El avasallador. Bernardo Stamateas

El avasallador no intenta demostrar que es más inteligente, tiene rabia reprimida, lo único  que busca es provocar al otro, maltratarlo. A una persona que reacciona de esa manera es necesario ponerle límites claros, firmes, que funcionen como vallas invisibles  e impidan que ellos ingresen en nuestro mundo interior y abuse de nosotros. 

En este caso en particular, no sirve de nada guardar silencio y seguirle la corriente, lo que hay que hacer es ponerle un freno para que no nos avasalle.

- Me molestó que no me saludaras.
- Y a mí que no respetaras mi cansancio.

- Me molestó que no me llamaras por mi cumpleaños.
- Y a mí, que no me llamaras durante seis meses.

Bernardo Stamateas: "No me maltates"

Críticas: Bernardo Stamateas

En este mundo tenemos todo lo que necesitamos, a diferencia de los primates tenemos cultura gracias a la palabra. De ése instrumento se nutren las personas que critican:

- Las críticas son corrosivas e inútiles  y negativas.
- Las críticas son destructivas.
- Las críticas lastiman. 

Una persona sana es aquella que sabe dar, aquella que elige pensar. 

Cada uno de nosotros tenemos una marca para saber qué podemos ofrecer al otro. Esa es la mentalidad de las personas felices que dan y reciben amor, compañía y complicidad.
El que "bendice" a otras personas es una persona sana, en el mejor de los casos, tendrá más herramientas para "defenderse" de las críticas. No siempre es así porque los "criticones" son expertos detectores de los puntos ciegos, lo que duele a la otra persona. 

Rodrigo Córdoba Sanz. Sobre el texto: "No me maltrates", de Bernardo Stamateas

Las críticas: Bernardo Stamateas

La persona que critica de forma insidiosa a otros es por lo general insegura y posee una baja autoestima, motivo por el cual no puede reconocer sus propias debilidades (es incapaz de realizar una introspección) y necesita encontrar fallos en los demás para sentirse mejor consigo misma.

Lo que esta persona no sabe es que su forma de no conduce a nada bueno, no existe la "crítica constructiva", así como tampoco existe una enfermedad "constructiva", o se "critica" o se "construye". La crítica nos destruye, lastima nuestro ego. Y, sobre todo, si la persona criticada no puede defenderse ni justificarse puede conducir al resentimiento y a dañar la relación. Algo muy diferente es aconsejar, guiar.
 Porque el consejo nace de una buena intención, del deseo de ayudar, de corregir, de cambiar, de avanzar.

La crítica constante de los otros surge de la rabia, de todas aquellas cosas no resueltas del ser humano, de fallas en la infancia o de una estructura perversa narcisista o pasivo-agresiva. Son muchas las posibilidades y formas de acosar, pero sí que existe un elemento en común, el deseo de estar por encima del otro a toda costa.

"Siempre es necesario hacer una pausa, tomarnos un "tiempo fuera" que nos ayude a recuperar el equilibrio emocional necesario para dialogar de forma asertiva. La comunicación emocionalmente inteligente consistirá en aprender a expresarnos desde nuestro "Yo en lugar de criticar al otro".
Jaume Soler y M.  Conangla: "Juntos pero no atados: de la familia obligada a la familia escogida".

Todos esperamos algo diferente de la vida. Un pobre desea prosperar, un enfermo de cáncer quiere curarse y alguien agradecido a la vida y feliz sólo tiene ganas de contar.

Un poco de buena voluntad

Si dos piensan igual si están en armonía, todo recobra su equilibrio y lo mejor viene para esas vidas.

Hay una lucha interna entre hemisferios: el de la voluntad y el de la impulsividad. 

Estamos perfectamente creados: mientras la voluntad nos hace mirar a largo plazo, la impulsividad nos permite ver el "ahora".

Llevarte bien con los demás sana,  llevarte bien con la gente que cura, que no hay dependencia ayuda a curar a los demás. 

Cuando la voluntad se imponga a la impulsividad podremos relacionarnos mejor. 

Cuando la voluntad rige en nuestra actitud podremos labrar nuevas amistades y curar otras. 

Las palabras crean la atmósfera emocional y espiritual. Debemos ser conscientes del poder de saber comunicarnos con otros. 

- Comunicar nuestros deseos con cariño, afecto y claridad. 

- Pedir, no demandar. "Por favor... "

- Preguntar en lugar de afirmar, cuando pensamos que una cosa es de una determinada forma es aclararlo preguntando. 

- No utilizar etiquetas. 

- Evitar los "siempre" y "nunca".

- Que todo lo que se diga suma a la relación y nunca reste. .

- Recordar que el cuerpo también habla. Para escuchar hay que mirar a los ojos. 

- Tener el hábito de dar gratificaciones. Pequeños actos y actitudes que agradan a la otra persona. Para eso, tenemos que convertirnos en detectives y usar el lenguaje del amor.

Hay hombres cuyas palabras son como golpes de espada, pero la lengua de los sabios es medicina.

Proverbios

Bernardo Stamateas: "No me maltrates. Cómo detectar y detener el Maltrato Verbal".

Bernardo Stamateas: No permites que te manipulen

"No permites que te manipulen, que te hagan dudar de lo que eres, sigue brillando".

El libro de Proverbios dice: 

"Los ojos altivos, la lengua mentirosa, las manos derramadoras de sangre inocente, el corazón que maquina pensamientos inicios, los pies presurosos para correr al mal, el testigo falso que habla mentiras, y el que siembra discordia entre hermanos son aborrecidos".

Mansedumbre significa fuerza controlada. Es lo que se quiere lograr, por ejemplo, cuando se doma un caballo. El animal no pierde la fuerza pero ahora está bajo control. Todos tenemos fuerzas, pero si no aprendemos a controlarlas, no nos sirven.

Controlar no es lo mismo que aguantar: es usar nuestras fuerzas con sabiduría. Si te insultan, te agreden, te descalifican, decide qué hacer con tus fuerzas. Cuando lo hagas, sea como fuere, encontrarás la paz.

"¿Qué ganarías con injuriar a una piedra que es incapaz de oírte? Pues bien, imita a la piedra y no oigas las injurias que te dirijan tus enemigos?"

Epícteto

El Sol y el Viento

El Sol y el Viento discutían para ver quién era el más fuerte. El Viento decía:

- ¿Ves a aquel anciano envuelto en una capa? Te apuesto a que le haré quitar la capa más rápido que tú.

Se ocultó el Sol tras una nube y comenzó a soplar el Viento, cada vez con más fuerza, hasta convertirse casi en un ciclón, pero cuanto más soplaba tanto más se envolvía el hombre en su capa. 

Por fin el Viento se calmó y se declaró vencido. 

Y entonces salió el Sol y sonrió benignamente sobre el anciano. 

No pasó mucho tiempo hasta que el hombre, acalorado por la tibieza del Sol, se quitó la capa. 

El Sol demostró entonces al Viento que la suavidad y el amor de los abrazos son más poderosos que la furia y la fuerza.

"Una mujer conduce su coche. Otro conductor la increpa haciendo referencia a su madre. Ella, con mucha calma, baja el cristal de la ventanilla y le pregunta: ¿Nos conocemos? "

La blanda respuesta aplaca la ira.

"No te dejes llevar por el enfado que sólo abriga el corazón del necio". Eclesiastes

Bernardo Stamateas: "No me maltrates".

Rodrigo Córdoba Sanz. Experto en Trastornos de Personalidad

Walter Riso: Amores altamente peligrosos

Descalificaciones

La descalificación es un método que utilizan los maltratadores para ponerse por encima y hacerte sentir inferior. Los narcisistas, envidiosos, agresivos y desconfiados. Consiste en considerar una experiencia o una característica positiva y rebajarlo a algo neutro o negativo.

Quien te descalifica te tiene miedo, por eso te ataca. 

Pueden descalificar el logro, mandar dobles mensajes, robar méritos. El objetivo es desmerecerte, devaluar tus logros, ignorar tu mérito. No dar su aprobación, acusar falsamente, burlarse: quien se burla de ti lo único que está haciendo es anunciar que en el área motivo de su burla, donde quiere demostrar su poder, no lo tiene.

"En realidad, puede decirse que la descalificación aparece en el discurso cuando los interlocutores no poseen una argumentación sólida para contrarrestar lo afirmado por el adversario dialéctico, de manera que la única forma de la que disponen para derribar la tesis de su rival es la emisión de una característica negativa relativa a su discurso, a su persona o al mismo acto de enunciar una tesis o una idea".
Ester Brenes Peña: "Descortesía verbal y tertulia televisa", Peter Lang, Berna, 2011

Un experimento: se situaron dos grupos, uno con personas serias y otras alegres... Las ovejas iban al lugar donde estaban las personas alegres.

El maltrato afecta a todas las áreas del individuo, como esas "ovejas", muchos amigos, que así considerabas, se alejan pero afortunadamente, a quien, de verdad le importas, siempre estarán contigo.

Bernardo Stamateas: "No me maltrates".
Rodrigo Córdoba Sanz.

Asertividad en el maltrato: ¿Real?

Nuestra mayor libertad es la libertad de elegir nuestra actitud. Víctor Frankl

La palabra Asertividad viene del verbo latino "assertus" y significa afirmar.

Bernardo Stamateas plantea la posibilidad de poder "capear el temporal", pero depende, claro está, del nivel de gravedad del maltratador y la "toxicidad de la relación", como gusta decir.
La capacidad de manipular y el "acoso moral", como dice Hirigoyen se puede manifestar no solo en actos o palabras. Una mirada puede ser suficiente.
Rodrigo Córdoba Sanz

La gente tóxica lo hace como estilo de vida. Los maltratadores manifiestan un gran aire de superioridad (perversos narcisistas en el polo), por eso tenemos que estar lo más lejos de sus tentáculos.

En verdad, en la mayoría de los casos, las situaciones de maltrato son difíciles de controlar. Hay personas cuya sensibilidad al maltrato es selectiva, les puede afectar lo que diga su familia y no la vehemencia del jefe. Del mismo modo una persona puede manifestar Asertividad en unas áreas y en otras no, dependiendo de su sensibilidad y vulnerabilidad.

Entendemos como "asertiva" a la persona que logra poner en palabras el enojo. Es decir, que puede transformar una emoción en palabras sin agresividad ni pasividad. No siempre es fácil, pero, en la familia es fundamental enseñar estas habilidades y lograr (muy difícil) que si hay algún miembro que muestra "hostilidad" se le ofrezca ayuda y se le maneje con Asertividad.

Si una persona nos grita, nos golpea o nos hace sentir culpables lo detecta porque ésa es una de sus mayores habilidades para ejercer su poder. La reacción habitual es la pasividad, el llanto y la culpa.
Tanto si estás triste como enojado son señales de triunfo.

Tratar de ganarle el pulso al maltratador es perder el tiempo. Juegan a no aprobarte, a no valorarte como esperas. Por ese motivo te descalifica todo el tiempo, para que trates de hacer todo lo posible por ganar su aprobación.

El maltratador no solo quiere sentir que tiene dominio, control o poder sobre ti y sobre tu vida, sino que espiritualmente quiere robar tu herencia, tus sueños, el propósito por el cual naciste.

Articulado entre la obra "No me maltrates", de Bernardo Stamateas y Rodrigo Córdoba Sanz, Psicólogo y Psicoterapeuta. Zaragoza.

Maltrato "Silencioso"

"La violencia se aprende, no es algo innato, no empieza repentinamente sino que se va instalando poco a poco en las relaciones desiguales, es una forma de ejercer el poder mediante el empleo de la fuerza, por eso nos encontramos con mujeres que han tardado años en darse cuenta que están viviendo una situación de maltrato (máxime, si este es psicológico, social o sexual)".
"La violencia contra las mujeres  prevención y detección". Consuelo Ruiz-Jarabo Quemada y Pilar Blanco Prieto

El daño que produce el maltrato verbal, el inicio de una escalada de miedo y culpa tiene tres áreas:
1. Emocional: el maltratador sabe tus puntos ciegos, tus emociones vulnerables y sabe cómo lograr que te sientas triste o enojado.
2. Conducta: el maltratador tratará de destruir tu voluntad, tu autoestima.
3. Espiritual: tratará de apartarte de lo trascendente, tus deseos, tu paz interior. Su objetivo es arrancarte de tus sueños. Quedarte sólo para él.
"Si siento que ya no soy yo, si empiezo a anular mis decisiones, estas conductas son una afirmación de que el maltratador ha logrado su cometido: el sometimiento a su persona".
Bernardo Stamateas "No me maltrates"

"Cuando la víctima logra poner fin a la situación, suele ocurrir que el maltratador -que "no se da cuenta" de lo sucedido durante largo tiempo-se sorprende- de la decisión que el otro toma, se siente "abandonado". En ese caso puede adoptar el papel de víctima y sentirse con todo derecho a defenderse, ya sea atacando manifiestamente o a través de la culpa y la manipulación".
"El desafío de construir una relación de pareja. Una decisión diaria. Un cambio permanente". Camila Salgado

"Si quieres ser feliz, tienes que ver la manipulación de la culpa como la criatura que es. Cuando veas que se avecina una manipulación culposa, defínela como manipulación culposa y luego encárala como tal. [...] Una vez que asumas el logro de tu vida y dejes de permitir que las personas usen la culpa para controlarte, serás una persona más feliz"
"99 maneras de ser más felices cada día.Terry Hampton y Ronnie Harper"

"El maltrato no es solo lo que oímos, sino lo que vemos a través de la conducta"
"Las relaciones personales sanas, por ambas partes, tienen que estar fundadas en hechos y no en palabras".

"Puedes no estar interesado en la guerra, pero la guerra está interesada en ti" León Tolstoi

"En la mayoría de los casos, el maltratador es una persona que en su interior ha fracasado, y no sólo eso, sino que posee una imagen negativa que disfraza con aparente seguridad, es una persona que no admite el maltrato que ejerce, no es consciente de sí mismo, del daño que produce en su entorno más cercano y en las relaciones interpersonales en general. Por el contrario niega su modo de actuar".
"No me maltrates". Bernardo Stamateas.

"Los maltratadores humillan, descalifican, tienen conductas parasitarias, viven del esfuerzo de los demás, usan a los demás. Yo tengo poder sobre ti es su lema y su forma de relacionarse".

"Una persona que es buena con usted pero mal con el camarero, no es buena persona". Dave Barry

El maltratador querrá llenarte de sentimientos de inutilidad, desvalorización y culpa. Y aunque, por momentos pueda mostrar empatía, es un maltratador...

Karin Taverniers, en Abuso Emocional en parejas heterosexuales, describen las técnicas del maltrato:

1, Desvalorización: ridiculizar, descalificar, trivializar, oponerse, despreciar.
2. Hostilidad: hacer reproches, insultar, amenazar
3. Mostrar indiferencia: mostrar falta de empatía y no apoyar. Monopolizar la situación o at.ención de los demás.
4. Intimidación: juzgar, criticar, corregir, etcétera. Adoptar posturas y hacer gestos amenazadores.
5. Imposición: bloquear socialmente, dar órdenes, desviar, insistencia abusiva, invasión de la privacidad, sabotear.
6. Culpabilizar: acusar, negar/desmentir. Gaslighting: una forma de intimidación o acoso psicológico en la cual se da a la víctima información falsa para hacer que dude de sus propios recuerdos o percepciones.
The Psycologically Battered Child, James Garbarino y otros.

El amor no consiste en cuánto nos aman sino en cómo nos aman, Walter Riso "Los límites del amor"

¿Qué hace entonces un maltratador para que su actitud psicópata se perpetúe?
- Te perdona
- Te comprende
- Te escucha
- Quiere que seas su amigo
- Te corrige
- Te "hace pensar"
- Te hace llorar
Bernardo Stamateas: "No me maltrates"

Psicópatas

Una de las características esenciales del psicópata es la virtud, "para él", de ver a las personas no como personas, o sea, con la jerarquía  y el respeto a la persona, sino como objetos, como cosas que él puede usar para su placer, en su beneficio. El psicópata tiene como materia prima de trabajo a las personas, sobre todo, a la mente de las personas, y las considera objetos, no se siente responsable de las acciones, no se siente responsable del daño que hace a los otros.
Para el psicópata, el otro es un elemento unitario que se usa y descarta. Por eso estas personas no muestran empata, no pueden sentir, y esa forma de vivir los convierte en crueles.
El psicópata es una persona perseverante, que no ceja en su empeño de acuerdo con actuar de acuerdo con conductas que decide poner en práctica para lograr sus objetivos.

La frustración es su talón de Alquiles, su punto vulnerable. Cuando el psicópata diseña una acción y no puede cumplirse, por cualquier circunstancia, entonces sufre una descompensación, y ahí se descontrola totalmente.

No me maltrates. Bernardo Stamateas

El maltrato no es lo mismo que tratar mal, obvio. Sin embargo los maltratadores pueden ser muy sibilinos, muy sutiles, de forma camaleónica. Son silenciosos y juegan, a menudo, con la culpa del otro. La víctima está entrelazada de emociones de forma confusa, "¿Qué he hecho yo?".
Existen factores etiológicos (causas) para entender por qué estas personas tienen esta conducta, no siempre es así. No estamos, sólo, hablando de psicópatas, sociópatas o perversos narcisistas. Podemos hablar de nuestros padres, vecinos y amigos con una estructura de narcisista maligno.
Suelen haber tenido deprivaciones en su infancia y toman lo que es de otros para llenar su vacío. Están muertos emocionalmente. A continuación Stamateas, hace una sinopsis más "light".
Rodrigo Córdoba Sanz. Psicólogo. Nº. Col.: A 1324 Zaragoza

En todos los entornos en los que nos desarrollamos, el maltrato está creciendo, la forma de tratarnos y relacionarnos unos con otros es cada vez más agresiva e impulsiva. Por eso, todos necesitamos aprender a expresar de manera positiva la frustración, el enojo, la ira, la impulsividad que por diversos motivos aún no han sido curados en nuestro interior.

Si bien el maltrato que una persona produce o recibe no se resuelve con leer un libro sino buscando ayuda profesional, hay herramientas que pueden ser útiles para encarar el tema.

Las técnicas que se describen son técnicas asertivas conocidas en todo el mundo, puestas en practica porque funcionan. Nos sanamos hablando y cuando en nuestro interior hay un verdadero deseo, y toma de conciencia-conciencia de enfermedad podemos relacionarnos mejor con las personas cercanas, de nuestro entorno, de nosotros mismos.

Una persona que muestra empatía por los demás y sabe relacionarse con el mundo está mucho más cerca de hacer realidad cada uno de los sueños que se ha propuesto alcanzar.

Bernardo Stamateas: "No me maltrates"

Pensamientos Rígidos

Quienes viven con culpa establecen dentro de sí pensamientos rígidos, normas inflexibles y principios imposibles de alcanzar cuyo objetivo final es boicotear el éxito, obligándose así a vivir en medio de un fracaso continuo. Se trata de pensamientos que terminan haciéndote creer que el objetivo fundamental de tu vida es permanecer y subsistir como puedas, distrayéndote de esta forma de lo fundamental de la existencia: crecer, multiplicarte y cumplir tus sueños. Esta estructura de pensamiento se detendrá en los errores o fracasos por los que hayas atravesado sin recordar ningún obstáculo ni circunstancia difícil que hayas superado en el pasado. Nos sucede a todos: sin darnos cuenta nos sometemos a mandatos, voces internas y externas que nos colocan en un lugar desde el cual la posición de víctima o de culpable es la que mejor nos queda. Los otros se transformanen responsables de nuestro destino y así dejamos de hacernos cargo de nuestros propios objetivos. De esta forma obtenemos el beneficio secundario de depositar en el otro toda la culpabilidad de nuestros desaciertos y desdichsa y de hacer de nosotros pobres seres humanos errantes y carentes de valor y dominio propio para decidir sobre nuestro hoy y nuestro mañana. Exigencias que demandaban que dieras más, siempre un poco más, y claro, como no pudiste alcanzar ese parámetro de perfección, terminaste ubicándote en el lugar de la víctima, acarreando culpas que no te correspondían.

Bernardo Stamateas -Educación- Bernardo Stamateas -Gente Tóxica-

Bernardo Stamateas

AUTORREPROCHE

El autorreproche es un sonido interno y continuo que te hablará y te pedirá explicaciones por cada palabra que pronuncies. Se trata de una voz difícl de acallar, de una voz que detiene y te aleja de tus objetivos, de una voz demandante y quejosa a la que nunca podrás conformar, hagas lo que hagas, a menos que afirmes tus determinaciones y convicciones. Es un eco constante. Se trata, en síntesis, de esa voz amenazante que cada mañana, al levantarte, deposita en tu mente el primer pensamiento negativo del día: - ¿Cómo lo voy a hacer? - ¿No es mucho para mí? - ¿Por qué tomé esa decisión? - ¿Para qué te hablé? Es una voz que intenta vivir en ti y a la que solo tú autorizas la permanencia. Es una voz que constantemente replica en tu mente, te atormenta y obsesiona con un único pensamiento uniforme: tú no puedes, nunca serás lo suficientemente bueno para alcanzar tu meta.

Gente Tóxica -Pedro Guerra- Música Gente Tóxica -Bernardo Stamateas- Psicólogo ¿Cómo expresar el amor? -Bernardo Stamateas ¿Cómo mejorar una relación? -Bernardo Stamateas- Las cuatro etapas de la vida -Bernardo Stamateas-

Gente Tóxica: Pecado Original

 

 

 

"El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya han pensado a quién le echará la culpa". Ley de Jones

Desde el comienzo de la humanidad, a partir de la misma creación del primer hombre, Adán, la culpa y la victimización empezaron a formar parte del ser humano. La primera culpa nació en Adán por haberle hecho caso a Eva y haber comido la fruta prohibida. Entonces, por culpa, Adán comenzó  a tapar su cuerpo: ya no podía mostrarse desnudo delante de su Creador. Por culpa de Eva, dice la historia, Adán cayó.
Ahora bien: ¿dónde qiedó la capacidad de Adán para decidir comer o no esa manzana? ¿Fue Eva la victimaria y Adán la víctima?
Sin darse cuenta, el hombre comenzó a llenar ese Edén con culpables e inocentes, con víctimas y victimarios y se predispuso a vivir y asumir culpas ajenas, transformando una vida de libre albedrío en una vida culpógena llena de sacrificios, ritos y frustraciones innecesarias.
¿Qué sucede cuando una persona experimenta sentimientos de culpa?
Sufrirá privaciones. Dirá frases como:

- No tengo tiempo para mí.
- A mí sí me gusta lo que estoy haciendo, pero no vale la pena.
- No lo puedo lograr, mi familia nunca pudo alcanzar este ensueño..

Desde el momento en que un obstáculo bloquea tu sueño y afirmas que no tienes capacidad para llevarlo a cabo, vives con culpa. La culpa es la emoción más obstaculizadora en el camino de los anhelos y objetivos, La culpa te hará sentir que no eres merecedor de esos beneficios, que tu deseo es mucho para ti, y, en medio de un mundo en el cual cada ser humano trata de obtener ventajas y de aprovechar al máximo cada oportunidad, te sumergirás en la culpa, dejano que otros tomen lo que es tuyo.

Bernardo Stamateas: "Gente Tóxica". Ediciones B. 2012, Barcelona. Pp.: 13-14

http://youtu.be/ZdoabVtzx3A Sabina canta a Pablo Neruda
http://youtu.be/CHTDzUcRxGo Serrat rinde homenaje a Neruda con el poema XX.

Gente Tóxica: Culpa

 

"Amarás a la Naturaleza, de la que formas parte" Eduardo Galeano

Gente Tóxica de Bernardo Stamateas:

Este libro tiene como objetivo describir las distintas personalidades tóxicas más frecuentes con las cuales convivimos a diario en los diferentes medios en los que nos movemos (el ambiente laboral, la familia, las instituciones, los amigos) y lo que nos causan dichas toxicidades, es decir sus efectos y sus consecuencias. Nos brinda información para saber qué hacer y cómo hacer para ser libre de todas ellas y de todas estas personas que a diario tratan de enfermarnos la vida

LOS METECULPAS

Con todo lo que yo hice por ti, ahora ¿me pagas así?
Una madre a su hija

¿CULPABLE O INOCENTE?

La culpa es uno de los sentimientos más negativos que puede tener el ser humano y, al mismo tiempo, una de las maneras más utilizadas para manipular a los otros. Los psicólogos establecen que la culpa es la diferencia entre lo que hice y lo que debería haber hecho, entre lo que quiero y lo que debería hacer. La culpa es una emoción que nos paraliza, que nos impide seguir desarrollando todo el potencial que tenemos; la culpa es venganza, enfado, boicot contra uno mismo.
Vivir conculpa es vivir con cadena perpetua. Es condenarse a vivir insatisfecho, reprochándonos todo el tiempo por la vida que nos ha tocado vivir.
Ahora bien, la pregunta es: ¿nos ha tocado vivir esta clase de vida o hemos elegido erróneamente, hemos decidido equivocadamente?
La búsqueda central de todos los seres humanos está orientada a encontrar la felicidad. Fuimos creados para gozar,crecer,desarrollarnos, cumplir nuestro propósito, satisfacer nuestras necesidades y alcanzar la tan anhelada alegría.
El ser humano tiene necesidades básicas que requiere desarrollar para poder vivir libre de culpas y así apartar cada obstáculo que intente detenerlo. Veamos algunas de estas necesidades:

- La necesidad física: podemos satisfacerla cumpliendo determinadas pautas tales como comer de forma saludable, practicar ejercicio o realizar controles médicos periódicamente.
- La necesidad emocional: el ser humano es un "ser social"y, como tal, debe establecer vínculos saludables con su entorno, recordando que puede compartir con otros pero sin dejar de ser él mismo. Aquellos que saben elegir y relacionarse con semejantes que agregan valor a su vida, alcanzan un bienestar emocional que les permite sentirse plenos y aptos para crecer y desarrollarse dentro del sistema cultural en el que están inmersos.
- La necesidad intelectual: ésta se satisface a medida que vamos creciendo y nos vamos nutriendo de sabiduría, desechando paradigmas erróneos, eligiendo mentores y expandiendo nuestra mente con creencias verdaderas.
- La necesidad espiritual: todos los seres humanos nacemos con un espíritu que requiere ser alimentado. Tal vez preguntes: ¿cómo hacerlo? Esta necesidad se satisface sirviendo a Dios, descubriendoel propósito de nuestra vida y desarrollando una fe sólida que nos permita avanzar y sortear los obstáculos que puedan presentarse. Hemos nacido con un propósito único y especial, con un sueño que solo nosotros mismos podemos cumplir.

Cuando una de nuestras áreas no alcanza toda su capacidad de expresión nos sentimos con culpa, nos volvemos vulnerables a la queja, a las demandas y a la manipulación.Si le damos permiso a la culpa para que crezca y ocupe cada vez más espacio dentro de nuestras emociones, esta se convertirá en la causante de una depresión que sabremos dónde comienza pero no dónde termina.

"El hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa". Ley de Jones.

Bernardo Stamateas: "Gente Tóxica. Las Personas que nos complican la vida y cómo evitar que sigan haciéndolo". Ediciones B, 2012, Barcelona. Pp.: 11-12

 

SILENCIO QUEBRADO

 

I

 

Dame tus manos demuñeca blanca,

esas manos de silencio quebrado,

esas manos que se posaron entu cuerpo

de belleza irreconocible.

 

II

 

Cerraron los metros

y ella no duerme

Se apagó la ciudad,

casi cesó el ruido...

Y ella no duerme.

Princesa Inca (Cristina Martín): "La Mujer-Precipicio". Libros del Silencio, 2011, Barcelona. P.: 53

http://youtu.be/nIlFlCM6Js0 Alaska y Dinarama -A quién le importa-
http://youtu.be/hCXNAOaYktc Alaska y Dinarama-Ni tu ni nadie-
http://youtu.be/2-6DJFIx8DE Los Nadies-Eduardo Galeano-
http://youtu.be/m-pgHlB8QdQ El derecho al Delirio -Eduardo Galeano-
 http://www.youtube.com/watch_popup?v=W-Zk8WqCAf4&feature=relatedbe.com/watch_popup?v=W-Zk8WqCAf4&feature=related2 Vídeos para ver tranquilitos, disfrutary dejar volar la imaginación entre lo que nos brinda lasimágenes de ensueño. Enviado por la entrañable Azu.Un abrazo para ella y quienes sean como ella. Creo que todos, con un poco de empatía y apertura mental. Disfruten.
http://www.youtube.com/watch_popup?v=W-Zk8WqCAf4&feature=related