Sobre la responsabilidad de los padres en la educación de los hijos

He estado leyendo con atención unos cuantos artículos con los que un paciente se siente "identificado". Estos son de la página web: http://www.psicodinamicajlc.com/
Los artículos son "Los padres Vacíos", "La castración emocional" y "La sobre protección". Esta persona a la que hago referencia, me refiero al lector, escudriñando todo tipo de lectura que le sirva para entenderse y con la sabia duda de confundirse en el proceso transmite que esta página le da una perspectiva aliviadora de su estado.
Sin duda alguna en el fondo el autor tiene razón pero las formas, son a muy juicio vehementes. Hay que decir que creo que no me caracterizo por ser siempre políticamente correcto. Y creo que hay que decir sinceramente lo que se piensa. Pero existen comentarios que pueden resultar yatrogénicos. Es decir, que pueden hacer daño a una persona.
Por un lado, a este paciente que lee que se identifica con unos padres que le han presionado, bloqueado su creatividad, su espontaneidad y libertad tenga un curioso enfado justificado con ellos. También es cierto que estos padres que parece, según refiere la persona, falta de empatía y expresión afectiva hacia él pueda haber, sin duda, pasado factura a su maduración emocional. Que tenga un "bloqueo" afectivo y esté atemorizado en el conflicto dependencia-independencia porque no se le ha dejado, por sobreprotección, "meter la pata", el mismo, frustrarse y aprender de la experiencia.
Estos serían algunos ejes centrales de los artículos mencionados.
Recuerdo a una paciente que venía con el discurso inverso, ya
bien informada de cómo funciona este mundo de la psicoterapia dinámica y ciertos clichés como los que se escriben correctamente en estos artículos. Ella decía que toda la culpa la tiene ella y que sus padres no tienen nada que ver. Sin embargo existen evidencias que no puedo relatar aquí de tener un problema en su relación con su madre.
Ambas perspectivas, la de culpabilizar a los padres de los problemas de los niños al 100% y culpabilizarse la persona de sus problemas resulta terrible.
La familia y la propia persona son dos componente imbricados que sin duda tienen una clara relación, una historia conjunta, una novela familiar, una trayectoria, educación en afectos y formación.
Lo que quisiera transmitir es que el pasado se puede analizar y trabajar pero seguir perpetuando o generando un odio hacia los padres no resulta para nada eficaz, por emplear un término científico, también podría decir que no me parece sensato ni humano. La persona adulta tiene que responsabilizarse de sus actitudes, sentimientos y conductas y trabajar explorando el pasado y mirando hacia el futuro para construir una nueva realidad.
El terapeuta/escritor de esas líneas dice que la persona que vea oscura su perspectiva está proyectando su tristeza en el texto. Creo que esto es una sobredimensión de lo psicodinámico y que la única persona que proyecta en un escrito es el autor. Como decía Castilla del Pino: "Todo acto de habla es predicado del hablante", siguiendo a los teóricos de la comunicación.
Considero que las lecturas sombrías y radicales de lo psicodinámico y lo psicoanalítico, si no son trabajadas con el terapeuta pueden hacer mucho daño, producir confusión y generar odio hacia los padres, si simplificamos un poco. Alice Miller es una autora psicoanalítica que trabaja el tema de los malos tratos desde su óptica y responsabiliza a los padres de todo el desarrollo emocional. Yo no entraré en perspectivas biológicas porque no me interesan ni creo firmemente en ellas, pero si que diría que cada cual interpreta la realidad de la manera en que construye la realidad, esto último es posible de cambiar. A unos padres que tienen 60 años es más complicado. Sin embargo, invitaría siempre a no dejar caer los brazos y seguir luchando por entender lo que pasa en ese vínculo y tratar de vivirlo de una forma menos dura o persecutoria.
Un saludo a los aludidos ( y a los que no ). Un abrazo. Rodrigo Córdoba Sanz.