Resiliencia: NIETZSCHE

 

La vida nos enseña que nada es para siempre, que nuestros sueños no siempre se cumplen y que no podemos aferrarnos al pasado, ni vivir suspirando por el futuro. Cuando alguien nos traiciona, cuando la salud nos falla, cuando no podemos controlar una determinada situación o las acciones de los demás, sólo nos queda aceptar la realidad. Pero la realidad es difícil de definir, porque cada uno de nosotros tiene su propio camino: en el que influye su pasado, su presente actual y su futuro, que llegará pero que no podemos controlar. La vida de cada persona es diferente, por lo que nuestra visión o percepción de la realidad, también lo es. Sin ir más lejos, en estos momentos de gran incertidumbre provocada por la gran crisis sanitaria, económica y social, causada por la pandemia de la Covid-19, conceptos como el de la resiliencia toman cada vez más protagonismo. Pero…¿Qué podemos hacer si pensamos que somos poco resilientes o lo queremos ser más?. Os damos una serie de ideas y pautas que os pueden ayudar a cultivar la resiliencia.

Adaptarse a las nuevas situaciones mediante un trabajo personal

La crisis sanitaria del coronavirus ha provocado un profundo impacto en la población a nivel económico y social, nuevos hábitos que hemos tenido que normalizar y adaptar a nuestra rutina diaria. Sin embargo, la incertidumbre y el miedo a lo desconocido han alterado el bienestar psicológico y emocional de buena parte de la población, dando lugar a conductas obsesivas, fobias e incluso trastornos psicológicos como el estrés postraumático. 

Esta situación es una oportunidad para desarrollar la resiliencia, que no es otra cosa que la capacidad que tenemos los seres humanos de adaptarnos a situaciones críticas o adversas, superarlas y salir con un aprendizaje.

Es importante saber que la resiliencia no es un rasgo que las personas tienen o no tienen, sino que es un concepto que incluye una serie de comportamientos, pensamientos y acciones que pueden ser aprendidos y progresivamente desarrollados por cualquier persona que se lo proponga. El ser resiliente no es un ser extraordinario, esta capacidad está en toda persona. La tarea está en desarrollar esta aptitud con actitud y firmeza, ayudándote de las siguientes pautas:

– Haz crecer tu autoestima. ¿Cuáles son tus puntos fuertes?. Todos tenemos habilidades que nos hacen destacar y eso es, precisamente, lo que debes utilizar para afrontar las situaciones más complicadas. Autoconocerse es crucial para afrontar cualquier cambio.

– Mantén tu mente abierta y receptiva a nuevas ideas. Incluso en los momentos más complicados, se generan nuevas oportunidades. En un entorno de cambios, mantente atento para aprovechar al máximo cualquier situación, intentando ser proactivo.

– Comunica tus sentimientos. Es importante que las personas más cercanas sepan cómo te sientes. Eso les facilitará comprender mejor por lo que estás pasando y podrán ayudarte, así que no dudes en compartir con tu equipo cómo te sientes, sobre todo si afrontas un momento complicado.

– Mantén el sentido del humor. Tener una actitud positiva y optimista es fundamental en cualquier situación. Busca el lado positivo de las cosas, porque ¡con un poco de humor todo es más fácil!

– Busca un propósito significativo en tu vida. Fijarse un objetivo o una meta siempre nos ayuda a mantener el camino. Cuando te sientas perdido, recuerda cuál es tu propósito y ¡ve a por él!

– Actúa para influir en lo que sucede alrededor. ¿Eres de los que creen en el destino? Sea cual sea tu opinión, las actuaciones que realicemos siempre marcan el camino, así que no te dejes llevar por la situación y toma tus propias decisiones.

– No pienses en tus errores, sino en lo que has aprendido de ellos. ¿Errores o aprendizajes? Equivocarse es humano, así que no le des más vueltas y céntrate en lo que has aprendido porque toda experiencia enriquece y nos ayuda a crecer.

Joan Garriga: El Buen Amor en Pareja

 

Rodrigo Córdoba Sanz. Psicólogo Psicoterapeuta. Zaragoza Gran Vía Y Online Teléfono: 653 379 269  Website: www.rcordobasanz.es                    Instagram: @psicoletrazaragoza

12 reglas de oro para vivir en pareja hoy

1. SIN TI NO PODRÍA VIVIR / SIN TI TAMBIÉN ME IRÍA BIEN.
Somos dos adultos que nos sostenemos sobre nuestros propios pies, no dos niños buscando a sus padres. Sin ti también me iría bien, pero me alegra el corazón que sea contigo y que estemos juntos.

2. TE QUIERO POR TI MISMO / TE QUIERO POR TI MISMO… BUENO, A PESAR DE TI MISMO
Es un regalo enorme amar las sombras del otro, su ego, sus dificultades, y ser compasivos con ello, porque eso significa que somos capaces de reconocer al otro miembro de la relación en su realidad más sombreada. La pareja es un campo de crecimiento en el que se van limando las asperezas del ego gracias a que el amor compartido es capaz de soportarlas.

3. HAZME FELIZ / SIENTO EL DESEO ESPONTÁNEO DE QUE SEAS FELIZ
La pareja no está pensada para darnos la felicidad, aunque si sabemos conjugar todas sus dimensiones experimentamos algo que se acerca a la dicha. Sentimos que pertenecemos a algo, que hemos creado una intimidad, un vínculo, y que construimos caminos de vida.

4. QUIERO UNA PAREJA / MEJOR ME PREPARO PARA SER PAREJA
El exceso de «yo» y de individualidad por encima del sentido del «nosotros» convierte la pareja en un campo increíble de libertad y al mismo tiempo nos expone a más y más soledad e incertidumbre. Las dos cosas al mismo tiempo. Si quieres tener pareja, trabaja en tu interior para encontrar tu propio tono y manera para ser compañero o compañera, y lo demás se te dará por añadidura.

5. TE LO DOY TODO / MEJOR TE DOY LO QUE ME MANTIENE EN EL MISMO RANGO QUE TÚ
La pareja es una relación de igualdad en la que hay que procurar que haya un intercambio de equilibro y justicia para preservar la paridad de rango. Dar mucho puede generar en el otro un sentimiento de deuda y empequeñecerlo. Mejor dar lo que el otro puede devolver de alguna manera, puesto que con el intercambio fértil crece la felicidad.

6. DÁMELO TODO / DAME LO QUE TIENES Y ERES Y YO PUEDO COMPENSAR, PARA MANTENERME EN MI DIGNIDAD
Cuando alguien en una relación lo pide todo del otro, debemos sospechar dos cosas: la primera, que esa persona es un niño y la segunda, que esa persona sin duda no va a tomar y apreciar lo que se le da, porque está anclada en un guión de insatisfacción que se nutre de demanda, la cual, aunque sea atendida, no se satisface. Mejor el intercambio positivo y gratificante al negativo e hiriente.

7. OJALÁ SEA INTENSO Y EMOCIONAL / OJALÁ SEA FÁCIL
Algunas relaciones discurren con fluidez y facilidad, no chirrían. Son el resultado del encuentro de dos naturalezas que armonizan sin grandes desencajes. Otras veces, todo es difícil, a pesar del amor. Cuando una relación es intensa y emocional, a menudo llega a ser desvitalizante. De hecho las grandes turbulencias emocionales y los juegos psicológicos desgastantes y fatales tienen que ver con reminiscencias de heridas infantiles y viejos anhelos no colmados.

8. LUCHO POR EL PODER / COOPERAMOS
Demasiados siglos de lucha y sufrimiento entre hombres y mujeres nos convocan a una reconciliación. Es maravilloso cuando en la pareja ambos sienten adentro, de verdad, de corazón, que no hay mejor ni peor, y que caminan juntos. No uno por arriba y otro por abajo, no uno por delante y otro por detrás. Cooperan. Son compañeros y amigos y hermanos y amantes y socios. Uno y uno son más que dos. En lo más profundo las mujeres se suelen sentir mejores que los hombres —según mis estadísticas— pero las más inteligentes se encargan de que sus parejas no lo noten.

9. YO PIENSO, TÚ SIENTES Y ANTE LO DIFÍCIL SÁLVESE QUIEN PUEDA / REÍMOS Y LLORAMOS JUNTOS Y JUNTOS NOS ABRIMOS A LA ALEGRÍA Y AL DOLOR
Las parejas enfrentan en su proceso vital asuntos que en algún momento duelen: hijos que no vienen, abortos, muertes o enfermedades de seres queridos, vaivenes económicos y existenciales. Son asuntos que ponen a prueba la capacidad de aguante de la pareja, y que la fortalecen o la derrumban y ponen en ella resentimientos y millas de distancia.

10. QUE SEA PARA SIEMPRE / QUE DURE LO QUE DURE
Entrar en el amor de pareja significa también hacerse candidato al dolor de un posible final. Hoy en día se habla de monogamia secuencial, esto es de que, estadísticamente, cabe esperar que tengamos entre tres y cuatro parejas a lo largo de nuestra vida, con el consiguiente estrés y tránsitos emocionales complejos que ello conlleva. Cuando no hay un contrato institucional de por medio, tenemos una oportunidad de crear la pareja cada día, a nuestra manera y de vivir lo que nos permite. Si llega el final, aprendemos el lenguaje del dolor, la ligereza y el desapego, para luego volver de nuevo al carril del amor y de la vida.

11. PRIMERO MIS PADRES O NUESTROS HIJOS Y LUEGO TÚ / PRIMERO NOSOTROS, ANTES QUE NUESTRAS FAMILIAS DE ORIGEN Y QUE NUESTROS HIJOS EN COMÚN
Conviene saber que el amor se desarrolla mejor en universos de relación ordenados: que los padres sean padres y que los hijos sean hijos, que la pareja que se ha creado (que puede incluir a hijos de anteriores relaciones) tenga prioridad frente a parejas anteriores o frente a las familias de origen. Algunas personas dan más importancia a los hijos en común que a la pareja, lo cual acaba creando malestar en todos. Ayuda que el pasado sea honrado y labre un buen presente y un buen futuro. Una pareja posterior debe saber que tiene más posibilidades de ocupar un buen lugar si asume que los hijos de su pareja estaban antes y respeta su prioridad.

12. TE CONOZCO / CADA DÍA TE VEO Y TE RECONOZCO DE NUEVO
Algunas parejas no se relacionan con la persona que tienen al lado, sino con las imágenes interiores que se han ido formando de esa persona a lo largo del tiempo. Viven en el pasado y se olvidan de actualizarse cada día. Para evitarlo, ayuda, y mucho, abrir la percepción a cada instante nuevo y no dar a la otra persona por supuesta. El otro se ilumina cuando le reconocemos y le descubrimos como nuevo, y de este modo también nosotros nos volvemos nuevos y jóvenes.

Joan Garriga

Carl Rogers: Terapia Humanista

 

Rodrigo Córdoba Sanz. Psicólogo Psicoterapeuta Zaragoza. Gran Vía Y Online. Teléfono: 653 379 269 Website: www.rcordobasanz.es. Instagram:@psicoletrazaragoza

Una de las aportaciones más importantes de Carl Rogers en el mundo de la psicología fue su teoría de la personalidad, que estaba basada en los principios del humanismo y las ideas de Abraham Maslow. Este ámbito de su trabajo tuvo una gran importancia para el propio Rogers, que escribió 16 libros tratando de explicar su teoría a la perfección.

Mientras trabajaba como profesor en la universidad de Wisconsin – Madison, Carl Rogers escribió una de sus obras más conocidas: Sobre convertirse en persona. En este libro, afirmó que todo el mundo tiene en su interior los recursos que necesita para alcanzar un estado mental sano y crecer de manera individual. Según él, todos los individuos pueden alcanzar la autoaceptación y la autoactualización.

Desarrollo de la personalidad

Para Rogers, una persona completamente funcional y que ha alcanzado estos dos estados es aquella que tiene siete características fundamentales. Así, el desarrollo de la personalidad tiene que ver con la creación de estos siete rasgos, que pueden adquirirse en cualquier orden o no llegar a alcanzarse nunca.

Los siete rasgos descritos por Rogers son los siguientes:

– Una gran apertura a la experiencia, y una falta de necesidad de defenderse de ideas extrañas o contrarias a las propias.

– Un estilo de vida que pone el énfasis en disfrutar del momento en lugar de intentar manipularlo.

– La capacidad de confiar en uno mismo y las propias habilidades.

– La habilidad para tomar decisiones de manera libre, aceptar la responsabilidad sobre las mismas, y dirigirse a sí misma.

– Altos niveles de creatividad y adaptación. Este rasgo también implica normalmente el abandono de la conformidad y la obediencia a las tradiciones.

– La capacidad para actuar en base a las propias decisiones de manera constante.

– Una vida llena en la que está implicado todo el espectro de emociones que podemos sentir los seres humanos.

por las personas con una personalidad completamente desarrollada, Carl Rogers también creó una teoría sobre cómo se forma la propia identidad, el autoconcepto y las formas propias de comportarse de cada individuo. Esta quedó recogida en sus famosos “19 principios”, en los que resumió sus ideas sobre la personalidad y su formación (se explican en un apartado posterior).

Entre las ideas más importantes descritas por Rogers en este sentido se encontraban, por ejemplo, la propuesta de que la personalidad se forma en base a la relación de cada individuo con su entorno. Cada persona percibe lo que ocurre a su alrededor de manera subjetiva, y de esta manera internaliza unas ideas u otras sobre sí misma.

Además, para Carl Rogers el comportamiento de cada individuo se rige en función de un objetivo básico: la necesidad de mejorar constantemente y tener una vida rica y llena de experiencias. Todas las acciones de una persona se dirigirían a este objetivo, y las emociones las acompañan para mejorar la eficacia del comportamiento de cada uno.

Por otro lado, Rogers explicaba la salud mental como la capacidad para ajustar todas las experiencias vitales propias y las ideas sobre uno mismo al propio autoconcepto. Cuando una persona era incapaz de asimilar algún elemento y encajarlo en lo que pensaba sobre sí misma, podía acabar desarrollando una enfermedad psicológica más o menos grave.

Por último, este terapeuta desarrolló el concepto del “yo real”. Según él, todos tenemos una tendencia natural a convertirnos en una persona concreta, pero las presiones de nuestro entorno pueden desviarnos de ese camino y hacer que acabemos siendo de una forma completamente distinta. Cuanto más nos parezcamos a ese yo real, menores tensiones tendremos y mejor será nuestra salud mental.

Las 19 proposiciones de Rogers

Rogers habló por primera vez sobre las 19 proposiciones en su libro Terapia centrada en el cliente (1951). Según Rogers, estas proposiciones muestran una teoría del comportamiento  y de la personalidad, observada a partir su experiencia en terapia:

1. Los individuos y organismos se encuentran en un mundo continuamente cambiante lleno de experiencia – campo fenomenológico – del que forman parte.
2. El organismo reacciona al campo fenomenológico, que es experimentado y percibido. Este campo de percepción es la «realidad» para el individuo.
3. El organismo reacciona como un todo organizado para este ante su campo fenomenológico.
4. El organismo tiene una tendencia o impulso básico e instintivo a actualizarse constantemente.
5. Como resultado de la interacción con el medio ambiente, y en particular como resultado de la interacción con los demás, se produce un esfuerzo por satisfacer nuestras necesidades, formándose de esta manera la conducta.
6. De esta forma, el organismo tiene una tendencia básica al esfuerzo. Para actualizarse, mantenerse, buscar y mejorar, el organismo debe experimentar para preservar su desarrollo.
7. El mejor punto de vista para comprender el comportamiento es desde el marco de referencia interno del individuo.
8. Una parte de este marco de referencia se diferencia construyendo el sí mismo o self.
9. Este self aparece como resultado de la interacción del individuo tanto con el ambiente como con los demás. El self se define como la pauta conceptual organizada, fluida pero congruente de percepciones de las características y las relaciones del yo o del mi conjuntamente con los valores ligados a estos conceptos.  
10. Los valores relacionados con las experiencias y los valores que forman parte de la propia estructura, en algunos casos, son valores experimentados directamente por el organismo, y en algunos casos son valores introyectado o recibidos de otros, pero percibidos en forma distorsionada, como si hubieran sido experimentado directamente.
11. A medida que las experiencias se producen en la vida del individuo son: a) Simbolizadas, percibidas y organizadas en alguna relación con el mismo. b) Ignoradas porque no existe ningún tipo de percepción con la relación estructura – self. c) Negadas la simbolización porque la experiencia es incompatible con la estructura del self.
12. La mayoría de las formas de comportamiento son compatibles con el concepto de self.
13. En algunos casos, el comportamiento puede ser provocado por necesidades que no han sido simbolizadas. Tal comportamiento puede ser incompatible con la estructura del self. En tales casos el comportamiento no es «propiedad» de la persona.
14. La inadaptación psicológica se produce cuando el individuo rechaza las experiencias significativas. Cuando se produce esta situación, se crea una situación de tensión básica o potencial.
15. Por otra parte, la adaptación psicológica existe cuando el concepto de sí mismo asimila todas las experiencias sensoriales y significativas.
16. Cualquier experiencia que es incompatible con el self, puede ser percibido como una amenaza.
17. Bajo ciertas condiciones, que implican principalmente la ausencia completa de amenaza para la estructura del sí mismo, las experiencias que sean incompatibles con ella pueden ser percibidos y examinados para ser asimiladas.
18. Cuando el individuo percibe y acepta en un sistema compatible e todas sus experiencias sensoriales y viscerales, puede llegar a comprender y aceptar más a los demás como personas diferenciadas.
19. A medida que el individuo percibe y acepta más experiencias en su estructura del self, reemplaza su sistema de valores por un proceso continuo de evaluación orgánica.

Frases de Fritz Perls

 

Fritz Perls (1893-1970) fue un médico psiquiatra y psicoanalista alemán que, junto a su esposa Laura, psicóloga, desarrolló la Terapia Gestalt. Esta selección de algunas de sus frases nos permite acercarnos a su enfoque vital y terapéutico y nos ofrece valiosas reflexiones a tener en cuenta:

1- Si necesitas los halagos y las palmaditas en la espalda de todo el mundo,
estás convirtiendo a todo el mundo en tu juez

Depender de la aprobación externa nos convierte en personas sin autonomía y nos empuja a estar más pendientes de gustar a los demás que de gustarnos a nosotras mismas. Si le damos más importancia al exterior que a nuestro propio criterio, estamos otorgando a nuestro entorno un gran poder sobre nosotros, convirtiéndolos en jueces de nuestra existencia. Cuanta más importancia damos al exterior, menos nos damos a nosotras mismas.  Esta frase nos invita a ser más autónomos y a basarnos en nuestras propias opiniones y necesidades.

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2- El pasado sólo es visto a través de nuestros ojos secuestrados por el presente

Es imposible mirar objetivamente al pasado, pues la visión se da desde nuestro ahora, en el que las circunstancias, emociones y vivencias son distintas a las de entonces.

Por un lado, podemos lamentarnos del camino que elegimos porque hemos conocido su resultado, pero olvidamos que en ese momento fue nuestra mejor opción (o la única respuesta que fuimos capaces de dar). Por otro lado, si nuestro presente no es todo lo feliz que nos gustaría, también existe el peligro de idealizar el pasado, quedándonos aferrados a una actitud nostálgica que puede resultar muy perjudicial.

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3- Esperar a que el mundo te trate en forma justa porque eres una buena persona
es lo mismo que esperar que un toro no te ataque porque eres vegetariano

Tratar bien a las demás, ser justas, empáticas y tener buenas intenciones son comportamientos que no garantizan que las circunstancias nos sean favorables o que los que nos rodean nos traten de la misma manera.

Actuar a partir de nuestros valores debe ser una manera de estar bien con nosotros mismos, de desarrollar una actitud de coherencia interna. De lo contrario, puede ser una forma de protegerse («te trato bien, no me hagas daño») de intentar obtener el mismo trato por parte de las demás («te trato bien, trátame igual») o de exigir que todo el mundo vea, sienta o actúe como yo lo haría. De alguna manera, eso se convierte en mercantilismo, en una forma de intercambio y no en una verdadera actitud de bondad desinteresada.

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4- La angustia siempre es el resultado de alejarse del ahora.
La angustia es la brecha entre el «ahora» y el «después»

La vida no es más que un constante «aquí y ahora», un presente continuo que sólo podemos apreciar si estamos en una actitud de conciencia en el momento que estamos vivendo. Si lográramos estar siempre «aquí y ahora», desaparecerían nuestros problemas de ansiedad, estrés, depresión, etc…

Cuando nos vemos sobrepasados por nuestro pasado o excesivamente preocupados por el futuro, es recomendable realizar una revisión de aquellos aspectos que no logramos gestionar. Desarrollar una actitud de conciencia en el momento, apartando las preocupaciones sobre el «después» (futuro) y las experiencias de «antes» (pasado), nos libera de mucha carga mental, física y emocional y nos acerca a un estado de mayor presencia y bienestar.

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5- No busques la felicidad. La felicidad sucede, es una etapa transitoria

«Ser felices« se ha convertido en una obligación, en una meta tan imposible como frustrante. La felicidad entendida como emoción intensa, es un estado provisional. En lugar de esforzarnos en mantener una imposible condición de felicidad extrema, mejor ocupémonos en cultivar otro tipo de felicidad, una actitud de paz y bienestar internos a través de acciones sanas y coherentes con nosotras mismas.

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6- Las emociones no son molestias que deban ser descargadas.
Las emociones son los motores más importantes de nuestro comportamiento

Todas las emociones que sentimos tienen un mensaje que darnos. En la sociedad actual, enfocada totalmente en los resultados y el intelecto, a menudo obviamos y reprimimos nuestro mundo emocional, callándolo o ignorándolo sin gestionarlo adecuadamente. Aprender a aceptar, tomar conciencia y trabajar nuestras emociones es imprescindible para vivir de forma equilibrada y saludable.

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7- El loco dice: “soy Abraham Lincoln”, el neurótico: “ojalá yo fuera como Abraham Lincoln”, y la persona sana: “yo soy yo, y tú eres tú”

La mayoría de nosotrxs entramos en la categoría de «locos» y «neuróticos»: creemos ser distintos de lo que somos (por no darnos cuenta de cómo realmente somos) o estamos en una constante comparación con el exterior, buscando parecernos a unos modelos impuestos por la sociedad, el entorno, o una idea propia de cómo «deberíamos ser».

Cuando alguien ha alcanzado un cierto grado de conciencia, deja de compararse, se acepta a sí misma con sus virtudes y defectos e invierte sus energías en su propio crecimiento en lugar de esforzarse en ser quien no es.

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8- Sin toma de conciencia no hay nada,
ni siquiera el conocimiento de la nada

El primer e imprescindible paso para realizar cualquier cambio es darnos cuenta de las cosas. Sobre todo ¡necesitamos darnos cuenta de que no nos damos cuenta! Hasta que no iniciamos un proceso de autoconocimiento profundo, somos muy ajenos a todo lo que se oculta bajo nuestras motivaciones, reacciones, miedos, pensamientos… solamente conocemos nuestra «punta del iceberg». Cuando nos hacemos conscientes de ello podemos empezar a actuar sobre lo que nos aleja de nuestro bienestar y desarrollar nuestros propios recursos.

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9- Es muy raro que las personas puedan hablar y escuchar.
Muy pocas escuchan sin hablar

La mayoría de las veces no estamos en una actitud de escucha sino que más bien callamos para poder contestar. Sabemos lo que queremos decir y esperamos para decirlo, pero sin estar realmente atentas a la otra persona. La comunicación verbal puede ser el caldo de cultivo perfecto para dar rienda suelta a nuestras neuras, tanto a la hora de expresar algo como de entender la información que recibimos. Desarrollar una escucha verdadera, más empática y consciente es clave para comunicarnos mejor.

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10- Algunas personas son verdaderos coleccionistas de lamentos. No hacen más en sus vidas que juntar desgracias que jamás dejan salir. ¿Se pueden imaginar qué poca vitalidad les queda para vivir?

Hay personas que viven instaladas en el victimismo, el sufrimiento y la queja. Incapaces de darse cuenta de la parte positiva de sí mismas o de su vida, suelen estar muy necesitadas de atención y cariño, que reclaman a través de su máscara de víctimas. En esta actitud queda muy poco espacio para lo placentero, el descanso, lo positivo… queda poca energía para vivir.

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11- Amigo, no seas perfeccionista. El perfeccionismo es una maldición y un esfuerzo.
Es perfecto si te dejas estar y ser.

El perfeccionismo (muchas veces visto como una virtud) es en realidad una gran fuente de malestar. En un punto equilibrado nos mueve a dar lo mejor de nosotros, pero llevado al extremo se convierte en un monstruo insaciable. Eso nos lleva a estar siempre disconformes con lo que hacemos y somos, escondiendo una cierta vanidad, una pretensión de «ser perfectos», sin aceptarnos con nuestras luces y nuestras sombras.

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12- No estoy en este mundo para cumplir tus expectativas y tú no estás en este mundo para cumplir las mías

Muchas veces, más que por nuestros propios deseos y necesidades, nos movemos por cumplir las expectativas de nuestros padres, de la sociedad, de nuestras parejas… De esta manera acabamos viviendo la vida de otros y poco a poco quedamos «desdibujadas», sin un propósito o identidad propios. Otras veces exigimos que las personas de nuestro entorno cumplan nuestras propias expectativas, desarrollando una actitud egocéntrica y demandante.

Esta frase nos recuerda la importancia de asumir la responsabilidad sobre nuestra propia vida y encontrar un equilibrio para relacionarnos de forma sana, respetándonos a nosotras mismas y a las demás.

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Víctor Frankl: Logoterapia en covid

 

Rodrigo Córdoba Sanz. Psicólogo Psicoterapeuta. Zaragoza. Online Y Presencial Teléfono: +34 653 379 269 Website: Conóceme  IG: @psicoletrazaragoza

Podría decir que de todos los temas de investigación dentro de la psicología, aquellos que abundan el tema y las teorías que estudian el origen de la motivación son muy abarcadores y de gran profundidad.

Pero esto va a depender de los criterios y preferencias de quién lo estudie y bajo qué circunstancia o propósito realice este análisis.

La realidad es que no conocerás plenamente una teoría hasta que entiendas el trasfondo del autor que la desarrolló.

En primer lugar ampliar esta teoría basada en los estudios y en la relación de las experiencias vividas de Frankl provoca en mí una búsqueda detalla de cómo aplicar a la actualidad dicha teoría y de conocer cuáles fueron los puntos a evaluar en dicho análisis de datos que en conclusión denominó como la Logoterapia.

Entonces, analizaremos cómo desde la motivación se desarrolla cada una de las circunstancia que vivió este hombre donde deja entendido su explicación a sus extensas preguntas con relación a ¿qué es lo que hace que el ser humano encuentre es sentido a la vida?

Trasfondo histórico

Basado en el entorno que Víctor Emil Frankl vivió, para la época de la revolución nazis, donde la mayoría de su niñez y adolescencia se basó dentro de cuatro campos de concentración, fue ahí donde nacieron sus dudas y preguntas con relación a la existencia y la necesidad de vivir y sobrevivir.

Cuando observamos la relación desde el ámbito psicológico y dónde se enfatiza el desarrollo de pensamientos motivacionales, se observa una resistencia y hasta negación de que surja una motivación a ejercer una acción cuando las circunstancias predicen toda una conducta opuesta.

“si las personas actuasen de forma previsora-basándose en la información de las señales ambientales pero sin afectarse por los resultados de sus acciones no serían suficientemente sensibles como para sobrevivir mucho tiempo.  La conducta está regulada, en muy alto grado, por sus consecuencias” (Bandura, 1982, p. 121). 

Es aquí cómo el ser humano, dentro de su entorno y circunstancias, es capaz de sobrevivir pese al grado de dificultad de la situación a la que se enfrenta.

Las bases existencialistas

Las escuelas de pensamientos existencialista han levantado mucha controversia en el ámbito psicológico.

Víktor Frankl, como otros colaboradores de la psicología, tiene múltiples aportaciones con relación a la existencia del ser humano y la esperanza que conduce al individuo a permanecer de pie y luchar por su objetivo. Esto hace mucho énfasis en cómo la motivación influye en procesos tan catastróficos como fue el caso de Víctor Frankl en sobrevivir al holocausto.

Datos biográficos de Viktor Frankl

Para conocer un poco más sobre el transfondo de Viktor Emil Frankl y así poder entender cómo surge la motivación que lo impulsó a sobrevivir, debemos conocer algunos detalles de su vida personal.

Nació en Viena, es el segundo de tres hermanos, sus padres descendientes de la religión judía y que educaban a sus hijos en sus caminos.

Desde sus cuatro años, Frankl comenzó a formularse preguntas como ¿por qué en algún momento tendría que morir?  Claro está, desde pequeño vivió los momentos más fuertes de la guerra mundial de Viena donde presenciaron situaciones de escases económica y los constante sacrificios que se hacían para poder sobrevivir y obtener sus alimentos.

Aunque vivió tiempos críticos sus padres no olvidaron la importancia de que sus hijos fueran educados.  Fue también un alumno destacado dentro de sus compañeros y le encantaba debatir con grandes científicos como Sigmund Freud, Charlotte Bühler, Alfred Adler, Rudolf Allers, entre otros.

Desde muy joven, Frankl entendió que su pasión iba dirigida hacia la medicina e ingresó a la Universidad de Viena y se especializó en neurología y psiquiatría.

Frankl después de haber ingresado a esta prestigiosa Universidad de Viena donde Sigmund Freud era profesor y de suma importancia en la institución.

Ya a la edad de 18 años, estaba en desacuerdo con el psicoanálisis de Freud, refutándole constantemente por medio de cartas y manteniendo un debate en contra-posición al pensamiento freudiano.

De tal forma,  al ser un joven muy apasionado por su profesión, comenzó junto a sus profesores Rudolf Allers y Oswald Schwartz un centro de consulta psicoterapéuticas para brindarles servicio a jóvenes sobrevivientes de la Guerra Mundial  por problemas de desempleo, traumas, pensamientos suicidas, falta de oportunidad, falta de sentido, etc.

La riqueza de lo humanista  y lo filosófico en esos tiempos impulsó a Frankl a escribir un trabajo entorno a la relación entre la psicoterapia y la filosofía existencial.

La logoterapia

Viktor Frankl realizó varias aportaciones a lo que hoy se conoce como la escuela existencialista y la humanista.  Él fue el fundador de la Logoterapia que se rige por una psicoterapia centrada en:

el “predicamento humano” y ayuda al cliente a superar las crisis de significado.  El proceso terapéutico por lo general consiste en examinar tres tipos de valores: (a) creativos, (b) experienciales y (c) actitudinales.  Se alienta a cada cliente a llegar a su propia solución, la cual debería incorporar responsabilidad social y relaciones constructivas (José Luis Núñez Herrejón, 2010). 

 Esta terapia también es conocida como la terapia centrada en el significado.  Frankl sufrió profundamente las trágicas y doloras injusticias del holocausto nazi de Adolf Hitler por la muerte de sus padres y su esposa,  y el atravesar por campos de concentración nazis.  El expresa en su libro el “Hombre en búsqueda del sentido” su profunda agonía por esta situación diciendo:

Dictaba y dictaba, tres taquígrafas debían turnarse para seguir mi dictado y pasarlo a máquina – tal era la cantidad que diariamente sacaba de encima, en habitaciones sin calefacción, apenas amuebladas, con ventanas que en lugar de vidrios tenían tapas de cartón. Salía de mí a borbotones. Caminaba por la habitación dictando. De vez en cuando, aún me visualizo a mí mismo, me dejaba caer exhausto en un sillón y rompía en llanto. Tan emocionado estaba por mis propios pensamientos, que frecuentemente me sobrevenían con una dolorosa claridad. Las compuertas se habían abierto…  (Frankl, 1991).

Cada una de estas experiencias fueron el detonante para que provocara en él ciertas preguntas como ¿para que vivimos si algún día tendremos que morir? 

Fue entonces como comenzó a nacer en él ese sentido de la existencia y por subsiguiente la Logoterapia. La definición según el pensamiento de Frankl es:

la aplicación clínica del Análisis Existencial se puede describir como una forma de psicoterapia cuya motivación final es aplicable a la existencia concreta de la persona, en su contexto global, orientada a la solución, para beneficio de la persona y de la comunidad y por lo tanto centrada en el sentido. (Flores, 20013).

Un concepto muy peculiar es la voluntad de sentido.

Es una motivación central de la persona que consta en resaltar las áreas sanas y positivas de la personalidad para poder llevarlos a las sanaciones, disminución o eliminación de síntomas patológicos para poder crear una  nueva organización de las experiencias y conductas individuales orientadas hacia los sentidos.

Los tres pilares de la logoterapia

Frankl postuló tres pilares de la Logoterapia que son muy buenas opciones terapéuticas para ayudar a los jóvenes a poder enfrentar las crisis existenciales, típicas de su edad.

En primer lugar, los valores experienciales: vivencias que tenemos y a las cuales les asignamos un valor.

Segundo, los valores creativos: cómo llevar a cabo un acto, es poner en práctica nuestros proyectos.

En tercer lugar, los valores actitudinales: esto incluye virtudes como la compasión, valentía y un buen sentido del humor.

En qué se puede aplicar la logoterapia

La Logoterapia utiliza métodos y técnicas para trabajar algunas neurosis psicógenas, neurosis neógenos y en la modificación de actitudes y las conductas disfuncionales.

Esta terapia va más dirigida a la aplicación de niveles de prevención orientados a la persona para poder conservar una estable salud mental.  Esta intención es movilizar la capacidad del distanciamiento de lo fóbico, obsesivo, insomnio, tics nervioso, algún caso de tartamudeo, etc., acompañado con un sentido del humor, de forma directa para experimentar dicha capacidad, de modo que la persona desee provocar precisamente lo que teme.

De esta forma poder vencer lo que le causa ansiedad (miedo patológico) en sustitución por un deseo paradójico provocado para que así el síntoma desaparezca.  Esto crea en la persona que la intención paradójica acabe con la ansiedad anticipatoria que refuerza el síntoma patológico.

¿Por qué esta teoría está profundamente acudida con elementos motivacionales?

Choque entre logoterapia y psicoanálisis

Una razón por la que Frankl no estuvo de acuerdo con Sigmund Freud, fue por su pensamiento  de una “realidad absoluta” y su creencia de que nuestra niñez determina nuestro futuro, que nuestros padres o nuestros cuidadores son los que determinan quienes somos y nuestras fijaciones a nivel inconsciente, dependiendo de la gratificación o no gratificación en nuestras etapas psicosexuales.

Esto le parecía paradójico a Frankl, ya que no podía comprender cómo siendo sobreviviente de tantos traumas y situaciones, podía obtener un sentido de la vida.

En definitiva, en este choque de teoría y experiencias previas fue lo que determinó y lo impulsó hacia la dirección en su vida que hoy conocemos a través de su obra.

Por lo tanto, según las siete funciones o términos filosóficos para evaluar la teoría, se podría decir que la Logoterapia tiene raíces del existencialismo-humanista y está enfocada en el libre albedrío por su dependencia en las vivencias.

Es precisamente esto lo que determina la personalidad del individuo, no el futuro.

Lo que más peso tiene para el teórico es la naturaleza, ya que somos nosotros los que tenemos la libertada de escoger y es el mismo individuo quien determina su futuro.

El enfoque de la logoterapia

Entonces esta teoría está más dirigida a cómo el presente determina el futuro.

Para ponerlo en contraste, el psicoanálisis se centra en cómo las experiencias pasadas determinan el presente; mientras la Logoterapia se centra en cómo el presente determina o influye el futuro.

Esta teoría es muy genuina por cuanto no todos crecemos en unas circunstancias traumáticas y esto equipó al teórico a desarrollar una herramienta original con un uso universal, en comparación a la de Freud.

Lo que significa que, esta teoría tan maravillosa, va dirigida al optimismo, que es la capacidad de evolucionar pese a las circunstancias y que gracias al libre albedrío poder determinar nuestro futuro dejando a un lado cómo y dónde haya sido nuestra crianza.