro de la relación o fuera de ella, gracias a que trabajaron como equipo.  Cuando hablaban de algún logro frecuentemente decían “nosotros logramos”, y no “yo hice”.

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3. Conocerse mutuamente

En otro experimento, se les pidió que describieran a su pareja o los gustos y aficiones de ésta. Aquellos con una vida conyugal más exitosa eran capaces de hacerlo al detalle y se dejaba percibir el interés que estas características despertaban en la persona.  Había pasión en sus palabras, a comparación de los que no tenían gran probabilidad de permanecer juntos, quienes utilizaban una o dos palabras para referirse a sus parejas o a sus gustos.

En este sentido, yo considero que también estamos hablando de una habilidad de resiliencia, pues para una persona que sabe enfrentarse a las adversidades, también es muy importante conocer a aquel que tiene a su lado, interesarse por él o ella no sólo en las cosas generales o muy importantes, sino también en los pequeños detalles, pues con eso están demostrando que el otro les importa y lo valoran plenamente.

4. Aprender de los problemas

Las parejas estables hablaban de sus dificultades en tono positivo y enfatizaban que éste los había unido más o fortalecido su relación. No importaba si se trató de un desacuerdo en algo irrelevante, como la manera de elegir cierto producto, o algo de gravedad como la pérdida de un hijo. Ellos narraban cómo trabajaron juntos hacia una solución y remarcaban el resultado positivo.

Ésta es una de las características más importantes de la personalidad resiliente, la búsqueda de sentidode los problemas y las adversidades y la capacidad para aprender y salir fortalecidos de ellas.

5. Apreciar las diferencias de uno y otro

Las parejas estables, a pesar de que tenían interés en trabajar en sus diferencias, sabían que había  problemas  que no podían resolver y aceptaban esta situación.  Podían hablar sin enojarse sobre comportamientos de sus parejas o diferencias en ideas que sabían que no iban a cambiar. El hecho de ser diferentes lo consideraban una ventaja que ponía aún más interés a su vida en común.

Esta flexibilidad y la capacidad de ver al otro como alguien diferente y con derecho a su propia individualidad es, también, una caráctertica que podemos considerar resiliente.

En conclusión, la clave para que una pareja se mantenga unida en el tiempo, no tiene que ver conprácticas extremas ni conductas imposibles. Todo lo contrario, tiene que ver con una actitud resiliente, es decir, con amor, aceptación incondicional, apoyo, paciencia, compasión, empatía y buena voluntad, todas las parejas pueden lograr permanecer juntas a lo largo de muchos años.

John Gottman afirma que si no se aplica interés y energía en la pareja, lo más lógico y natural es que la intimidad se vaya deteriorando.

Ya sea por las ocupaciones de la vida diaria, por cuestiones laborales o por estar enfocados en la crianza de los hijos, muchas parejas comienzan a ignorarse y dejan de conquistarse. Por lo tanto, si tú estás decidido a continuar con tu pareja, puedes convertir tu relación en un vínculo que sea duradero y, lo más importante, feliz.

Para lograrlo, no pierdas de vista las sugerencias del señor Gottman que podríamos resumir, en las propias palabras del autor, de la siguiente manera:

“Hay algunas personas que son naturalmente buenas para las relaciones. Yo las llamo maestros de las relaciones. Tienen ese hábito mental por el cual buscan cosas para apreciar. Buscan cosas para poder decirgracias. En el otro extremo, los desastres de las relaciones se focalizan en los errores de su pareja. Escudriñan para encontrar lo que el otro está haciendo mal.

La crítica y el estar a la defensiva se encuentran en todas las relaciones. La diferencia es que un maestro de las relaciones notará que las cosas no marchan y hará un intento de reparación.

No se trata de ser sexy o atractivo, sino de estar interesado en su pareja y de ser receptivo y conocer al otro, y comprender lo profundo y fundamental de la pareja. Es una decisión de cada momento el estar interesado, el ser obsequioso”